¿Eres un Vacilante?

Una persona que muestra un estilo de amor Vacilante dice cosas como: No me siento escuchada, no me siento importante para ti, no me entiendes, he terminado, y como su cónyuge o pareja, simplemente te sientes atrapado y frustrado, no sabes qué hacer. Además, muchas veces en tu relación, sigues repitiendo de vez en cuando, «te sientes hecho» y estás cansado de decirlo?

¿Se siente enojado y frustrado en su matrimonio? ¿Aguantas mucho en tu matrimonio y luego te enojas, te quejas y, como resultado, te sientes solo? Bueno este blog es para ti, sigue leyendo. Mi esperanza es que encuentre este blog útil para su matrimonio.

Ayudo a las parejas en función del estilo de apego de la persona y uso el modelo Cómo Amamos, que es un modelo efectivo y práctico de la teoría del apego. Usted podría estar teniendo problemas en su comunicación y su conexión en sus relaciones debido a su estilo de apego. El estilo de amor Vacilante es un estilo común tanto en hombres como en mujeres, que puede ser el resultado de sus primeras experiencias de vida. Puedes leer otros estilos de amor en el enlace del blog.

¿Qué es un Estilo de Amor Vacilante?

El estilo de amor vacilante muestra a un hombre o una mujer que realmente quiere conexión, sin embargo, idealizan nuevas relaciones con la esperanza y el anhelo de atención y amor. Siguen idealizando la relación y no saben cómo despegarse. En las relaciones, al principio se trata de la persecución. Las citas son intensas para los vacilantes, y a medida que pasa el tiempo, la emoción y la intensidad se desgastan y la realidad se establece. El Vacilante comienza a sentirse decepcionado, rechazado y frustrado en ciertas situaciones. Se cuentan a sí mismos una historia sobre su pareja y sus relaciones. Como resultado, tienen expectativas que no se cumplen en su matrimonio o relaciones, lo que lleva a sentirse lastimados, lo que resulta en que muchos vacilantes respondan con ira.

En mi oficina de asesoramiento en Burbank, practico el Modelo How We Love con parejas e individuos. Los invito a leer el libro How We Love, de los Yerkorviches, para una mejor comprensión de este estilo. Mientras tanto, mientras continúas con esta serie de mis blogs sobre los seis estilos de amor identificados por Kay y Milan Yerkovich, investigaremos las características, los antecedentes y la ayuda para el estilo de amor Vacilante. Si no ha estado siguiendo la serie, o es nuevo en el Sofá de Asesoramiento, puede encontrar el cuestionario de estilos de amor en el sitio de Yerkovich, o ponerse al día leyendo el resto de la serie desde el principio.

Si sigues pensando: «Quiero salir, luego quiero entrar en la relación», esta entrada de blog es para ti. El siguiente estilo de amor se trata de ser un «Vacilante». Esto significa que por mucho que quieras intimidad, crees que tenerla de verdad hace que la posibilidad de lastimarte sea mucho más probable. En este blog, discutiré cuándo comienzas a sentirte cercano en tu relación, tampoco confías en que durará, y a veces saboteas la conexión al alejar a la otra persona antes de que esa persona pueda lastimarte. ¿Estás empezando a identificarte con este estilo de amor, con cómo funcionas en las relaciones? Por favor, siga leyendo y continúe para obtener más información.

Definido como Estilo de Amor Vacilante
El individuo Vacilante muestra muchas de las siguientes características:

1. Uno que se acerca a cada relación con un ideal en mente, en lugar de mirar las cosas de manera realista. Este ideal está formado por cosas que han visto en la televisión, en películas o leído en libros o revistas. Entonces, cuando la relación del mundo real no coincide con sus expectativas irreales, se desilusionan y se desalientan.
2. Buscan en los demás el amor, la comodidad, la comprensión y la compañía que no pueden encontrar dentro de sí mismos.
3. A menudo asumen que las personas saben lo que quieren o cómo se sienten, incluso cuando no se expresan.
4. Las personas con estilo de amor vacilante a menudo no encuentran un término medio con los demás: las relaciones son buenas o malas. Vacilan, o se balancean, de un lado a otro en su satisfacción dentro de la relación.

No es necesario identificarse o estar de acuerdo con todas estas características. En realidad, puedes desarrollar más de un estilo de amor, y la mayoría de nosotros muestra algunos rasgos de los cinco. Sin embargo, tu estilo de amor dominante es el que tiende a dominar tu vida y tus relaciones. Por lo tanto, solo puede tener unas pocas características, pero aún así tener algunas dificultades para ser un Vacilante. Es bueno responder el cuestionario y averiguar quién y qué eres, para que puedas comprender mejor todos los estilos de amor y cómo pueden afectar tu vida y tus relaciones.

El Fondo de Estilo de Amor Vacilante & Años de crecimiento
El estilo de amor Vacilante se desarrolla a partir de una vida doméstica e infantil impredecible. El padre no presta atención o está ausente, o vacila con su alcance emocional hacia el niño. Esto crea una sensación de abandono, ira y, a menudo, resentimiento hacia el padre. El niño siente que sus necesidades no se están satisfaciendo, y cuando el padre TRATA de comunicarse, el niño a menudo está demasiado angustiado o enojado para recibir el afecto que el padre le está ofreciendo. Buscan en fuentes externas (televisión, películas, libros y revistas) el tipo de amor y afecto que no reciben en casa. Esto resulta en la formación de ideales poco saludables y poco realistas para las relaciones debido a este proceso de idealización. Como adultos, buscan el amor y la atención constantes que no recibieron, lo que los hace vulnerables a sentimientos de abandono o rechazo cuando su pareja no les presta toda su atención.

El Estilo de Amor y Terapia Vacilante Los vacilantes están hechos para desear la comunicación, pero quieren que sepas lo que quieren sin decírtelo. En su propio proceso de pensamiento, creen y se dicen a sí mismos, que «¡el cónyuge o pareja ya debe saber o leer su mente»! Los vacilantes son muy cariñosos, pero les cuesta hablar de problemas. Las citas son una fantasía, y la atracción inicial es intensa. Incluso fantasean con el amor de sus vidas. Los problemas empiezan cuando se casan. Los vacilantes esperan que sus necesidades sean satisfechas por su pareja sin comunicar adecuadamente sus expectativas, por lo tanto, hay idealismo que resulta en sentirse decepcionados con su realidad. Protestan cuando no se cumple el idealismo. Sus estados de ánimo cambian porque son muy sensibles. Hay mucha rumia después de un evento, ensayándolo y revisándolo en su propia mente, sin saber cómo traerlo y discutirlo con su cónyuge.

Hay esperanza para el individuo de estilo de amor Vacilante. A través de la terapia, puede aprender a desarrollar nociones saludables de lo que son las «buenas» relaciones, y puede aprender a encontrar aceptación y comodidad tanto interna como externamente. La terapia puede incluir estas técnicas:

1. Reconozca que sus expectativas nunca encajarán en este mundo imperfecto y muy real y en sus habitantes muy imperfectos.
2. Ayudarte a entender que cada día no puede ser tan bueno como esperas, pero tampoco será tan malo como puedas imaginarlo.
3. Pida las cosas que necesita y exprese sus sentimientos y pensamientos, en lugar de esperar a que otros las adivinen.
4. Aprende a vivir en el presente, en lugar de mirar siempre al pasado en busca de fuentes de dolor, o a un futuro que nunca puede ser tan rosado como puedes pintarlo.

No tienes que ir por la vida oscilando de un extremo emocional al otro. Puedes bajarte del péndulo de relación y aterrizar sobre tus propios pies sanos. Si crees que tu estilo de amor vacilante puede estar dañando tus relaciones y dificultando tu vida, ponte en contacto con Jousline Savra hoy mismo. Puede hacer clic en la parte superior derecha de esta página para programar una cita. La oficina de asesoramiento de la Sra. Savra se encuentra en Toluca Lake Burbank, en el área de Los Ángeles.