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siempre he sido bastante reacio a escribir sobre el narcisismo debido a mis experiencias pasadas y mi papel como un consejero. Me preocupaba que mis propias experiencias pudieran verse como proyecciones sobre mis clientes y quería asegurarme de que mis límites fueran lo suficientemente claros para absolutamente todos, un efecto secundario obvio del tratamiento narcisista que soporté en el pasado. Sin embargo, me sentí literalmente salvada por mi terapeuta hace años, quien realmente me ayudó a entender cómo los narcisistas entrenan tu cerebro para aceptar lo inaceptable y cómo liberarte. Ahora espero ofrecer la misma ayuda a otras víctimas del narcisismo.

¿Qué es el narcisismo destructivo en términos psicológicos?

Generalmente se piensa que el narcisismo es un enfoque excesivo en uno mismo y generalmente se usa para transmitir una imagen muy negativa de la persona mencionada. En psicología, usamos el término de una manera ligeramente diferente, ya que entendemos de dónde proviene (en la infancia) y las técnicas utilizadas por el adulto narcisista.

De hecho, amarse a uno mismo es realmente necesario y es la base para una autoestima y confianza saludables. Los niveles saludables de autoestima indican que el niño sabe que es amado y digno como persona en la familia y en la sociedad. Al crecer, el niño desarrolla la capacidad de comprender el punto de vista de otra persona y la empatía por el sufrimiento de otras personas.

Sin embargo, algunos niños y adolescentes pueden mostrar signos de narcisismo, pero estas manifestaciones no están lo suficientemente desarrolladas y, por lo general, no se diagnostican antes de los 18 años, ya que la adolescencia es una fase bastante egocéntrica y difícil para los niños.

Entonces, ¿qué es el narcisismo destructivo, ya sea encubierto o abierto? ¿Alguna vez has conocido a alguien cuyas actitudes te hacen sentir como:

• Estás devaluado repetidamente
• Tienes que atender a las necesidades, deseos, deseos de la persona y hacerlos una prioridad constante sin reciprocidad
• Sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo
• Empiezas a cuestionarte a ti mismo y a tu realidad
• Empiezas a preguntarte si estás mentalmente enfermo
• Empiezas a dudar de tus propios logros o incluso a devaluarlos
• reacciones/actitudes potenciales
• Estás desapareciendo gradualmente
• Aceptas comportamientos que antes se consideraban inaceptables
• acepte migas de pan esperando más y mejor cada vez que crea que hay un vínculo especial y al intentar más y mejor, seguramente lo recuperará

Desafortunadamente, esta no es una lista exhaustiva, por supuesto. Mi objetivo es proporcionar un poco de comprensión de cómo puede sentirse o haber sentido, mostrar que no está solo y, lo más importante, que esto no es su culpa en absoluto. Seamos claros, no hay nada que puedas hacer por mucho que lo intentes, por mucho que te importe, para cambiar a un narcisista adulto.

Fui criada por un narcisista, ¿cómo afecta eso a mis relaciones actuales?

Si fue criado por un narcisista, su cerebro ha sido entrenado para pensar de una manera específica y aceptar comportamientos que puede haber sentido que no eran correctos, pero que le dijeron que eran perfectamente aceptables. Estabas siendo demasiado sensible o egoísta en la mente de tus padres. Y, por supuesto, cuando eras niño, creías en tu padre y querías ‘complacerlo’.

Se debe hacer una distinción entre narcisismo encubierto y manifiesto. Si tu padre era (es) un narcisista encubierto, es muy probable que pienses que tu padre era muy sensible debido a su vulnerabilidad «única». Los narcisistas encubiertos manejan muy mal todas las formas de crítica. Con frecuencia ocultan sus acciones – o su falta de ellas-etiquetándose a sí mismos como víctimas. Aparentemente, se abusa de ellos y se los malinterpreta con bastante frecuencia. Por lo tanto, también hay una buena probabilidad de que, de niño, te sientas culpable, egoísta, no lo suficientemente bueno la mayor parte del tiempo, ya que se te exigió que estuvieras ahí para tu padre sin fin, priorizando a tu padre narcisista sobre ti mismo.

Es muy posible que sintieras que el vínculo «precioso» que tenías con tus padres era excepcional; y todo el mundo te lo decía, es difícil no creerlo entonces, y también se te pidió que lo agradecieras. Si estabas tratando de establecer límites para separarte de tus padres, estabas siendo «demasiado» egocéntrico y tan desagradecido en la mente de tus padres.

Ahora que he descrito algunos sentimientos que puede haber sentido cuando era niño, puede vincularlos a los puntos mencionados anteriormente: devaluar el patrón, aceptar migas de pan, intentar más y mejor, etc. De nuevo, por favor, sea amable con usted mismo, esto claramente no fue su culpa.

Si tu padre era (es) un narcisista manifiesto, lo más probable es que hayas sentido lo mismo. Sin embargo, un narcisista abierto se comporta de una manera más abierta, aún indescifrable para un niño, por supuesto. Los narcisistas manifiestos son abiertamente grandiosos e intrusivos. Esperan que el mundo entero gire a su alrededor y esto se expresa y se muestra exteriormente. Su padre destructivo no validó sus sentimientos y no trató de sintonizarse en ningún momento, haciendo más demandas y más duras gradualmente. Te compararon con otros, te culparon y te hicieron sentir inferior. Ahora, mientras eres adulto, tu padre narcisista no reconoce tu condición de adulto ni siquiera te acepta como un individuo separado con necesidades, deseos o viaje diferentes.

Puede que estés tratando de obtener la aprobación y aceptación de tus padres al igual que cuando eras un niño, pero todas tus acciones y gestos están condenados al fracaso. ¿Identificas algún patrón de relación repetitivo aquí?

¿Estoy condenado a repetir el mismo patrón de relación una y otra vez?

Puede que sientas que lo eres, pero créeme, siempre y cuando estés dispuesto a trabajar en tu pasado, en la dinámica de tu relación actual y a entender las raíces de cualquier patrón poco saludable que hayas estado desarrollando, ¡no estás condenado en absoluto! Nada está tallado en piedra y todos podemos aprender y progresar a nuestro propio ritmo.

Es cierto que los bebés forman ciertos estilos de apego que se llevan con ellos a sus relaciones adultas. La Teoría del Apego, que está arraigada en mi práctica, fue desarrollada por John Bowlby y Mary Ainsworth.

Afortunadamente, los estilos de apego pueden evolucionar y no estás condenado a seguir repitiendo los mismos patrones negativos que has aprendido en la infancia. Trabajar con un terapeuta que tenga experiencia en teoría de apego y narcisismo puede ayudarlo a identificar y explorar los aspectos poco saludables y las respuestas repetitivas que ha estado experimentando. Eso no significa que sea fácil, lleva tiempo y puede desencadenar traumas ocultos y sufrimiento, pero esto es necesario para ayudarlo a desarrollar relaciones saludables que realmente merece.

El primer paso es comprender que tus padres son narcisistas encubiertos / manifiestos y reconocer cómo te han afectado sus comportamientos y actitudes. No es un paso fácil en absoluto, uno que puede verse obstaculizado por muchas negaciones y rechazos de su parte hacia el terapeuta. Después de todo, creíste que tenías «un vínculo muy especial y excepcional» con este padre, es bastante natural. Es necesario abordar estos temas difíciles.

Si desea obtener más detalles sobre mi trabajo y comprender mejor el narcisismo, no dude en ponerse en contacto conmigo a través de mi sitio web. Y por favor, ten en cuenta que esto no es tu culpa. Si quieres, ahora puedes comenzar un nuevo viaje hacia tu verdadero ser.

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Crédito de la imagen: Freepik

Margareth Van Steenlandt es consejera certificada, entrenadora de desarrollo personal y de negocios.

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