Commentateur 1: Le plan de l’administration pour la paix au Moyen-Orient est superficiel et pédant. Commentateur 2: Je suis d’accord. Peu profonde et pédante. Peter : Je suis d’accord aussi. Peu profonde et pédante. Lois : Tout va bien. Peter ? Peter: Eh bien, Lois, puisque vous l’avez demandé, je trouve ce pain de viande plutôt superficiel et pédant. Brian : Qu’est-ce que c’est ? Tu vas parler à tout le monde juste parce que tu as gagné une partie de Trivial Pursuit? Peter : Peut-être. Brian: Vous arrive-t-il de vous arrêter et de penser: « Wow, je suis marié à ce gars-là? »Lois: Non, j’ai l’habitude de le réprimer. Brian: C’est sain ? Lois : Ah, quel est le pire qui puisse arriver ? Tumeur dans la tête de Lois: Je suis une tumeur, je suis une tumeur. Je suis une tumeur, je suis une tumeur, je suis une tumeur. Je suis une tumeur, je suis une tumeur, je suis une tumeur. Oh oh je suis une tumeur. Peter : J’ai des besoins spéciaux !! Je prendrai un…c’est allumé ?! Attention à tous les clients du restaurant. Testicule. C’est tout. Donne-moi ça !!! Désolé mesdames et messieurs!! Oh mon Dieu, c’est ma voix? Mon Dieu, tout est pleurnichard et nasalement et… egh. Cleveland : C’est un shakedown. Agent Jessup : M. Griffin, ça ne marchera pas. Cleveland: Peter, toi et cinq de ces prostituées, sortez de chez moi. Lois: D’accord, « De quelle couleur est un camion de pompier? »Peter: Oh mon Dieu, je reçois toujours ça. Hum..d’accord..euhh..D’accord..camion de pompier..camion de pompier camion de pompier camion de pompier. De quelle couleur sont ces camions de pompiers rouges? Euhh..Oh mon dieu, je peux les imaginer maintenant…tout rouge et tout. Peter: Tout mon monde a été bouleversé, le noir est à l’est, le haut est blanc. Brian : Euh, Peter Je ne veux pas dire « Je te l’avais dit » pour ne pas être un génie, mais… YEEEAAAAAAAAAHHH! DANS TON PUTAIN DE VISAGE, PUTAIN!!!… Je le suis…Je suis désolée… Meg Je n’arrive pas à croire que cela m’arrive. Je ne pourrai plus jamais retourner à l’école. Stewie : Oh, oui, Meg, oui. Oui, tout allait bien pour toi jusqu’à ce que ça. Oui, c’est la chose qui va ruiner votre réputation. Pas vos années d’apparence grotesque ou de grâces sociales maladroites… ou cette façon de Felix Unger-ish de nettoyer vos sinus. Non, non, non, c’est ça. Tu t’entends parler ? Je pourrais te tuer ce soir. Peter : Bonjour Sally, c’est Peter Griffin. Oui, c’est vrai, le bal des finissants, ça fait un moment…alors écoute, je viens de découvrir que je suis attardé et je t’appelle juste pour te dire que tu voudras peut-être te faire tester. …Allô ? Joe : Alors, que puis-je faire pour toi Peter? Peter : Eh bien Joe, j’ai besoin de te parler de quelque chose de personnel. Tire. Peter : Eh bien, tu sais, j’ai passé ce test et, euh, il s’avère que je suis techniquement retardé mentalement. Et, euh, je voulais juste demander, tu sais, comment tu fais avec ça? Faire face à quoi ? Peter : Tu sais, avec le retard. Joe : Peter, je ne suis pas attardé, je suis handicapé. Peter : Oh, eh bien maintenant, vos cheveux se fendent. Chris : Oui, nous pouvons à nouveau vivre avec toi même si tu es un dangereux attardé ! Chris, ne dis pas attardé. Nous préférons être appelés « petites personnes » parce qu’il n’y a rien de mal à avoir un handicap mental. En fait, j’ai appris que nous sommes supérieurs, au-dessus de tous ces idiots intelligents, et un jour tu nous imploreras pitié…et nous allons l’examiner. Peter: Pour avoir sifflé une femme blanche, allez directement en prison. Aww, homme personne ne gagne jamais à ce jeu!? Cleveland : Tu ne gagnes pas. Tu fais juste un peu mieux à chaque fois. Pierre : COMBAT BIBLIQUE !!!!!!! Peter: Je me sens mal, Brian, j’ai mis Lois à l’hôpital et j’ai perdu les enfants. C’est pire que la publicité pour iPod de Stewie. Lois : Peter, c’est pour la victoire, dis le mot « quoi ». Peter : Wow. D’accord. Cela sépare vraiment les hommes des garçons. Lois : Peter, dis juste « Quoi » !! Peter : Oui, oui. Ouais, maintenant, Lois. Ce n’est pas une course. Ok, je veux dire « qui. »Oh, mon garçon. Quatre fantastiques. Quatre fantastiques, steak, steak, steak, steak, une petite quantité de pois. C’est  » quoi ? » Lois : C’est vrai. Tu as gagné, Peter. Tu l’as fait. Chris : Mon père est plus intelligent que le vôtre. Meg : Nous avons le même père, idiot. Chris: Oui, mais la mienne est plus intelligente ! Dan Rather: Bonsoir. Je suis plutôt Dan. Et ce soir sur CBS News…sept soldats saoudiens sodomisent…plusieurs squatters de la colonie du sud de Saddam. Je suis plutôt Dan.