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J’ai toujours été assez hésitant à écrire sur le narcissisme en raison de mes expériences passées et de mon rôle de conseiller. J’avais peur que mes propres expériences puissent être considérées comme des projections sur mes clients et je voulais m’assurer que mes limites étaient suffisamment claires pour absolument tout le monde, un effet secondaire évident du traitement narcissique que j’ai subi dans le passé. Cependant, je me suis senti littéralement sauvé par mon thérapeute il y a des années, qui m’a vraiment aidé à comprendre comment les narcissiques entraînent votre cerveau à accepter l’inacceptable et à se libérer. J’espère maintenant offrir la même aide aux autres victimes du narcissisme.

Qu’est-ce que le narcissisme destructeur en termes psychologiques?

Le narcissisme est généralement considéré comme une concentration excessive sur soi-même et est généralement utilisé pour transmettre une image très négative de la personne mentionnée. En psychologie, nous utilisons le terme d’une manière légèrement différente puisque nous comprenons d’où il vient (dans l’enfance) et les techniques utilisées par l’adulte narcissique.

En effet, s’aimer est réellement nécessaire et constitue le fondement d’une estime de soi et d’une confiance en soi saines. Des niveaux sains d’estime de soi indiquent que l’enfant sait qu’il est aimé et digne en tant que personne dans la famille et dans la société. En grandissant, l’enfant développe la capacité de comprendre le point de vue de quelqu’un d’autre et l’empathie pour la souffrance des autres.

Cependant, certains enfants et adolescents peuvent montrer des signes de narcissisme mais ces manifestations ne sont pas assez développées et ne sont généralement pas diagnostiquées avant l’âge de 18 ans car l’adolescence est une phase plutôt égocentrique et difficile pour les enfants.

Alors, qu’est-ce que le narcissisme destructeur, caché ou manifeste? Avez-vous déjà rencontré quelqu’un dont les attitudes vous font sentir comme:

• Vous êtes dévalué de manière répétitive
• Vous devez vous occuper des besoins, des désirs, des souhaits de la personne et en faire une priorité constante sans réciprocité
• Vous sentez que vous marchez sur des coquilles d’œufs
• Vous commencez à vous remettre en question et à vous remettre en question votre réalité
• Vous commencez à vous demander si vous êtes malade mental
• Vous commencez à douter de vos propres réalisations ou même à les dévaluer
• Vous vous interrogez constamment les réactions / attitudes potentielles de la personne
• Vous disparaissez progressivement
• Vous acceptez des comportements inacceptables que vous pensiez auparavant
• Vous acceptez la chapelure en espérant plus et mieux à chaque fois
• Vous pensez qu’il y a un lien spécial et en essayant plus et mieux, vous l’aurez sûrement en retour

Malheureusement, ce n’est pas une liste exhaustive bien sûr. Mon objectif est de fournir une certaine compréhension de ce que vous ressentez ou avez ressenti, de montrer que vous n’êtes pas seul et, surtout, que ce n’est pas du tout de votre faute. Soyons clairs, vous ne pouvez rien faire aussi fort que vous essayez, aussi attentionné que vous soyez, pour changer un narcissique adulte.

J’ai été élevé par un narcissique, en quoi cela affecte-t-il mes relations actuelles?

Si vous avez été élevé par un narcissique, votre cerveau a été entraîné à penser d’une manière spécifique et à accepter des comportements que vous avez peut-être sentis incorrects, mais on vous a dit qu’ils étaient parfaitement acceptables. Tu étais trop sensible ou trop égoïste dans l’esprit de tes parents. Et bien sûr, en tant qu’enfant, vous croyiez votre parent et vouliez lui « plaire ».

Une distinction doit être faite entre le narcissisme caché et le narcissisme manifeste. Si votre parent était (est) un narcissique secret, il y a de fortes chances que vous pensiez que votre parent était très sensible en raison de sa vulnérabilité « unique ». Les narcissiques cachés gèrent très mal toutes les formes de critique. Ils dissimulent souvent leurs actes – ou leur absence – en se qualifiant de victimes. Ils sont, apparemment, maltraités et mal compris assez souvent. Par conséquent, il y a aussi de fortes chances qu’en tant qu’enfant, vous vous sentiez coupable, égoïste, pas assez bon la plupart du temps car vous deviez être là pour votre parent sans cesse, en donnant la priorité à votre parent narcissique sur vous-même.

Il est fort possible que vous ayez senti que le lien « précieux » que vous aviez avec votre parent était exceptionnel; et tout le monde vous le disait, difficile de ne pas le croire à l’époque – et on vous a également demandé d’en être reconnaissant. Si vous essayiez de fixer des limites afin de vous séparer de vos parents, vous étiez « trop » égocentrique et si ingrat dans l’esprit de vos parents.

Maintenant que j’ai décrit certains sentiments que vous avez pu ressentir lorsque vous étiez enfant, pouvez–vous les lier aux points mentionnés ci-dessus – dévaluer le modèle, accepter la chapelure, essayer plus et mieux, etc. Encore une fois, soyez gentil avec vous-même, ce n’était clairement pas de votre faute.

Si votre parent était (est) un narcissique manifeste, vous avez probablement ressenti la même chose. Cependant, un narcissique manifeste se comporte de manière plus ouverte – encore indéchiffrable pour un enfant bien sûr. Les narcissiques manifestes sont ouvertement grandioses et intrusifs. Ils s’attendent à ce que le monde entier tourne autour d’eux et cela s’exprime et se manifeste extérieurement. Votre parent destructeur n’a pas validé vos sentiments et n’a pas essayé de s’accorder à tout moment, faisant progressivement plus d’exigences et plus difficiles. Ils vous ont comparé aux autres, vous blâmant et vous faisant vous sentir inférieur. Maintenant, alors que vous êtes un adulte, votre parent narcissique ne reconnaît pas votre statut d’adulte ni même ne vous accepte en tant qu’individu séparé avec des besoins, des désirs ou un voyage différents.

Vous essayez peut-être d’obtenir l’approbation et l’acceptation de vos parents comme lorsque vous étiez enfant, mais toutes vos actions et gestes sont voués à l’échec. Est-ce que vous identifiez des schémas relationnels répétitifs ici?

Suis-je condamné à répéter le même modèle de relation encore et encore?

Vous pouvez vous sentir comme si vous l’étiez, mais croyez-moi, tant que vous êtes prêt à travailler sur votre passé, votre dynamique relationnelle actuelle et à comprendre les racines de tous les schémas malsains que vous avez pu développer, vous n’êtes pas du tout condamné! Rien n’est gravé dans la pierre et nous pouvons tous apprendre et progresser à notre rythme.

Il est vrai que les nourrissons forment certains styles d’attachement qui sont transportés avec eux dans leurs relations adultes. La Théorie de l’attachement, qui est ancrée dans ma pratique, a été développée par John Bowlby et Mary Ainsworth.

Heureusement, les styles d’attachement peuvent évoluer et vous n’êtes pas condamné à répéter les mêmes modèles négatifs que vous avez appris en bas âge. Travailler avec un thérapeute bien expérimenté en théorie de l’attachement et en narcissisme peut vous aider à identifier et à explorer les aspects malsains et les réponses répétitives que vous avez éprouvées. Cela ne signifie pas que c’est facile, cela prend du temps et peut déclencher des traumatismes et des souffrances cachés, mais cela est nécessaire pour vous aider à développer des relations saines que vous méritez vraiment.

La toute première étape consiste à comprendre que votre (vos) parent (s) est un narcissique caché / manifeste et à reconnaître comment vous avez été affecté par ses comportements et ses attitudes. Ce n’est pas du tout une étape facile, qui peut être entravée par de nombreux refus et rejets de votre part envers le thérapeute. Après tout, vous croyiez avoir « un lien très spécial et exceptionnel » avec ce parent, c’est tout à fait naturel. Vous devez résoudre ces problèmes difficiles.

Si vous souhaitez plus de détails sur mon travail et mieux comprendre le narcissisme, n’hésitez pas à me contacter via mon site web. Et gardez à l’esprit que ce n’est pas de votre faute. Si vous le souhaitez, vous pouvez maintenant commencer un nouveau voyage vers votre vrai moi.

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Crédit d’image : Freepik

Margareth Van Steenlandt est conseillère certifiée, coach en développement personnel et en affaires.

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