Hace unos años, una vieja amiga mía, Alice, me contó algunas noticias emocionantes: había conseguido un trabajo para la misma empresa que yo. Estaba tan encantada como ella; nos llevábamos bien socialmente, así que no pude ver un inconveniente en que ella estuviera en la misma oficina, especialmente porque estaría en un departamento diferente.

En su primer día, nos fuimos a almorzar juntos y le di la información sobre las mejores tiendas de sándwiches. El segundo día, salió con las dos mujeres que se sentaron cerca de ella, pero nos conectamos para un viaje a la cafetería por la tarde. En el tercer día, no la vi en absoluto. Y eso fue todo. A partir de entonces, me saludó con la mano si entrábamos al edificio al mismo tiempo.

Me decepcionó; disfruté pasar tiempo con ella y estaba deseando tener a alguien con quien hablar en el trabajo que también me conociera en otros contextos. El hecho es que esperaba más de ella, y no pude evitar tomármelo como algo personal. Pero no quería mencionarlo, por miedo a parecer un poco desesperado o necesitado.

Mirando hacia atrás, se me ocurrió que el problema era quizás mío. ¿Mis expectativas con ella eran demasiado altas? Le pedí a la psicóloga de medios Emma Kenny su opinión. «Las expectativas existen porque nos educan con una perspectiva egocéntrica», explica. «Se trata de sobrevivir; de alguna manera, las altas expectativas son protectoras, ya que es menos probable que nos encontremos con relaciones destructivas o abusivas con tal actitud. Pero el nivel de expectativa en una relación puede significar la diferencia entre hundirse o nadar.’

Ver las cosas de manera diferente

En el caso de Alice, Kenny explicó que necesitaba ser realista y pensar en su mundo, no solo en el mío. «La mayoría de los seres humanos no ven las cosas desde la perspectiva de la otra persona y esto conduce a la personalización e interiorización cuando los amigos o compañeros nos fallan. En cambio, si realmente miramos lo que está pasando en sus vidas y exploramos las presiones que enfrentan, podemos reducir nuestros sentimientos difíciles y encontrarnos en un contexto de mayor apoyo.’

Kenny tenía razón porque, después de meditar durante unas seis semanas, me las arreglé para abordar el tema con Alice en una noche de trabajo, llena de coraje holandés (OK, italiano, estábamos bebiendo Prosecco). Y resultó que, ella me había dado un amplio margen deliberadamente porque no había querido «meterse» en mi grupo establecido de amigos de trabajo, temiendo que pudiera dificultar mi estilo. No podía creer lo mal que había leído la situación.

Esto me hizo pensar en las expectativas. ¿De dónde vienen? ¿Y qué dicen no solo de las relaciones que tenemos con nuestros amigos, parejas y padres, sino de nosotros mismos? Decidí preguntar por ahí para averiguar qué expectativas tenemos y cómo nos sentimos cuando no se cumplen.La escritora de viajes Cathy Winston me contó cómo, cuando empezó a salir con su ahora esposo, siempre hacía un gran alboroto sobre lo bueno que era comprando regalos.

‘ Era Navidad y había puesto una gran cantidad de pensamiento en algo realmente personal para él, mientras él seguía dándome pequeñas sonrisas de conocimiento. Luego, en la mañana de Navidad, me dio un vale para un masaje. Estaba tan sorprendido que dije en voz alta: «¿Es eso?»‘

Con lo que Cathy luchó fue con el hecho de que, para ella, el regalo perfecto es algo especial que ha invertido mucho tiempo y pensamiento en él y demuestra que alguien te conoce muy bien. «Aunque disfruto de un masaje, me sentí como un regalo espontáneo que podría haber sido para cualquiera, incluso si eso no fuera cierto. Lo que esperaba de él era algo que realmente demostrara que teníamos una conexión, no algo que yo viera como genérico. Por eso me sentí tan decepcionada.’

Alexia Leachman, entrenadora de vida y parte del equipo de Basura Principal, piensa que cuando nos vemos afectados de esta manera por las expectativas, es debido a cómo elegimos interpretar lo que sucedió. Es común en las relaciones. Si la otra mitad nos da un práctico regalo de cumpleaños, como un nuevo juego de cacerolas, en lugar de una bonita joya, asumimos inmediatamente que no nos aman. Mientras que, en su cabeza, podrían estar pensando: «A ella le gusta cocinar y siempre está hablando de lo basura que son nuestras cacerolas. Le conseguiré un nuevo set, le encantará.»Están pensando en sus necesidades y en lo que mejoraría su vida, por lo que es la interpretación lo que está causando el problema. Una vez que nos centramos en lo que agradecemos, un nuevo y fabuloso juego de cacerolas y un socio que ha reconocido su amor por la cocina, la falta de joyas se vuelve menos relevante.’

¿Qué pasa con nuestros padres? Como escribió el autor Harper Lee: «Puedes elegir a tus amigos, pero no puedes elegir a tu familia».»Debería haber añadido que, sin embargo, puedes manejar tus expectativas de ellos para hacer la vida un poco más fácil (aunque Matar a un Ruiseñor no era un libro de autoayuda). Una ex colega mía, Laura, sabe todo sobre esto.

En su fiesta de cumpleaños número 40, su madre dijo que quería dar un discurso. Laura no podía esperar a escucharlo, y estaba lista para presenciar una efusión de lo orgullosa que estaba su madre, con algunas anécdotas divertidas para equilibrar la emoción cruda. «Pero en cambio, su madre se puso de pie, agradeció a los proveedores, preguntó a quién pertenecía el Audi que bloqueaba la entrada, y luego le deseó feliz cumpleaños a Laura, casi como una idea de último momento. Estaba devastada.’

Obtener vocal

Este es un escenario familiar para Kenny. «Las altas expectativas de nuestros padres abundan en la generación que se crió en las décadas de 1960 y 1970. Nuestros padres veían en su trabajo cuidarnos. Pero queremos más, para que expresen sus sentimientos. El problema es que nunca tuvieron esto de sus propios padres. Necesitamos un diálogo que no necesariamente tengamos, porque no están acostumbrados.’

Entonces, si las expectativas son tan cruciales para el éxito de nuestras relaciones, ¿cómo podemos manejarlas mejor? Kenny sugiere una revisión de la realidad. «Esto implica ser honestos sobre lo que ponemos en las relaciones, ya que a menudo tenemos creencias poco realistas sobre lo que otra persona puede hacer por nosotros. Comunicar nuestras necesidades también es clave, y desafortunadamente, la mayoría de nosotros lo hacemos cuando estamos en un estado reactivo. Cuando comunicamos de manera tranquila y constructiva cuáles son nuestras expectativas y deseos, ya sea a un amigo, pareja o padre, podemos sorprendernos gratamente.’

Alice y yo comimos un sándwich reconciliador el día después de nuestra charla de borrachos (que ahora debería llamar un «estado reactivo»), y éramos amigas de trabajo firmes hasta que me fui de baja por maternidad al año siguiente. Pero mirando hacia atrás, desearía haber pensado más en mis expectativas. Como dice Kenny, ‘ Recuerda que todo el mundo está haciendo lo mejor que puede y nadie se propone fallarte. Cuando empiezas a pensar así, las cosas se ponen mucho más fáciles.’

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