Ha olyan vagy, mint én, akkor van egy (vagy három) úgynevezett barátod, akiknek az iChat szálát öt éves boldog születésnapi kívánsággal és nulla válaszsal lehet összefoglalni. (Talán egy ima hangulatjel hála minden harmadik évben, ha szerencséd van. Igen, ezt egyoldalú barátságnak hívják.

de néha bonyolult lehet meghatározni, hogy egy barátság féloldalas-e, és vannak finomabb jelek, amelyek szerint a kötelék nem biztos, hogy a legegészségesebb. Ezért kopogtattam a terapeutákat, hogy pontosan mit keressenek—és hogyan kell kezelni a sitch-et. Olvassa el a szakértői tanácsokat. Lehet menteni egy ima hangulatjel vagy két.

az egyoldalú barátság jelei

“Ha egy barátság kiegyensúlyozatlan, az egyik ember túl sok helyet foglal el, a másik pedig túl keveset”-mondja Kaitlin Kindman, LCSW, a kindman gyakorlati igazgatója és társalapítója& Co. Los Angelesben. “Az a személy, aki túl kevés helyet foglal el, ritkán, ha valaha, megkapja azt, amire szüksége van a barátságból, és az egyik vagy mindkét fél nem képes igazán önmagának lenni.”

természetesen egyes szinkronon kívüli barátságok diszfunkcionálisabbak, mint mások, és minden barátság olyan időszakokat tapasztal, amikor a hangsúly az egyik személyre több, mint a másikra. Ha barátsága megfelel a következő jelek közül egy vagy több számlájának, bár, valószínűleg nem csak a kapcsolat rendszeres apályával foglalkozik.

leteszik.

a barátságok arról szólnak, hogy egymás háta mögött vannak, tehát amikor úgy érzed, hogy valakinek nincs a tiéd, ez jó mutató lehet, hogy valami nincs rendben. Egy olyan helyzetben, amikor valaki aktívan vesz egy döfés rád, Sabrina Romanoff, PsyD, klinikai pszichológus New York City, javasolja, hogy figyelmeztesse őket a hatását tetteikért. “Azok az egyének, akik egyoldalú barátságokat kötnek, általában tárgyakként kapcsolódnak másokhoz, nem pedig többdimenziós emberekhez” – mondja Romanoff. El kell mondania nekik, hogy érzi magát, hogy láthassák viselkedésük hatásait.

mindig ők hívják a lövéseket.

“Ez az a személy, aki mindig eldönti, hogy melyik étterembe megy, milyen filmet nézzen meg, és valószínűleg duzzog, ha nem kapja meg az utat” – mondja Kindman. Ezek a kapcsolatok egyoldalúvá válnak, mert lehet, hogy feladta a kompromisszum elérését. Lehet, hogy nehéz “nemet” mondani az ilyen típusú barátoknak, még akkor is, ha egyre neheztelsz arra, hogy a dolgok mindig úgy tűnik, hogy a szeszélyeik és vágyaik szerint mennek.

a barátod csak akkor válaszol, ha kényelmes.

az az érzés, hogy te vagy az egyetlen, aki erőfeszítéseket tesz a kapcsolat elérésére, kimerítő lehet…és egy nyom, hogy ez a barátság nem megy mindkét irányba.

ha a szövegei mindig megválaszolatlanok maradnak, ideje lehet felszólalni. “Mondja meg nekik, hogy érzi magát az” én “kijelentések használatával, hogy megmutassa nekik, hogyan befolyásolja a viselkedésük a” te “kijelentések helyett, hogy elkerüljék a védekező páncélozást” – mondja Romanoff.

például próbáld meg, “amikor elérem, hogy ellenőrizze, hogy a munka dráma megy, és hallom vissza egy héttel később, ez fáj az érzéseimet. Tudom, hogy lehet, hogy egy kemény fejezet izgalmában van a főnökével, de még egy egyszerű ‘Hé, rossz nap volt számomra, találhatunk időt a csevegésre a jövő héten? úgy érzem, azért dolgozol, hogy kapcsolatban maradj, és még ha most rossz is az idő, később időt szakítasz ránk.”

úgy érzi, mint a dömping földre…mindent.

“az ilyen kapcsolatokban az egyik személy gyakran hív, e-mailt küld vagy személyesen beszél a saját problémáiról, kevés vagy egyáltalán nem érdekli a másik ember életét, érzéseit vagy gondolatait” – mondja Carla Marie Manly, PhD, klinikai pszichológus és a joy from Fear szerzője. “Ez a barátot a fogadó végén sértettnek, ingerültnek és végül neheztelőnek érezheti.”Különösen akkor, ha a happy hour fülre ragasztják, miután kiszellőztek és futottak. (Igaz történet.)

ismét hangot az érzéseit, hogy a haver, és kifejező aggodalmak merülnek fel lehet kulcsfontosságú újjáépítése egyensúlyt és javítása a kopott kapcsolat.

mindenkit törölnek. a. idő.

Sherry Skyler Kelly, PhD, klinikai pszichológus és a PositiviTeens and Mind and Heart Coaching alapítója azt javasolja, hogy keresse meg ezt, ha úgy gondolja, hogy ferde barátságban lehet. Keresse meg a mintákat, ő mondja. Ha ez egy ritka és legitim lemondás, ez teljesen normális, de ha ez rendszeres dolog, függetlenül attól, hogy újra lefújja-e a FaceTime-t, vagy ötödik alkalommal kéri-e átütemezni a kávét, figyeljen.

egyszavas szöveges válaszokat kap.

oké, talán kettő: “Oké, köszönöm” és “ez rendben van” lényegében egy szótagúak. Ha a szövegeit rendszeresen szuper rövid válaszokkal fogadják, ez jó mutató, a barátságod nem éppen rózsás.

“az egyoldalú kapcsolatokban a válaszok rövidek, néha hiányosak, és soha nem lépik túl azt, amit üzentél nekik” – mondja Darcie Brown, az LMFT, a kaliforniai San Diego-i terapeuta. “Ha egy szöveges beszélgetés frusztráltnak és elégedetlennek érzi magát, érdemes megfontolni, hogy ez a barátság kielégít-e vagy egyszerűen kimerít.”

úgy érzi, hogy az életükről ismert összes részlet megterheli.

sajnos a Friendship Highway egyirányú utcának érezheti magát, amikor a másik ember még azt sem tudja, melyik városban nőtt fel, vagy az alma mater. “Gyakori példa, hogy az egyik személy emlékezik és ünnepel különleges eseményeket, például születésnapokat és más jelentős eseményeket, míg a másik személy csak a saját szükségleteivel foglalkozik” – mondja Manly. Vagy talán nem veszik a fáradságot, hogy emlékezzenek arra, hogy a neved Perri és nem Perrie. (Ismét igaz történet!)

A barátság megterheli az önbizalmát.

természetesen ez különböző módon fordulhat elő: lehet, hogy az IG-jüket olyan eseményeken fényképezik róluk, amelyekre nem hívtak meg, vagy esetleg rosszul érzik magukat a képregények iránti szeretet miatt.

“az ilyen egyoldalú barátságok negatívan befolyásolhatják a jólétet, mert energiaforrások helyett energiaforrások” – mondja Brown. Amikor elkezded megkérdőjelezni a személyiséged és az önértékelésed aspektusait, itt az ideje, hogy letépd a sebtapaszt.

az empátia nincs a szótárukban.

de tényleg. “A mérgező barátok nem azt akarják, ami a legjobb az Ön számára, ezért nem értik vagy empatikusak, amikor küzdenek” – mondja Sam Nabil, a bostoni Naya Clinics alapítója. “Lehet, hogy dobálják a” nagyon sajnálom, hogy ezt hallom ” az utat, miközben titokban élvezik azt a tényt, hogy küzd.”

nem érzed úgy, hogy ez a személy valóban hallgat rád.

szívből jövő hallgatás nélkül mi lenne egy barátság, pontosan? Nyugodtan mondhatjuk, elég hiányzik.

“lehet, hogy rájössz, hogy a személy soha nem hallgat, amikor valami fontosat próbál megosztani veled” – mondja Tamekis Williams, az LCSW, a grúziai Real Life Solutions terapeutája és tulajdonosa, megjegyezve, hogy ezek gyakran ugyanazok a barátok, akik nem válaszolnak a hívásodra, hirtelen lezárják a beszélgetést, amikor elkezdi megosztani, és/vagy folyamatosan visszahozza a beszélgetést “problémáikra, igényeikre vagy igényeikre.”

hangot adsz az aggodalmaidnak, és ők csak nem rendelkeznek vele.

elég nehéz sebezhetőnek lenni, és elmondani egy barátnak a kapcsolatodban zajló küzdelmekről, csak azért, hogy védekező hozzáállással, nemtörődömséggel vagy a tisztelet teljes hiányával találkozzanak. “Lépjen vissza a barátságtól, amíg a másik ember képes arra, hogy egyensúlyt teremtsen a kapcsolatban” – mondja Williams.

és ne kételkedj a döntésedben. Egyáltalán. Önmagad, időd és energiád értékelése a legnagyobb ajándék, amit mi emberek adhatunk zaklatott lelkünknek. “Nem mindenki érdemli meg, hogy barátnak tekintsék” – tette hozzá Williams.

rossz hangulatban vagy a csevegés után.

ha rendszeresen elkapja magát, hogy alacsonynak érzi magát a QT után egy bizonyos barátjával, figyeljen oda. “Az egyoldalú barátságok elvesznek, és soha nem adnak igazán” – mondja Nabil. “Ez hatással lehet a hangulatodra, és megkérdezheti magadtól, hogy valami nincs rendben veled, miközben megpróbálod rendezni, mi történik.”

rendszeresen jönnek hozzád, amikor egy válsággal foglalkoznak.

és mégis titokzatosan eltűnnek, ha az asztalok valaha megfordulnak! Legyen szó iskoláról, munkáról vagy személyes kérdésről, fogadhat az alsó dollárjára, amikor tanácsra vagy segítségre van szükségük, de soha ne adja vissza a szívességet. Például akkor fordulhatnak hozzád, amikor segítségre van szükségük egy Q munkával kapcsolatban, de amikor szakértelmüket keresik, soha nem jutnak hozzá-mondja Jeanie Y. Chang, az LMFT, a terapeuta és az észak-karolinai Változásszolgáltató alapítója.

úgy érzed, hogy te vagy a szülő/partner/terapeuta/boxzsák.

a terapeuta szaknyelvben ezt egyoldalú érzelmi munkának nevezik. “Néha a barátságok féloldalúvá válnak, amikor az egyik barát mindig az érzelmi támogatás szerepében van” – mondja Sarah Epstein, Philadelphia pszichoterapeuta. “Igen, lesznek idők egy barátságban, néha hosszabb idők, amikor az egyik Barát Durva időszakon megy keresztül, és többre van szüksége a kapcsolatból. De ez egy olyan kérdés, amikor ez a dinamika a barátság meghatározó jellemzőjévé válik.”

csak ~ furcsán érzed magad a barátság miatt.

néha nincs konkrét dolog, hanem egy általános, elhúzódó intuíció, hogy a dolgok nem rendben vannak. “Ha valami nem érzi magát, akkor valószínűleg egyoldalú barátságban vagy” – mondja Orlandoni. “Ha azon gondolkodik, vajon a barátja egy kávé után is élvezte-e a társaságát, akkor valószínűleg jó ötlete van, hogy a barátság egyoldalú.”

Sooo, itt az ideje, hogy szakítson a barátjával?

mostanra, ha a fenti nyomok bármelyikére vagy mindegyikére bólintott, valószínűleg olyan barátságot azonosított az életében, amely megfelel ezeknek a kritériumoknak.

nem könnyű dolog elfogadni, ezért légy kedves magaddal, hogy elismerd ezt és érezd az összes érzelmedet. “Az emberek jobban vágynak a kapcsolatra és az inkluzivitásra, mint gondolnánk” – mondja Colleen Woodward, az LMSW pszichoterapeuta a Good Place Therapy & tanácsadás New Yorkban. “Tehát amikor végre megnyitjuk magunkat, hogy kapcsolatba lépjünk azokkal az emberekkel, akik barátainkká válnak, valódi cserbenhagyásnak érezheti magát, amikor a kapcsolat egyoldalúvá válik.”Ez az önértékelésedet is megterhelheti-teszi hozzá.

Ezen a ponton a kommunikáció kulcsfontosságú. “Nehéz sebezhetőnek lenni, de ne feledje, hogy a barátja nem gondolatolvasó”-mondja Woodward. Valójában: “lehet, hogy a barátodnak fogalma sincs arról, hogy elhanyagoltnak érzi magát, és több kapcsolatra van szüksége.”Kezdje itt:

• kérdezd meg magadtól: a barátom átmeneti durva folton megy keresztül, vagy ez hosszú távú minta? (Rendben van, ha elfoglalt a munkahelyén, vagy a szokásosnál többet kell szellőztetnie, de nem az egész hajója lehet!)
• beszéljen a barátjával: magyarázza el, hogyan érzi magát az ujjal mutatás helyett
• a következő lépések létrehozása: mire van szüksége a kapcsolatból, hogy továbblépjen vele?
• Légy kész a továbblépésre: Ha ez a beszélgetés nem vezet olyan változáshoz, amelyet szeretne—és megérdemel -, akkor nyugodjon meg. “Ne feledje, hogy egyszerűen nem tudják megadni, amire szüksége van, és ez rendben van” – mondja Woodward.