When Parenthood Sucks

Recientemente, un director de Hollywood, Duncan Jones, tuiteó una visión bastante deprimente y muy prevalente de la crianza de los hijos. «Tengo dos hijos, de 2,5 y 9 meses; son agotadores, frustrantes y desestabilizadores para la vida. Rara vez son divertidos. Claro, las sonrisas son geniales, los abrazos son encantadores, pero es DIFÍCIL y obviamente no es una buena opción en la vida. Aquí es donde la gente se siente obligada a decir, ‘¡Yo no lo cambiaría por el mundo!- ¡Pero ya sabes, por supuesto que lo reconsideraría! Su agotador! Es banal!…Lo que es, es que es. Y son míos. Con suerte, saldrán bien.»

Por aterrador que sea este tuit, especialmente teniendo en cuenta que fue aplaudido como valiente por muchos, es una representación honesta de la visión de la paternidad que ahora está en la corriente principal. Realmente disfruté el desglose de Ben Shaprio publicado a continuación.*

Debido a la facilidad material de la vida en los tiempos modernos, tenemos el lujo del egoísmo. Producir un heredero solía ser lo suficientemente importante para derribar religiones y naciones. A medida que la vida se hace más fácil, nuestras prioridades cambian, nuestra propia importancia crece, a menudo a expensas de los niños. Nuestras elecciones ahora se centran en nuestra propia felicidad percibida en lugar de crear una posteridad. Hoy en día, los niños son una opción, y una que a menudo decepciona. ¿Pero por qué? ¿No se supone que la maternidad es en última instancia satisfactoria? ¿Por qué tantas madres están hartas y tantos niños no están preparados para la edad adulta?

La carga de la facilidad

Este fin de semana descubrí la causa raíz de nuestra plaga actual de padres sin alegría y niños sin preparación: la odontología moderna. Tenía un dolor de muelas horrible. El dolor era insoportable, especialmente cuando mis analgésicos desaparecieron. Por suerte, tengo un amigo endodoncista que hizo un tratamiento de conducto el lunes por la mañana. Ahora estoy recuperado, solo un poco traumatizado por la experiencia. Ahora, quiero que te imagines a ti misma como una nueva madre en la Edad Media. Después de un parto doloroso, se le entrega a su precioso recién nacido. Contemplas su dulce inocencia y te das cuenta de que varias veces en la vida de esta niña tendrá un dolor de muelas agonizante y, sin alivio para el dolor, le arrancarán los dientes de la mandíbula. Ahora, ¿crees que te preocuparías de que el maestro de escuela de tus hijos sea demasiado estricto? ¿Crees que escoltarías a tu hijo de 10 años a buscar agua? Tienes preocupaciones mucho más grandes que eso. Esperemos que esté más preocupado por fortalecer a sus hijos contra las agonías de la vida. Nuestros progenitores femeninos sabían muy bien que no había protección para sus hijos.

Debido a nuestras vidas de relativa comodidad, las madres ingenuamente pensamos que tal vez podamos proteger a nuestros hijos. Así que en lugar de, como dice JP, «enfrentar el desafío de la vida directamente», nos preocupamos de que se lastimen cortando el césped, o les permitimos perder horas frente a los videojuegos, lo que subvierte su preparación. Como dice JP, » No puedes proteger a tus hijos, solo puedes hacerlos fuertes, y luego pueden protegerse a sí mismos.»

Ahora, no me malinterpretes, no quiero volver a la Edad Media. Nadie aprecia la Novocaína más que yo. No creo que fuera bueno enviar a niños de 15 años a la guerra y dudo que la mayoría de las madres de la Edad Oscura fueran padres modelo. Pero creo que el péndulo ha oscilado demasiado hacia el otro lado. En lugar de criar a niños endurecidos y listos para el dolor de muelas, estamos criando niños que no están preparados para las dificultades intrínsecas de la vida. La evidencia sugiere que los estudiantes universitarios entrantes de hoy experimentan mayores niveles de estrés y psicopatología que en cualquier momento de la historia de la nación. Es posible que no tengan que luchar en las Cruzadas, pero sí necesitan tener éxito en la vida, desarrollar relaciones y enfrentar ideas y personas amenazantes. Nuestros hijos se enfrentan a pruebas que nuestros antepasados nunca enfrentaron – como intentar mantener la integridad y la virtud frente a Twitter y la pornografía en Internet.

En nuestros tiempos modernos, los niños se han convertido en soberanos. Desde la introducción del control de la natalidad, estamos teniendo menos hijos y más adelante en la vida, y eso aumenta su valor y nuestra capacidad de flotar. En el pasado, no había una reorganización de su vida para los niños; tenían que contribuir y alinearse. Esto no encaja con nuestra visión moderna de la «madre compasiva». Una buena madre protege y sirve desinteresadamente a sus hijos, ¿verdad? Como decía mi post anterior (#1), creo que una madre debe sacrificarse por sus hijos. Creo que cómo y por qué nos sacrificamos puede significar la diferencia entre disfrutar de la maternidad y arrepentirnos.

Cuando la maternidad se siente como una carga, puede ser obra nuestra. El otro día estaba en el partido de fútbol de mi hijo. Uno de los niños fue puesto como portero y su madre pasó los siguientes 30 minutos en el borde de su asiento gritando instrucciones a su hijo: «¡Saca la pelota de ahí! ¡Párate en medio de la portería!»Fue realmente agotador verlo. Estaba completamente frenética. Después de ese tipo de esfuerzo, no tengo duda de que se fue a casa y se echó una siesta. ¿Por qué? ¿Qué bien se hizo?

¿Madres como Artistas o Jardineras?

Cuando nos entregan a nuestro precioso recién nacido, vemos en ellos un potencial ilimitado. Podemos pensar en ellos como un lienzo en blanco, la vida y las experiencias que creamos para ellos trabajando juntos para producir una obra maestra. Sin embargo, esta perspectiva puede ejercer una presión indebida sobre los padres para que sean artistas; un trazo equivocado y la obra maestra se arruina. Esto también supone que los niños vienen al mundo como un lienzo en blanco, pero su naturaleza viene con ellos. Los padres podemos tener una influencia notable en nuestros hijos, pero su personalidad e intereses son propios.

Una metáfora y mentalidad más apropiada podría ser ver a nuestro hijo como una semilla de variedad desconocida. Somos los jardineros, responsables de nutrir a nuestros jóvenes retoños. Tenemos un cuidado especial a medida que echa raíces. A medida que la planta crece, observamos constantemente las malas hierbas y añadimos alimento. Sin embargo, a medida que madura, si continuamos protegiendo a nuestro árbol del viento y la lluvia, en realidad evitará el desarrollo de raíces fuertes. Las raíces fuertes se hacen en la adversidad. Nuestra semilla puede crecer hasta convertirse en un naranjo o una palmera, pero la fuerza del árbol depende de nuestro cuidado, así como de su propia experiencia perseverante en las tormentas de la vida.

El Ying/Yang de la Madre Devoradora

Jordan Peterson llama a la versión patológica de la maternidad la «Madre Devoradora». Esta madre devora el potencial de sus hijos junto con su propia realización. JP se centra mucho en el peligro de la madre sobreprotectora, protegiendo a sus hijos fuera de su propia competencia. Sin embargo, me gustaría añadir otra proclividad, aparentemente opuesta, de la Madre Devoradora que JP rara vez menciona: la negligencia. El abandono es igualmente destructivo para los niños y, de hecho, resulta en los mismos adultos jóvenes mal preparados e insalubres. La Madre negligente renuncia a su responsabilidad de limpiar las malas hierbas para que no impidan el crecimiento de sus plántulas jóvenes. Sus hijos no están preparados mentalmente para los desafíos de la vida. Madres devoradoras sobreprotectoras y negligentes viven en cada uno de nosotros. Son el ying / yang de la maternidad.

Lo interesante es que, por muy mala que parezca la sobreprotección y la negligencia, también son necesarias. Hay un lugar para la protección y hay un lugar para el abandono en la crianza adecuada. Una niña de 6 meses necesita desesperadamente sentirse segura en los brazos de su madre. Un niño de 10 años necesita ser «descuidado» para que en su aburrimiento pueda pensar en pensamientos profundos o construir fuertes en el bosque. Sin embargo, si se usa de manera inadecuada, la protección y el descuido pueden hacer que la maternidad sea insoportable. Uno puede, de hecho, llevar al otro. Empuja demasiado fuerte en un sentido y habrá retroceso. Mamá autoritaria se quema rápidamente de un duro día de microgestión y control improductivo. Adivina quién está ahí para darle un respiro. Madre negligente. Todo este desequilibrio y prioridades fuera de lugar llevan al sentimiento del director de Hollywood, «Por supuesto que reconsideraría tener hijos.»

Devorar las raíces-Sobre-protección

Nuestra cultura necesita repensar nuestro concepto de «buena madre». A menudo vemos a la madre ideal como una mujer de buen corazón que se preocupa y sirve a sus hijos sin fin. Sin embargo, esta madre a menudo termina produciendo pequeños monstruos sin movimiento sin respeto por ella. Este es el lado malo de la naturaleza «agradable» de las mujeres. Esto es compasión convertida en vicio.

Jordan Peterson a menudo habla de este complejo Materno edípico. Freud describió el peligro que una madre asfixiante puede hacer a sus hijos (clip 6 minutos).

En una entrevista con el ex primer Ministro australiano, John Anderson, dijo: «Mira, tienes que entender que eres un peligro para tus hijos sin importar qué. Puedes dejarlos salir al mundo y ser lastimados, o puedes sobreprotegerlos y lastimarlos de esa manera. Aquí está su elección, puede hacer que sus hijos sean competentes y valientes o puede hacerlos seguros. Pero no puedes hacerlos seguros porque la vida no es segura. Así que si sacrificas su coraje y competencia en el altar de la seguridad, entonces los desarmas completamente y todo lo que pueden hacer es orar para ser protegidos.»

El problema es que las madres odiamos ver sufrir a nuestros hijos. Es nuestro impulso biológico protegerlos. A veces, las mujeres toman su papel de protectoras de los bebés demasiado lejos y hacen que la maternidad sea mucho más difícil de lo que debe ser. Cuando las madres extienden la línea de tiempo de la compasión más allá de sus fronteras necesarias, impide el tiempo de desarrollo de competencias. No queremos hacer bebés de nuestros hijos.

Las mamás modernas complican innecesariamente la vida. Los bebés pueden ser una carga increíble si los hacemos así. Podemos dejarlos dormir en nuestra cama e interrumpir nuestra vida romántica. Podemos comprar todos los artilugios posibles para su despistado beneficio, agotando nuestros recursos. Podemos ceder a cada exigencia irracional de nuestro niño pequeño para evitar una rabieta, creando un niño desagradable. Estas «compasivas» resultan en un niño que agota nuestra buena voluntad. Cuando mi esposo y yo vivíamos en Hawai como estudiantes universitarios pobres, teníamos un pequeño apartamento en la Costa Norte. Cuando tuvimos a nuestro primer hijo, sus posesiones incluidas: una cuna con cesto de ropa, 5 pijamas y un chupete. Era el bebé más grueso y feliz que he visto – y encajaba fácilmente en nuestro exiguo presupuesto y estilo de vida. En mi experiencia, los bebés necesitan muy poco más que padres amorosos y desinteresados. Si les damos mucho más que eso, estamos creando nuestra propia carga.

Sin embargo, también hay otro tipo de madre dominante, y si somos honestos, todos somos culpables de ello, controladora. Mucho comportamiento controlador se hace pasar por una virtud. «Déjame hacer ese sándwich para ti, cariño», dice la madre que busca mantener su cocina impecable. El desarrollo de su hijo es más importante que su casa limpia. Jordan Peterson dice que nunca debe hacer nada por su hijo que pueda hacer por sí mismo, incluso si eso significa esperar 10 minutos a que su hijo pequeño se ponga los pantalones. Sacrificas tiempo y expectativas, pero la recompensa es que el niño realmente madura. Mi hijo de 6 años todavía pone sus zapatos en los pies equivocados, literalmente, el 75% de las veces. ¿Pensé que en este momento lo habría dominado? Sí. Pero hacer cosas por nuestros hijos en realidad les impide aprender. Jordan Peterson dijo en un video reciente: «Para que el conocimiento sea tuyo, tienes que integrarlo con tu propia experiencia. Tienes que ver cómo se aplica eso a tu propio caso y luego tener una historia que contar al respecto. «Debemos encontrar las respuestas dentro de nosotros mismos para que nos pertenezcan. Si protegemos a nuestros hijos de lecciones potencialmente difíciles, les impedimos integrar este conocimiento en su propio carácter.

A los niños les encanta hacer su propio camino y les molesta a las madres que flotan. Mi hija de 4 años me mira fijamente si intento abrocharse el cinturón de seguridad. Mi hijo físicamente capaz quiere trepar al árbol sin ser obstaculizado por mis advertencias. Los niños saben que es mejor que lo hagan ellos mismos.

La Resiliencia Alentadora que produce la Madre

En nuestro día de adultos jóvenes «Copo de nieve», que se retiran a sus espacios seguros y libros para colorear incluso con el toque de tribulación, necesitamos tomarnos en serio la construcción de resiliencia en nuestros niños. «Una persona resistente es capaz de hacer frente a las cosas frente al miedo y avanzar voluntariamente, convencida de su propia competencia y capacidad para prevalecer», JP. La idea de «construir» cualquier cosa en nuestros hijos suena como mucho trabajo. Sin embargo, la sorpresa inesperada de la maternidad es que menos es a menudo más, particularmente en la enseñanza de la resiliencia de nuestros hijos.

La regla 11 de Jordan Peterson es, «No molestes a los niños cuando están patinando». Para mí, eso se traduce en: no interfieras con la pelea que estalló en el partido de fútbol en el patio delantero por interferencia de pase. JP dice que los padres deben tener una cierta dimensión de» dureza desapegada», lo que permite el desarrollo de la independencia y la comisión de errores sin control. La creatividad y el aprendizaje solo ocurren cuando los niños cometen errores y los resuelven de forma independiente. Tener a mamá cerca reduce en gran medida las posibilidades de eso. A veces es difícil saber cuándo se necesita nuestra presencia. La pregunta que trato de hacerme es: «Mi participación está ayudando o impidiendo que mi hijo aprenda una lección.»Me sorprende la frecuencia con la que la respuesta honesta es que es mejor dejar al niño solo. Este es un paso en la dirección correcta hacia una maternidad más alegre; manejar las nimiedades de la vida de un niño hace que las madres quieran desconectarse por completo.

Aunque nuestros niños modernos tienen preocupaciones muy diferentes a las de nuestros antepasados, y les faltan menos dientes, todavía hay una multitud de miedos y obstáculos frente a ellos. Afortunadamente, cuando superamos una prueba, ganamos el valor para enfrentar a los demás. Como dice JP, Cuando te enfrentas a un miedo directamente «no te asustas menos, te vuelves más valiente, lo cual es mucho mejor que estar menos asustado porque hay muchas cosas de las que temer, así que si eres más valiente, eso funciona.»Las tribulaciones enfrentadas por los niños de la Edad Oscura probablemente los fortalecieron para las responsabilidades de la edad adulta. Hoy en día, debemos permitir que nuestros hijos enfrenten e incluso busquen desafíos, enseñándoles a regresar a nosotros en busca de aliento.

Devorado por la mala hierba – Abandono

Tengo simpatía por padres como este director de Hollywood; sus hijos son tan pequeños y los niños pequeños son duros. Es más difícil encontrar satisfacción en los primeros días de trabajo para criar a los niños pequeños. Como dijo JP, » Si las madres no se enamoraran locamente de sus bebés, los tirarían por la ventana.»Sin embargo, si somos pacientes en los primeros años e intentamos construir una relación sólida con nuestros hijos, el florecimiento de nuestros pequeños árboles es verdaderamente glorioso de contemplar.

Si dejamos que el egoísmo nos lleve a descuidar nuestra responsabilidad, las malas hierbas del vicio y la adicción se acumularán rápidamente alrededor de nuestros hijos y ahogarán su potencial. Estas malas hierbas se vuelven cada vez más frecuentes a medida que la sociedad moderna degenera. Todos los demás están dejando que sus hijos jueguen horas de Fortnite y que sus hijas desperdicien la vida en Instagram; ¿puede ser realmente tan malo? Sí. No voy a colocar los estudios aquí, pero creo que tenemos que ser rebeldes contra una cultura que tiene la intención de producir lo narcisista y adicto. Pero algunos pueden decir, » ¿No es eso sobreprotector de tu parte? – no puedes proteger a tus hijos de nuestra cultura, debes socializarlos.»Creo que es responsabilidad de los padres proteger a nuestros hijos pequeños de las «malas hierbas» que podrían dañar su alma y provocar malos hábitos y una posible adicción. A medida que mis hijos crecen, si les he transmitido valores, confío en que usarán su razón y coraje, construidos a través de la experiencia personal, para rebelarse contra los elementos destructivos de nuestra era moderna.

La Madre Alentadora Que Construye una Relación Prístina

El egoísmo es el destino común del hombre. Sin embargo, tener un hijo es la manera de Dios de sacarnos de nuestro estado natural. De repente, con nuestro amor dado por Dios, dejamos de lado nuestros deseos egoístas y volvemos a priorizar nuestras vidas. Este puede ser un proceso doloroso. Es más difícil para algunos que para otros (como demuestra el director de Hollywood). Algunas personas pueden llevar las cosas demasiado lejos y hacer que sus hijos sean supremos, convirtiéndolos inadvertidamente en narcisistas. El equilibrio se encuentra cuando cambiamos nuestras prioridades y hacemos los sacrificios necesarios para producir hijos competentes y virtuosos. Este proceso de » reorientación «no será tan doloroso como uno requerido para producir una» obra maestra » hija de nuestra propia creación.

Si no está disfrutando de pasar tiempo con sus hijos, está haciendo algo mal. JP dice: «Necesitas mantener las relaciones con tus hijos impecables.»Esto se quedó conmigo. He descubierto que aplicarlo facilita la maternidad. Esto puede parecer contrario a la intuición, ya que mantener algo prístino es difícil. Pero debido a la soberanía de la relación, sé que necesito dejar ir todo lo demás. Es imposible mantener un «vírgenes» de la relación, mientras que, simultáneamente, criticando a los niños cada imperfección, mientras que la microgestión de el sueño de llegar a Harvard. Mi enfoque es la relación por encima de todo. Esto no significa que le dé a mis hijos su camino por el bien de la relación, todo lo contrario. Los niños que no tienen límites no te respetan, y eso no es una relación en absoluto. Pero los acepto por la «variedad» que son, naranjo o palma, y sustituyo las expectativas previas a cambio de apreciar sus rasgos únicos.

La verdad es que no se necesita mucho. JP llora cuando explica cuán poco estímulo necesita la gente, pero a menudo no lo recibe. No necesito involucrarme en las minucias diarias de la vida de mis hijos. La clave es mantener nuestras interacciones limitadas óptimas y significativas. Al hacer esto, nuestros hijos crecerán en carácter y fortaleza moral. A medida que los padres intentamos mejorarnos a nosotros mismos, podemos dejar que nuestro ejemplo haga gran parte de la enseñanza por nosotros.

Compruebe Nuestras Motivaciones

¿por Qué decidimos ser madres, teniendo en cuenta que ahora tenemos el lujo de esa decisión? ¿Queremos que nuestros hijos se vayan como adultos jóvenes capaces, o inconscientemente queremos mantenerlos siempre cerca de nosotros? ¿Queremos ser jardineros, cuidando de un árbol en crecimiento para el bien de la humanidad? ¿O estamos tratando de pintar egoístamente una obra maestra para nuestra propia gloria? Si nuestra actitud es la última, muy pronto nos frustraremos con la crianza de los hijos. Si intentamos hacer de la vida de nuestro hijo una obra de arte, sería una locura incluir el sufrimiento en el paisaje. Cuando el deseo subyacente de tener hijos es egoísta, rápidamente nos desencantamos con la realidad a menudo desinteresada de la empresa.

Como mujer de fe, creo firmemente que mis hijos me fueron enviados por una razón. Creo que Dios me eligió como su madre para ayudarlos a cumplir su propuesta única. Tengo muchos defectos y hay mucho que mis hijos tendrán que aprender de otras fuentes. Sin embargo, tengo talentos únicos y compartirlos con mis hijos me trae mucha alegría. Mi hijo y yo vemos juntos documentales de la Segunda Guerra Mundial; mi hija y yo planeamos aventuras. Mientras intento usar mis talentos e intereses dados por Dios para criar a mis hijos, noto que algo milagroso comienza a suceder. A medida que mis hijos crecen, me veo menos como su jardinero y más como un árbol compañero, creciendo a su lado y experimentando la paz y las tormentas de la vida juntos.

La maternidad como Alegría

Necesitamos derrotar a la Madre Devoradora en todos nosotros. Dejemos de intentar proteger a nuestros hijos de las dificultades de la vida. Dejemos de replegarnos en el egoísmo frente a las expectativas de maternidad autoimpuestas. Permitamos que las pruebas de la vida sean el maestro de la competencia. Dejemos que nuestro amor, talentos y relaciones «prístinas» hagan el trabajo de desarrollar el carácter de nuestros hijos. Dejemos el resto. Y luego, cuando llegue el momento de que nuestros hijos enfrenten los dolores de muelas y dolores de vida, su madre los habrá preparado bien.

Clip inspirador de Jordan Peterson sobre la crianza y el potencial.

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Allyson Flake Matsoso