Quand la Parentalité est nulle

Récemment, un réalisateur hollywoodien, Duncan Jones, a tweeté une vision plutôt déprimante et trop répandue de la parentalité. « J’ai deux enfants de 2,5 et 9 mois; ils sont épuisants, frustrants et déstabilisants pour la vie. Ils sont rarement amusants. Bien sûr, les sourires sont géniaux, les câlins sont adorables, mais c’est DIFFICILE et ce n’est évidemment pas un bon choix dans la vie. C’est là que les gens se sentent obligés de dire: « Je ne le changerais pas pour le monde! »Mais vous savez, bien sûr que je reconsidérerais! C’est épuisant! C’est banal !WhatCe que c’est, c’est que c’est. Et ils sont à moi. J’espère qu’ils se passeront bien. »

Maintenant, aussi effrayant que soit ce tweet, d’autant plus qu’il a été applaudi comme courageux par beaucoup, c’est une représentation honnête de la vision désormais dominante de la parentalité. J’ai vraiment apprécié la ventilation de Ben Shaprio publiée ci-dessous.*

En raison de la facilité matérielle de la vie dans les temps modernes, nous avons le luxe de l’égoïsme. Produire un héritier était assez important pour démolir les religions et les nations. Au fur et à mesure que la vie devient plus facile, nos priorités changent, notre propre importance grandit, souvent au détriment des enfants. Nos choix se concentrent maintenant sur notre propre bonheur perçu plutôt que de créer une postérité. Aujourd’hui, les enfants sont un choix qui déçoit souvent. Mais pourquoi? La maternité n’est-elle pas censée être en fin de compte épanouissante? Pourquoi tant de mères en ont-elles marre et tant d’enfants non préparés à l’âge adulte?

Le fardeau de la facilité

Ce week-end, j’ai découvert la cause profonde de notre fléau actuel de parents sans joie et d’enfants non préparés: la dentisterie moderne. J’ai eu un terrible mal de dents. La douleur était atroce, surtout quand mes médicaments anti-douleur s’estompaient. Heureusement, j’ai un ami endodontiste qui a fait un canal radiculaire lundi matin. Je suis maintenant rétablie, légèrement traumatisée par l’expérience. Maintenant, je veux que tu t’imagines comme une nouvelle mère au Moyen Âge. Après une naissance douloureuse, on vous remet votre précieux nouveau-né. Vous contemplez sa douce innocence et il vous apparaît que plusieurs fois dans la vie de cet enfant, elle aura un mal de dents angoissant et – sans soulagement de la douleur – se fera arracher les dents de sa mâchoire. Pensez-vous que le maître d’école de vos enfants serait trop strict? Pensez-vous escorter votre fils de 10 ans pour aller chercher de l’eau? Tu as des soucis bien plus grands que ça. J’espère que vous êtes plus soucieux de renforcer vos enfants contre les affres de la vie. Nos progénitrices savaient très bien qu’il n’y avait pas de protection de leurs enfants.

En raison de notre confort relatif, nous, mères, pensons naïvement que nous pouvons peut-être protéger nos enfants. Ainsi, au lieu, comme le dit JP, de « relever franchement le défi de la vie », nous craignons qu’ils se blessent en coupant la pelouse, ou nous leur permettons de perdre des heures devant des jeux vidéo – subvertissant leur préparation. Comme le dit JP, « Vous ne pouvez pas protéger vos enfants, vous ne pouvez que les rendre forts, et ensuite ils peuvent se protéger eux-mêmes. »

Maintenant, ne vous méprenez pas, je ne veux pas retourner à l’Âge des Ténèbres. Personne n’apprécie plus la novocaïne que moi. Je ne pense pas qu’il était bon d’envoyer des enfants de 15 ans à la guerre et je doute que la plupart des mères d’âge sombre soient des parents modèles. Mais je pense que le pendule a basculé trop loin dans l’autre sens. Plutôt que d’élever des enfants endurcis prêts à souffrir de maux de dents, nous élevons des enfants non équipés pour les difficultés intrinsèques de la vie. Les preuves suggèrent que les nouveaux étudiants connaissent aujourd’hui des niveaux de stress et de psychopathologie plus élevés qu’à n’importe quel moment de l’histoire de la nation. Ils n’ont peut-être pas à se battre dans les Croisades, mais ils doivent réussir dans la vie, développer des relations et affronter des idées et des personnes menaçantes. Nos enfants rencontrent des épreuves auxquelles nos ancêtres n’ont jamais été confrontés – comme tenter de maintenir l’intégrité et la vertu face à Twitter et à la pornographie sur Internet.

À notre époque moderne, les enfants sont devenus souverains. Depuis l’introduction du contrôle des naissances, nous avons moins d’enfants et plus tard dans la vie – ce qui augmente leur valeur et notre capacité à planer. Dans le passé, il n’y avait pas de réorganisation de votre vie pour les enfants; ils devaient contribuer et s’aligner. Cela ne correspond pas à notre vision moderne de la « mère compatissante ». Une bonne mère protège et sert ses enfants de manière désintéressée, n’est-ce pas? Comme mon post précédent (#1) l’indiquait, je crois qu’une mère devrait se sacrifier pour ses enfants. Je crois que comment et pourquoi nous sacrifions peut faire la différence entre profiter de la maternité et la regretter.

Lorsque la maternité est un fardeau, cela peut être notre propre fait. L’autre jour, j’étais au match de foot de mon fils. L’un des garçons a été nommé gardien de but et sa mère a passé les 30 minutes suivantes sur le bord de son siège à crier des instructions à son fils – « Sortez le ballon de là! Tenez-vous au milieu du but! »C’était vraiment épuisant à regarder. Elle était complètement frénétique. Après ce genre d’effort, je n’ai aucun doute qu’elle est rentrée chez elle et a fait une sieste. Pourquoi? À quoi bon a-t-on fait ?

Les mères en tant qu’artistes ou jardinières?

Quand on nous remet notre précieux nouveau-né, nous voyons en eux un potentiel illimité. Nous pouvons les considérer comme une toile vierge – la vie et les expériences que nous créons pour eux en travaillant ensemble pour produire un chef-d’œuvre. Cependant, cette perspective peut exercer une pression indue sur les parents pour qu’ils soient artistes; un mauvais coup et le chef-d’œuvre est ruiné. Cela suppose également que les enfants viennent au monde comme une toile vierge – mais leur nature vient avec eux. Nous, parents, pouvons avoir une influence remarquable sur nos enfants, mais leur personnalité et leurs intérêts sont les leurs.

Une métaphore et un état d’esprit plus appropriés pourraient être de voir notre enfant comme une graine – de variété inconnue. Nous sommes les jardiniers, chargés de nourrir nos jeunes plants. Nous prenons un soin particulier car il enracine. Au fur et à mesure que la plante grandit, nous surveillons constamment les mauvaises herbes et ajoutons de la nourriture. Cependant, à mesure qu’il mûrit, si nous continuons à protéger notre arbre du vent et de la pluie, il empêchera en fait le développement de racines solides. Des racines fortes sont faites dans l’adversité. Notre graine peut devenir un oranger ou un palmier, mais la force de l’arbre dépend de notre alimentation ainsi que de sa propre expérience persévérante dans les tempêtes de la vie.

Le Ying /Yang de la Mère Dévorante

Jordan Peterson appelle la version pathologique de la maternité la « Mère dévorante ». Cette mère dévore le potentiel de ses enfants avec son propre épanouissement. JP se concentre beaucoup sur le danger de la mère surprotectrice, protégeant ses enfants de leurs propres compétences. Cependant, je voudrais ajouter une autre propension, apparemment opposée, de la Mère dévorante que JP mentionne rarement: la négligence. La négligence est également destructrice pour les enfants et entraîne en fait les mêmes jeunes adultes mal préparés et malsains. La Mère négligente abdique sa responsabilité d’éliminer les mauvaises herbes qui empêchent la croissance de ses jeunes plants. Ses enfants ne sont pas préparés mentalement aux défis de la vie. Des mères dévoreuses surprotectrices et négligentes vivent en chacun de nous. Ils sont le ying / yang de la maternité.

Ce qui est intéressant, c’est que même si la sur-protection et la négligence semblent mauvaises, elles sont également nécessaires. Il y a une place pour la protection et il y a une place pour la négligence dans la parentalité appropriée. Un enfant de 6 mois a désespérément besoin de se sentir en sécurité dans les bras de sa mère. Un garçon de 10 ans a besoin d’être « négligé » pour pouvoir, dans son ennui, penser à des pensées profondes ou construire des forts dans les bois. Cependant, mal utilisées, la protection et la négligence peuvent rendre la maternité insupportable. L’un peut, en fait, conduire à l’autre. Poussez trop fort dans un sens et il y aura un recul. Maman dominatrice s’éteint rapidement d’une dure journée de microgestion et de contrôle improductifs. Devinez qui est là pour lui donner une pause? Maman négligente. Tout ce déséquilibre et ces priorités mal placées conduisent au sentiment du réalisateur hollywoodien: « Bien sûr, je reconsidérerais avoir des enfants. »

Dévorer les Racines – Sur-protection

Notre culture doit repenser notre concept de « bonne mère ». Souvent, nous voyons la mère idéale comme une femme bienveillante sans cesse soucieuse et au service de ses enfants. Cependant, cette mère finit souvent par produire des petits monstres sans changement sans aucun respect pour elle. C’est le mauvais côté de la nature « agréable » des femmes. C’est de la compassion tournée vers le vice.

Jordan Peterson parle souvent de ce complexe de la Mère œdipienne. Freud a décrit le danger qu’une mère étouffante peut faire à ses enfants (clip 6 minutes).

Dans une interview avec l’ancien Premier ministre australien, John Anderson, il a déclaré: « Écoutez, vous devez comprendre que vous êtes un danger pour vos enfants quoi qu’il arrive. Vous pouvez les laisser sortir dans le monde et être blessés, ou vous pouvez les surprotéger et les blesser de cette façon. Voici votre choix, vous pouvez rendre vos enfants compétents et courageux ou vous pouvez les mettre en sécurité. Mais vous ne pouvez pas les mettre en sécurité parce que la vie n’est pas sûre. Donc, si vous sacrifiez leur courage et leur compétence sur l’autel de la sécurité, alors vous les désarmez complètement et tout ce qu’ils peuvent faire, c’est prier pour être protégés. »

Le problème est que nous, les mères, DÉTESTONS voir nos enfants souffrir. C’est notre envie biologique de les protéger. Parfois, les femmes vont trop loin dans leur rôle de protectrice des nourrissons et rendent la maternité beaucoup plus difficile qu’elle ne doit l’être. Lorsque les mères étendent la chronologie de la compassion au-delà de ses frontières nécessaires, cela entrave le temps de développement des compétences. Nous ne voulons pas faire des bébés de nos enfants.

Les mamans modernes compliquent inutilement la vie. Les bébés peuvent être un fardeau incroyable si nous leur faisons cela. Nous pouvons les laisser dormir dans notre lit et perturber notre vie romantique. Nous pouvons acheter tous les engins possibles pour leur bénéfice désemparé, drainant nos ressources. Nous pouvons céder à toutes les demandes irrationnelles de notre tout-petit pour éviter une crise de colère, créant un enfant peu aimable. Ces « compatissances » aboutissent à un enfant qui draine notre bonne volonté. Quand mon mari et moi vivions à Hawaii en tant que pauvres étudiants, nous avions un petit appartement sur la rive Nord. Quand nous avons eu notre premier enfant, ses biens comprenaient: un berceau à linge, 5 paires de pyjamas et une sucette. Il était le bébé le plus gros et le plus heureux que j’aie jamais vu – et s’intégrait facilement à notre maigre budget et à notre style de vie. D’après mon expérience, les bébés n’ont besoin que de parents aimants et désintéressés. Si nous leur donnons beaucoup plus que cela, nous créons notre propre fardeau.

Il existe cependant une autre sorte de mère dominatrice – et si nous sommes honnêtes, nous en sommes tous coupables – contrôlant. Beaucoup de comportements de contrôle sont passés pour une vertu. « Laisse-moi te faire ce sandwich sweety », dit la mère qui cherche à entretenir sa cuisine impeccable. Le développement de votre enfant est plus important que votre maison propre. Jordan Peterson dit que vous ne devriez jamais faire quelque chose pour votre enfant qu’il peut faire pour lui-même, même si cela signifie attendre 10 minutes pour que votre tout-petit enfile son pantalon. Vous sacrifiez du temps et des attentes, mais la récompense est que l’enfant mûrit réellement. Mon enfant de 6 ans met toujours ses chaussures sur les mauvais pieds littéralement 75% du temps. Est-ce que je pensais qu’à ce stade, il l’aurait maîtrisé? Oui. Mais faire des choses pour nos enfants les empêche d’apprendre. Jordan Peterson a déclaré dans une vidéo récente: « Pour que les connaissances soient les vôtres, vous devez les intégrer à votre propre expérience. Vous devez voir comment cela s’applique à votre propre cas et ensuite avoir une histoire à raconter à ce sujet. « Nous devons trouver les réponses en nous-mêmes pour qu’elles nous appartiennent. Si nous protégeons nos enfants de leçons potentiellement difficiles, nous les empêchons d’intégrer ces connaissances dans leur propre caractère.

Les enfants aiment faire leur propre chemin et en veulent aux mères qui planent. Ma fille de 4 ans me donne un regard de mort si j’essaie de boucler sa ceinture de sécurité. Mon fils physiquement capable veut grimper à l’arbre sans être gêné par mes avertissements. Les enfants savent qu’ils sont mieux de le faire eux-mêmes.

La Résilience Encourageante des Mères Productrices

À notre époque de jeunes adultes « flocon de neige », se retirant dans leurs espaces sûrs et leurs livres de coloriage même au moindre soupçon de tribulation, nous devons prendre au sérieux le renforcement de la résilience de nos enfants. « Une personne résiliente est capable de résister aux choses face à la peur et d’avancer volontairement, convaincue de sa propre compétence et de sa capacité à l’emporter », JP. L’idée de « construire » n’importe quoi chez nos enfants ressemble à beaucoup de travail. Cependant, la surprise inattendue de la maternité est que moins est souvent plus, en particulier dans l’enseignement de la résilience de nos enfants.

La règle 11 de Jordan Peterson est : « Ne dérangez pas les enfants quand ils font du skateboard ». Pour moi, cela se traduit par: n’interférez pas avec la bagarre qui éclate dans le match de football de la cour avant par interférence de passe. JP dit que les parents doivent avoir une certaine dimension de « dureté détachée », permettant le développement de l’indépendance et la prise d’erreurs non contrôlées. La créativité et l’apprentissage ne se produisent que lorsque les enfants commettent des erreurs et les résolvent de manière indépendante. Avoir maman autour réduit considérablement les chances de cela. Parfois, il est difficile de savoir quand notre présence est nécessaire. La question que j’essaie de me poser est la suivante: « Mon implication aide-t-elle ou empêche-t-elle mon enfant d’apprendre une leçon? »Je suis surpris de voir à quelle fréquence la réponse honnête est que l’enfant est mieux laissé seul. C’est un pas dans la bonne direction vers une maternité plus joyeuse; gérer les bagatelles de la vie d’un enfant donne envie aux mères de se désengager complètement.

Bien que nos enfants modernes aient des soucis très différents de ceux de nos ancêtres, et qu’il manque moins de dents, il y a encore une multitude de peurs et d’obstacles devant eux. Heureusement, lorsque nous surmontons une épreuve, nous gagnons le courage d’affronter les autres. Comme le dit JP, Lorsque vous faites face à une peur franche, « vous ne devenez pas moins effrayé, vous devenez plus courageux, ce qui est bien mieux que d’être moins effrayé car il y a beaucoup de choses dont vous avez peur, donc si vous êtes plus courageux, cela fait l’affaire. »Les tribulations rencontrées par les enfants de l’Âge des Ténèbres les ont probablement renforcés pour les responsabilités de l’âge adulte. Aujourd’hui, nous devons permettre à nos enfants de faire face et même de chercher des défis, en leur apprenant à revenir vers nous pour nous encourager.

Dévoré par les mauvaises herbes – Négligence

J’ai de la sympathie pour les parents comme ce réalisateur hollywoodien; ses enfants sont si jeunes et les petits enfants sont durs. Il est plus difficile de trouver l’accomplissement dans les premiers jours remplis de devoir élever de jeunes enfants. Comme l’a dit JP, « Si les mères ne tombaient pas follement amoureuses de leurs bébés, elles les jetteraient par la fenêtre. »Cependant, si nous sommes patients dans les premières années et essayons de construire une relation forte avec nos enfants, la floraison de nos petits arbres est vraiment glorieuse à voir.

Si nous laissons l’égoïsme nous conduire à négliger notre responsabilité, les mauvaises herbes du vice et de la dépendance s’accumuleront rapidement autour de nos enfants et étoufferont leur potentiel. Ces mauvaises herbes sont de plus en plus répandues à mesure que la société moderne dégénère. Tout le monde laisse ses garçons jouer des heures de Fortnite et leurs filles gaspillent leur vie sur Instagram; peut-il vraiment être si mauvais? Oui. Je ne placerai pas les études ici, mais je crois que nous devons être des rebelles contre une culture qui a l’intention de produire le narcissique et le toxicomane. Mais certains diront peut-être :  » N’est-ce pas trop protecteur de votre part? – vous ne pouvez pas protéger vos enfants de notre culture, vous devez les socialiser. »Je crois qu’il est de la responsabilité des parents de protéger nos jeunes enfants des « mauvaises herbes » qui pourraient endommager leur âme et conduire à de mauvaises habitudes et à une éventuelle dépendance. À mesure que mes enfants grandissent, si je leur ai transmis des valeurs, je suis convaincu qu’ils utiliseront leur raison et leur courage – construits par leur expérience personnelle – pour se rebeller contre les éléments destructeurs de notre époque moderne.

La Mère Encourageante – Construire une Relation Vierge

L’égoïsme est le lot commun de l’homme. Cependant, avoir un enfant est la manière de Dieu de nous pousser hors de notre état naturel. Tout à coup, avec notre amour donné par Dieu, nous repoussons nos désirs égoïstes de côté et redéfinissons la priorité de nos vies. Cela peut être un processus douloureux. C’est plus difficile pour certains que pour d’autres (comme le démontre le réalisateur hollywoodien). Certaines personnes peuvent aller trop loin et rendre leurs enfants suprêmes, les transformant par inadvertance en narcissiques. L’équilibre est trouvé lorsque nous changeons nos priorités et faisons les sacrifices nécessaires pour produire des enfants compétents et vertueux. Ce processus de « réorientation » ne sera pas aussi douloureux que celui nécessaire pour produire un enfant « chef-d’œuvre » de notre propre création.

Si vous n’aimez pas passer du temps avec vos enfants, vous faites quelque chose de mal. JP dit: « Vous devez garder vos relations avec vos enfants vierges. »Cela m’a collé. J’ai trouvé que l’appliquer facilite la maternité. Cela peut sembler contre-intuitif car il est difficile de garder quelque chose d’vierge. Mais à cause de la souveraineté de la relation, je sais que je dois laisser aller tout le reste. Il est impossible de maintenir une relation « vierge » tout en critiquant simultanément toutes les imperfections des enfants, ou tout en microgérant le rêve de les faire entrer à Harvard. Mon objectif est la relation avant tout. Cela ne signifie pas que je donne leur chemin à mes enfants pour le bien de la relation, bien au contraire. Les enfants qui n’ont pas de limites ne vous respectent pas, et ce n’est pas du tout une relation. Mais je les accepte pour la « variété » qu’ils sont, oranger ou palmier, et remplace les attentes précédemment détenues en échange de l’appréciation de leurs traits uniques.

La vérité est que cela ne prend pas grand-chose. JP pleure quand il explique à quel point les gens ont besoin de peu d’encouragement, mais souvent ils n’en ont pas. Je n’ai pas besoin d’être impliqué dans les minuties quotidiennes de la vie de mes enfants. La clé est de garder nos interactions limitées optimales et significatives. En faisant cela, nos enfants grandiront en caractère et en courage moral. Alors que nous, parents, essayons de nous améliorer, nous pouvons laisser notre exemple faire une grande partie de l’enseignement pour nous.

Vérifiez Nos Motivations

Pourquoi avons-nous décidé d’être mères, considérant que nous avons maintenant le luxe de cette décision? Voulons-nous que nos enfants partent comme de jeunes adultes capables, ou voulons-nous inconsciemment les garder toujours près de nous? Voulons-nous être jardiniers, s’occuper d’un arbre en croissance pour le plus grand bien de l’humanité? Ou essayons-nous de peindre égoïstement un chef-d’œuvre pour notre propre gloire? Si notre attitude est la plus tardive, nous deviendrons très bientôt frustrés par la parentalité. Si nous essayons de faire de la vie de notre enfant une œuvre d’art, ce serait une folie d’inclure la souffrance dans le paysage. Lorsque le désir sous-jacent des enfants est égoïste, nous sommes rapidement désenchantés par la réalité souvent désintéressée de l’entreprise.

En tant que femme de foi, je crois fermement que mes enfants m’ont été envoyés pour une raison. Je crois que Dieu me choisit comme mère pour les aider à réaliser leur proposition unique. J’ai beaucoup d’échecs et mes enfants devront apprendre beaucoup d’autres sources. Cependant, j’ai des talents uniques et les partager avec mes enfants m’apporte tellement de joie. Mon fils et moi regardons ensemble des documentaires de la Seconde Guerre mondiale; ma fille et moi planifions des aventures. Alors que j’essaie d’utiliser mes talents et mes intérêts donnés par Dieu pour élever mes enfants, je remarque que quelque chose de miraculeux commence à se produire. Au fur et à mesure que mes enfants grandissent, je me vois moins comme leur jardinier et plus comme un arbre, grandissant à côté d’eux et expérimentant la paix et les tempêtes de la vie ensemble.

La Maternité comme Joie

Nous devons vaincre la Mère Dévorante en nous tous. Arrêtons d’essayer de protéger nos enfants des difficultés de la vie. Cessons de nous replier dans l’égoïsme face aux attentes auto-imposées de la maternité. Permettons aux épreuves de la vie d’être le maître de la compétence. Faisons en sorte que notre amour, nos talents et nos relations « vierges » contribuent au développement du caractère de nos enfants. Laissons tomber le reste. Et puis, quand viendra le temps pour nos enfants d’affronter la vie des maux de dents et des douleurs, leur mère les aura bien préparés.

Clip inspirant de Jordan Peterson sur la parentalité et le potentiel.

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Allyson Flake Matsoso