Première Base

1935: Se Tenir la main pendant que vous partagez un single malt au Soda Shoppe du Vieil Homme Nicholson sur la traînée principale.

2013: Faire du sexting moins graphique, envoyer des photos nues partiellement vêtues, le suivre sur Twitter, favoriser son tweet, penser que tout ce qu’il tweete est hilarant même si vos amis se disent: « Ce n’est même pas drôle – drôle, c’est juste drôle bizarre. »Présentez-le à votre chat.

Deuxième Base

1935 : Caresses, stimulation manuelle des organes génitaux (habillés).

2013 : Photos nues totalement dénudées, sexting plus graphique, branlettes. Une de ces branlettes mi-handjobs mi-fellations. Doigté. Montrant sa photo à des collègues. RTing son tweet au lieu de le favoriser. Imaginer à quoi ressemblera votre mariage, votre premier enfant et votre divorce. Déjà gêné de le voir avec sa deuxième femme au récital de piano de votre fils Nick, non pas que vous n’ayez pas eu 15 ans de mariage très épanouissants, mais au moins vous en avez sorti Nick, et il est tout votre monde — OK, peut-être que vous sautez le fusil.

Troisième base

1935: Sexe oral.

2013: Sexe oral, sexe régulier, ne plus avoir peur de lui envoyer des SMS trop, regarder son ex-petite amie sur Facebook (elle est jolie!), en regardant le Twitter de son ex-petite amie et en constatant que son dernier tweet était « haha croissants lol » (elle est ennuyeuse!), disant à votre mère que vous avez rencontré quelqu’un mais « c’est probablement un monstre ou un perdant ou quelque chose comme ça », se connectant sans que vous ayez tous les deux bu pour la première fois, réalisant que votre chat l’aime plus qu’elle ne vous aime et n’ayant pas de problème avec ça.

Quatrième base (Home Run)

1935 : Sexe régulier.

2013: BDSM, anal, de nouvelles positions avec des noms comme “Le Congrès de la Vache », des discussions de trios que l’un de vous aime invariablement plus que l’autre, des nichons, des soins du visage, en général, les choses les plus bizarres que vous ayez jamais faites.

Aussi: Lui demander s’il pouvait s’il vous plait descendre la poubelle quand il quittera votre place sans se soucier de ne plus jamais le revoir. Et ne pas se sentir obligé de vérifier constamment son Twitter.

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Crédit photo: Getty