Il y a quelques années, une de mes vieilles amies, Alice, m’a annoncé une nouvelle passionnante : elle avait trouvé un emploi dans la même entreprise que moi. J’étais aussi ravie qu’elle; nous nous entendions bien socialement, donc je ne voyais pas d’inconvénient à ce qu’elle soit dans le même bureau, d’autant plus qu’elle serait dans un département différent.

Le premier jour, nous sommes allés déjeuner ensemble et je lui ai parlé des meilleures sandwicheries. Le deuxième jour, elle est sortie avec les deux femmes qui s’asseyaient près d’elle à la place, mais nous nous sommes accrochés pour un voyage au café dans l’après-midi. Le troisième jour, je ne l’ai pas vue du tout. Et c’était ça. À partir de là, elle m’a juste fait signe si nous entrions dans le bâtiment en même temps.

J’étais déçue; j’aimais passer du temps avec elle et j’avais hâte d’avoir quelqu’un à qui parler au travail qui me connaissait aussi dans d’autres contextes. Le fait est que j’attendais plus d’elle, et je ne pouvais m’empêcher de le prendre personnellement. Mais je ne voulais pas en parler, de peur de passer pour un peu désespéré ou dans le besoin.

En regardant en arrière, il m’est apparu que le problème était peut-être le mien. Mes attentes envers elle étaient-elles trop élevées? J’ai demandé son avis à la psychologue des médias Emma Kenny. « Les attentes existent parce que nous sommes élevés avec une perspective égocentrique », explique-t-elle. « Il s’agit de survie; à certains égards, les attentes élevées sont protectrices car nous sommes moins susceptibles de rencontrer des relations destructrices ou abusives avec une telle attitude. Mais le niveau d’attente dans une relation peut faire la différence entre couler ou nager.’

Voir les choses différemment

Dans le cas d’Alice, Kenny m’a expliqué que je devais être réaliste et penser à son monde, pas seulement le mien. ‘La majorité des êtres humains ne regardent pas les choses du point de vue de l’autre, ce qui conduit à la personnalisation et à l’intériorisation lorsque des amis ou des partenaires nous échouent. Au lieu de cela, si nous regardons réellement ce qui se passe dans leur vie et explorons les pressions auxquelles ils sont confrontés, nous pouvons désamorcer nos sentiments difficiles et nous retrouver dans un contexte plus favorable. »

Kenny avait raison car, après avoir couvé pendant environ six semaines, j’ai réussi à aborder le sujet avec Alice lors d’une soirée de travail, pleine de courage hollandais (OK, italien – on buvait du Prosecco). Et il s’est avéré qu’elle m’avait délibérément donné une large place parce qu’elle ne voulait pas « muscler » mon groupe établi d’amis de travail, craignant qu’elle ne cramponne mon style. Je ne pouvais pas croire à quel point j’avais mal lu la situation.

Cela m’a fait réfléchir aux attentes. D’où viennent-ils ? Et que disent-ils non seulement des relations que nous entretenons avec nos amis, partenaires et parents, mais de nous-mêmes? J’ai décidé de demander autour de nous pour savoir quelles attentes nous avons – et comment nous nous sentons quand elles ne sont pas satisfaites.

Danger présent

L’écrivaine de voyage Cathy Winston m’a raconté comment, lorsqu’elle a commencé à sortir avec son mari, il faisait toujours beaucoup de bruit à propos de son talent pour acheter des cadeaux.

 » C’était Noël et j’avais beaucoup réfléchi à quelque chose de vraiment personnel pour lui, alors qu’il continuait à me donner de petits sourires. Puis, le matin de Noël, il m’a donné un bon pour un massage. J’ai été tellement surpris que j’ai dit à haute voix: « C’est ça? »‘

Ce avec quoi Cathy a lutté, c’est le fait que, pour elle, le cadeau parfait est quelque chose de spécial qui a beaucoup de temps et de réflexion investis et démontre que quelqu’un vous connaît vraiment bien. « Bien que j’apprécie un massage, c’était comme un cadeau exceptionnel qui aurait pu être pour n’importe qui – même si ce n’était pas vrai. Ce que j’attendais de lui était quelque chose qui montrait vraiment que nous avions un lien, pas quelque chose que je voyais comme générique. C’est pourquoi je me suis sentie si déçue. »

Alexia Leachman, coach de vie et membre de l’équipe Head Trash, pense que lorsque nous sommes affectés comme ça par les attentes, c’est à cause de la façon dont nous choisissons d’interpréter ce qui s’est passé. « C’est courant dans les relations. Si notre autre moitié nous offre un cadeau d’anniversaire pratique, comme un nouvel ensemble de casseroles, au lieu d’un joli bijou, nous supposons immédiatement qu’ils ne nous aiment pas. Alors que, dans leur tête, ils pourraient penser: « Elle aime cuisiner et elle parle toujours de la poubelle de nos casseroles. Je lui trouverai un nouveau set, elle adorera ça. »Ils pensent à vos besoins et à ce qui rendrait votre vie meilleure – c’est donc l’interprétation qui cause le problème. Une fois que nous nous concentrons sur ce pour quoi nous sommes reconnaissants – un nouvel ensemble fabuleux de casseroles et un partenaire qui a reconnu votre amour de la cuisine – le manque de bijoux devient moins pertinent. »

Qu’en est-il de nos parents? Comme l’a écrit l’auteur Harper Lee’ « Vous pouvez choisir vos amis, mais vous ne pouvez pas choisir votre famille. »Elle aurait dû ajouter que vous pouvez cependant gérer vos attentes à leur égard pour leur faciliter un peu la vie (bien que Tuer un oiseau moqueur n’était pas un livre d’entraide). Une de mes ex-collègues, Laura, sait tout à ce sujet.

Lors de sa fête de 40 ans, sa mère a dit qu’elle voulait faire un discours. Laura avait hâte de l’entendre, et était prête à assister à un effusion de la fierté de sa mère, avec quelques anecdotes amusantes jetées pour équilibrer l’émotion brute. « Mais au lieu de cela, sa mère s’est levée, a remercié les traiteurs, a demandé à qui appartenait l’Audi bloquant l’entrée, puis a souhaité un joyeux anniversaire à Laura, presque après coup. Elle était dévastée. »

Se faire entendre

C’est un scénario familier à Kenny. ‘Les attentes élevées envers nos parents sont nombreuses dans la génération qui a été élevée dans les années 1960 et 1970. Nos parents voyaient leur travail comme s’occuper de nous. Mais nous voulons plus – pour qu’ils expriment leurs sentiments. Le problème est qu’ils n’ont jamais eu cela de leurs propres parents. Nous avons besoin d’un dialogue que nous n’aurons peut-être pas nécessairement, car ils n’y sont tout simplement pas habitués. »

Donc, si les attentes sont si cruciales pour le succès de nos relations, comment pouvons-nous mieux les gérer? Kenny suggère une vérification de la réalité. « Cela implique d’être honnête sur ce que nous mettons dans les relations, car nous avons souvent des croyances irréalistes sur ce qu’une autre personne peut faire pour nous. Communiquer nos besoins est également essentiel – et malheureusement, la plupart d’entre nous le font lorsque nous sommes dans un état réactif. Lorsque nous communiquons calmement et de manière constructive quelles sont nos attentes et nos désirs, que ce soit à un ami, à un partenaire ou à un parent, nous pouvons être agréablement surpris. »

Alice et moi avons pris un sandwich réconciliateur le lendemain de notre conversation ivre (que je devrais peut-être maintenant appeler un « état réactif »), et nous étions des amies de travail fermes jusqu’à ce que je parte en congé de maternité l’année suivante. Mais avec le recul, j’aurais aimé réfléchir davantage à mes attentes. Comme le dit Kenny’ « Rappelez-vous que tout le monde fait de son mieux et que personne ne cherche à vous échouer. Quand vous commencez à penser comme ça, les choses deviennent beaucoup plus faciles.’

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