amikor a szülői szívás

nemrégiben egy hollywoodi rendező, Duncan Jones tweetelt egy meglehetősen lehangoló, és túlságosan elterjedt nézetet a szülői nevelésről. “Két gyerekem van, 2,5 és 9 hónapos; kimerítő, frusztráló és az életet destabilizáló. Ritkán szórakoztatóak. Persze, a mosoly nagyszerű, az ölelés szép, de nehéz és nyilvánvalóan nem jó választás az életben. Ez az, ahol az emberek kényszerítve érzik magukat, hogy azt mondják, ‘ nem változtatnám meg a világért! De tudod, persze, hogy átgondolnám! Kimerítő! Ez banális!… Ami az, az az. És ők az enyémek. Remélhetőleg rendben lesznek.”

most olyan ijesztő, mint ez a tweet, különös tekintettel arra, hogy sokan bátornak tapsolták, ez a szülői szemlélet ma már mainstream nézetének őszinte ábrázolása. Nagyon élveztem Ben Shaprio alább közzétett bontását.*

a modern idők anyagi könnyű életének köszönhetően az önzés luxusa van. Az örökös létrehozása elég fontos volt ahhoz, hogy lerombolja a vallásokat és a nemzeteket. Ahogy az élet könnyebbé válik, prioritásaink eltolódnak, saját fontosságunk növekszik, gyakran a gyermekek rovására. Döntéseink most a saját vélt boldogságunkra összpontosítanak, nem pedig az utókor létrehozására. Ma a gyerekek olyan választás, amely gyakran csalódást okoz. De miért? Az anyaságnak nem kellene végső soron kielégítőnek lennie? Miért van olyan sok anya elege, és olyan sok gyermek felkészületlen a felnőttkorra?

a könnyű teher

Ezen a hétvégén felfedeztem az örömtelen szülők és felkészületlen gyermekek jelenlegi pestisének kiváltó okát: a modern fogászat. Szörnyű fogfájásom volt. A fájdalom kínzó volt, különösen akkor, amikor a fájdalomcsillapítóim megszűntek. Szerencsére van egy Endodontista barátom, aki hétfő reggel gyökérkezelést végzett. Most felépültem, csak kissé traumatizáltam a tapasztalatoktól. Most, azt akarom, hogy képzelje el magát, mint egy új anya a középkorban. Fájdalmas szülés után átadják értékes újszülöttjét. Belenézel édes ártatlanságába, és rádöbbensz, hogy a gyermek életében többször is gyötrelmes fogfájása lesz, és – fájdalomcsillapítás nélkül – fogait kitépik az állkapcsából. Gondolod, hogy aggódnál amiatt, hogy a gyerekeid túl szigorúak? Gondolod, hogy elkísérnéd a 10 éves fiadat vízért? Ennél sokkal nagyobb gondjai vannak. Remélhetőleg jobban foglalkozik azzal, hogy megerősítse gyermekeit az élet gyötrelmeivel szemben. A női őseink nagyon jól tudták, hogy nem védik meg a gyermekeiket.

viszonylagos kényelmi életünk miatt mi anyák naivan azt gondoljuk, hogy talán meg tudjuk védeni gyermekeinket. Tehát ahelyett, ahogy JP mondja,” egyenesen szembenézni az élet kihívásával”, aggódunk amiatt, hogy megsértik magukat a gyep vágásával, vagy hagyjuk, hogy órákat pazaroljanak a videojátékok előtt – felforgatva előkészítésüket. Ahogy JP mondja: “nem védheti meg gyermekeit, csak erőssé teheti őket, majd megvédhetik magukat.”

most, ne érts félre, nem akarok visszamenni a sötét középkorba. Senki sem értékeli nálam jobban a Novocain-t. Nem hiszem, hogy jó volt 15 éveseket háborúba küldeni, és kétlem, hogy a legtöbb sötét korú anya mintaszülő volt. De azt hiszem, az inga túl messzire lendült a másik irányba. Ahelyett, hogy edzett fogfájásra kész gyermekeket nevelnénk, olyan gyermekeket nevelünk, akik nincsenek felkészülve az élet belső nehézségeire. A bizonyítékok arra utalnak, hogy a beérkező főiskolai hallgatók ma nagyobb stresszt és pszichopatológiát tapasztalnak, mint bármikor a nemzet történetében. Lehet, hogy nem kell harcolniuk a keresztes hadjáratokban, de sikeresnek kell lenniük az életben, kapcsolatokat kell kialakítaniuk, és szembe kell nézniük a fenyegető ötletekkel és emberekkel. Gyermekeink olyan próbákkal szembesülnek, amelyekkel őseink soha nem szembesültek – mint például az integritás és az erény megőrzése a Twitter és az internetes pornó előtt.

modern korunkban a gyerekek szuverénné váltak. A születésszabályozás bevezetése óta kevesebb gyermekünk van, és később az életben-és ez növeli az értéküket és a lebegési képességünket. A múltban, nem volt átrendezve az életed a gyerekek számára; hozzá kellett járulniuk, és be kellett állniuk a sorba. Ez nem illeszkedik a “könyörületes anya”modern nézetéhez. Egy jó anya védi és önzetlenül szolgálja a gyermekeit, igaz? Ahogy az előző bejegyzésem (#1) kijelentette, hiszek abban, hogy egy anyának áldoznia kell gyermekeiért. Úgy gondolom, hogy az, hogy hogyan és miért áldozunk fel, jelentheti a különbséget az anyaság élvezete és a megbánás között.

amikor az anyaság tehernek érzi magát, lehet, hogy saját magunk vagyunk. A minap a fiam focimeccsén voltam. Az egyik fiút kapusként helyezték be, anyja pedig a következőt töltötte 30 perc az ülése szélén sikoltozva utasításokat a fiára – ” vedd ki onnan a labdát! Állj a kapu közepére!”Nagyon fárasztó volt nézni. Teljesen őrült volt. Ennyi erőfeszítés után nem kétséges, hogy hazament és szunyókált. Miért? Mi jó történt?

anyák, mint művészek vagy kertészek?

amikor átadjuk értékes újszülöttünket, korlátlan potenciált látunk bennük. Úgy gondolhatunk rájuk, mint egy üres vászonra – az életre és a tapasztalatokra, amelyeket nekik teremtünk, hogy együtt dolgozzunk egy remekmű elkészítésén. Ez a perspektíva azonban indokolatlan nyomást gyakorolhat a szülőkre, hogy művészek legyenek; egy rossz ütés és a remekmű tönkremegy. Ez azt is feltételezi, hogy a gyerekek üres vászonként jönnek a világba – de természetük velük jár. Mi, szülők, figyelemre méltó hatással lehetünk gyermekeinkre, de személyiségük és érdeklődésük a sajátjuk.

megfelelőbb metafora és gondolkodásmód lehet, ha gyermekünket ismeretlen fajta magjának tekintjük. Mi vagyunk a kertészek, akik felelősek a fiatal csemeték táplálásáért. Különös gondot fordítunk arra, hogy gyökeret eresszen. Ahogy a növény növekszik, folyamatosan figyelünk a gyomokra és táplálékot adunk hozzá. Azonban, ahogy érlelődik, ha továbbra is megvédjük a fát a széltől és az esőtől, akkor valójában megakadályozza az erős gyökerek kialakulását. Erős gyökerek készülnek a csapásokban. Magunkból narancsfa vagy pálmafa nőhet ki, de a fa ereje függ a táplálásunktól, valamint a saját tapasztalatától, amely kitartó az élet viharaiban.

a felfaló Anya Ying/Yangja

Jordan Peterson az anyaság kóros változatát “felfaló anyának”nevezi. Ez az anya felemészti gyermekei potenciálját a saját beteljesülésével együtt. JP sokat összpontosít a túlvédő anya veszélyére, gyermekeit saját hatáskörükön kívül védi. Szeretnék azonban hozzátenni egy másik, látszólag ellentétes hajlamot a felfaló anyának, amelyet JP ritkán említ: elhanyagolás. Az elhanyagolás ugyanolyan romboló hatással van a gyermekekre, és valójában ugyanazokat a rosszul felkészült és egészségtelen fiatal felnőtteket eredményezi. Az elhanyagolt Anya lemond arról a felelősségéről, hogy megtisztítsa a gyomokat a fiatal csemete növekedésének akadályozásától. Gyermekei mentálisan felkészületlenek az élet kihívásaira. A túlvédő és elhanyagoló felfaló anyák mindannyiunkban élnek. Ők az anyaság ying/yangja.

ami érdekes, hogy bármennyire is rossznak tűnik a túlzott védelem és az elhanyagolás, azok is szükségesek. Van egy hely a védelemre, és van hely az elhanyagolásra a megfelelő szülésben. Egy 6 hónapos gyereknek kétségbeesetten kell biztonságban éreznie magát anyja karjaiban. Egy 10 éves fiút “elhanyagolni” kell, hogy unalmában mély gondolatokra gondoljon, vagy erődöket építsen az erdőben. Ha azonban helytelenül használják, a védelem és az elhanyagolás elviselhetetlenné teheti az anyaságot. Az egyik valójában a másikhoz vezethet. Ha túl erősen nyomsz egyet, visszarúgás lesz. A hatalmaskodó anya gyorsan kiég a nem produktív mikromenedzselés és ellenőrzés nehéz napjából. Találd ki, ki van ott, hogy adjon neki egy kis szünetet? Hanyag Anya. Mindez az egyensúlyhiány és a helytelen prioritások a hollywoodi rendező érzelméhez vezetnek: “természetesen megfontolnám a gyerekeket.”

a gyökerek Felfalása – Túlvédelem

kultúránknak újra kell gondolnia a “jó anya”fogalmát. Gyakran úgy látjuk az ideális anyát, mint egy jószívű nőt, aki végtelenül törődik gyermekeivel és szolgálja őket. Ez az anya azonban gyakran válthatatlan kis szörnyeket produkál, nem tisztelve őt. Ez a nők “kellemes” természetének rossz oldala. Ez az együttérzés vice felé fordult.

Jordan Peterson gyakran beszél erről az ödipális Anyakomplexumról. Freud leírta azt a veszélyt, amelyet egy fojtogató anya tehet gyermekeivel (6 perc klip).

John Anderson volt Ausztrál miniszterelnöknek adott interjúban azt mondta: “Nézd, meg kell értened, hogy veszélyt jelentesz a gyermekeidre, bármi is legyen. Hagyhatod, hogy kimenjenek a világba, és megsérüljenek, vagy túlvédheted őket, és így bánthatod őket. Itt van a választás, akkor lehet, hogy a gyerekek kompetens és bátor, vagy tudod, hogy azok biztonságos. De nem teheted őket biztonságossá, mert az élet nem biztonságos. Tehát, ha feláldozod bátorságukat és hozzáértésüket a biztonság oltárán, akkor teljesen lefegyverezed őket, és csak annyit tehetnek, hogy imádkoznak a védelmükért.”

a probléma az, hogy mi anyák utáljuk látni gyermekeinket szenvedni. Biológiai késztetésünk, hogy megvédjük őket. Néha a nők túl messzire veszik a csecsemők védelmezőjeként betöltött szerepüket, és az anyaságot sokkal nehezebbé teszik, mint amilyennek lennie kell. Amikor az anyák kiterjesztik az együttérzés idővonalát a szükséges határokon túlra, az akadályozza a kompetenciaépítés idejét. Nem akarunk csecsemőket csinálni a gyerekeinkből.

a Modern anyák szükségtelenül bonyolítják az életet. A csecsemők hihetetlen terhet jelenthetnek, ha ezt tesszük nekik. Hagyhatjuk, hogy az ágyunkban aludjanak, és megzavarjuk a romantikus életünket. Minden lehetséges eszközt megvehetünk a tudatlan hasznukra, kimerítve az erőforrásainkat. Engedhetünk a kisgyermek minden irracionális igényének, hogy elkerüljük a dührohamot, egy valószínűtlen gyermek létrehozása. Ezek a “könyörületek” olyan gyermeket eredményeznek, aki kiszívja a jóakaratunkat. Amikor a férjemmel szegény főiskolai hallgatóként Hawaiin éltünk, volt egy apró lakásunk az északi parton. Amikor az első gyermekünk volt, a vagyonát is tartalmazta: egy mosókosár kiságy, 5 pár pizsama és egy cumi. Ő volt a legvastagabb, legboldogabb baba, akit valaha láttam – és könnyen illeszkedik a szűkös költségvetésünkbe és életmódunkba. Tapasztalatom szerint a csecsemőknek nagyon kevés másra van szükségük, mint szerető és önzetlen szülőkre. Ha ennél sokkal többet adunk nekik, akkor a saját terhünket hozzuk létre.

van azonban egy másik fajta erőszakos anya is – és ha őszinték vagyunk, mindannyian bűnösök vagyunk benne – az irányítás. Sok irányító viselkedés erényként kerül átadásra. “Hadd készítsem el neked azt a szendvicset édes” – mondja az anya, aki makulátlan konyháját akarja fenntartani. Gyermeke fejlődése fontosabb, mint a tiszta ház. Jordan Peterson azt mondja, hogy soha ne tegyen semmit a gyermeke számára, amit megtehetnek magukért, még akkor is, ha várakozást jelent 10 perc, amíg a kisgyermek felveszi a nadrágját. Feláldozod az időt és az elvárásokat, de a jutalom az, hogy a gyermek valóban megérik. A 6 éves gyermekem még mindig rossz lábra helyezi a cipőjét, szó szerint az idő 75% – ában. Azt hittem, hogy ezen a ponton elsajátította volna? Igen. De a gyerekeinkért tett dolgok valójában megakadályozzák őket a tanulásban. Jordan Peterson egy nemrégiben készült videóban azt mondta: “Ahhoz, hogy a tudás a sajátod legyen, integrálnod kell a saját tapasztalataiddal. Látnia kell, hogy ez hogyan vonatkozik a saját esetére, majd el kell mondania egy történetet. “Meg kell találnunk a válaszokat magunkban, hogy hozzánk tartozzanak. Ha megvédjük gyermekeinket a potenciálisan nehéz leckéktől, megakadályozzuk őket abban, hogy ezt a tudást a saját karakterükbe integrálják.

a gyerekek szeretik a saját útjukat járni, és neheztelnek az anyákra, akik lebegnek. A 4 éves lányom halálos pillantást vet rám, ha megpróbálom becsatolni a biztonsági övét. Fizikailag képes fiam figyelmeztetéseim akadálytalanul akar felmászni a fára. A gyerekek tudják, hogy jobb, ha maguk csinálják.

a bátorító Anya-termelő rugalmasság

p

a “hópehely” fiatal felnőttek napjain, akik visszavonulnak biztonságos tereikbe és kifestőkönyveikbe, még a nyomorúság csipetére is, komolyan kell gondolnunk gyermekeink ellenálló képességének kiépítésére. “Egy rugalmas ember képes felállni a dolgokkal szemben a félelemmel szemben, és önként előre lépni, meggyőződve a saját kompetenciájáról és a győzelemre való képességéről” – mondja JP. Az a gondolat, hogy bármit “építsünk” gyermekeinkben, sok munkának hangzik. Az anyaság váratlan meglepetése azonban az, hogy a kevesebb gyakran több, különösen a gyermekeink ellenálló képességének tanításában.

Jordan Peterson 11. szabálya:”ne zavarja a gyerekeket gördeszkázás közben”. Számomra ez azt jelenti: ne zavarja az elülső udvari futballmeccsen kitört harcot a pass interferencia miatt. JP szerint a szülőknek rendelkezniük kell a “különálló keménység” bizonyos dimenziójával, amely lehetővé teszi a függetlenség és az ellenőrizetlen tévedés fejlődését. A kreativitás és a tanulás csak akkor történik meg, ha a gyerekek hibákat követnek el, és önállóan oldják meg őket. Az, hogy anya körül van, jelentősen csökkenti ennek esélyét. Néha nehéz tudni, hogy mikor van szükség a jelenlétünkre. A kérdés, amelyet megpróbálok feltenni magamnak, az, ” a részvételem segíti vagy akadályozza-e a gyermekemet abban, hogy leckét tanuljon.”Meglep, hogy milyen gyakran az őszinte válasz az, hogy a gyermeket jobb egyedül hagyni. Ez egy lépés a helyes irányba az örömtelibb anyaság felé; a gyermek életének apróságainak kezelése arra készteti az anyákat, hogy csak teljesen kikapcsoljanak.

bár modern gyermekeinknek teljesen más gondjaik vannak, mint őseinknek, és kevesebb foguk hiányzik, még mindig sok félelem és akadály áll előttük. Szerencsére, amikor legyőzünk egy próbát, bátorságot nyerünk, hogy szembenézzünk másokkal. Ahogy JP mondja, amikor egyenesen szembesülsz a félelemmel: “nem leszel kevésbé rémült, bátrabbá válsz, ami sokkal jobb, mint kevésbé félni, mert sok dolog van, amitől félni kell, tehát ha bátrabb vagy, ez megteszi a trükköt.”A sötét középkor gyermekeinek megpróbáltatásai valószínűleg megerősítették őket a felnőttkori felelősségvállalásban. Ma engednünk kell gyermekeinknek, hogy szembenézzenek a kihívásokkal, sőt keressenek is, megtanítva őket arra, hogy térjenek vissza hozzánk biztatásért.

felfalják a gyomok-elhanyagolás

én szimpátiát szülők, mint ez a hollywoodi rendező; a gyerekek olyan fiatalok, és a kisgyerekek kemény. Nehezebb megtalálni a teljesítést a korai kötelességekkel teli napokban, amikor fiatal gyerekeket nevelnek. Ahogy JP mondta, ” Ha az anyák nem esnének őrülten beleszeretni a csecsemőikbe, akkor kidobnák őket az ablakon.”Ha azonban türelmesek vagyunk a korai években, és megpróbálunk erős kapcsolatot kialakítani gyermekeinkkel, akkor a kis fák virágzása valóban dicsőséges.

ha hagyjuk, hogy az önzés arra késztessen bennünket, hogy elhanyagoljuk felelősségünket, akkor a bűn és a függőség gyomjai gyorsan felhalmozódnak gyermekeink körül, és elfojtják a lehetőségeiket. Ezek a gyomok egyre inkább elterjedtek, ahogy a modern társadalom degenerálódik. Mindenki más hagyja, hogy a fiúk órákig játsszanak Fortnite-ot, a lányok pedig pazarolják az életet az Instagram-on; valóban olyan rossz lehet? Igen. Nem fogom itt elhelyezni a tanulmányokat, de azt hiszem, lázadóknak kell lennünk egy olyan kultúra ellen, amely szándékában áll a nárcisztikus és függővé tenni. De egyesek azt mondhatják: “ez nem túlvédő tőled? – nem védheti meg gyermekeit a kultúránktól, be kell szocializálnia őket. Úgy gondolom, hogy a szülők felelőssége megvédeni kisgyermekeinket a “gyomoktól”, amelyek károsíthatják a lelküket, és rossz szokásokhoz és lehetséges függőséghez vezethetnek. Ahogy a gyermekeim öregszenek, ha értékeket adtam át nekik, biztos vagyok benne, hogy értelmüket és bátorságukat – személyes tapasztalataik alapján – arra fogják használni, hogy lázadjanak modern korunk romboló elemei ellen.

a bátorító Anya – építő egy érintetlen kapcsolat

önzés a közös sok ember. A gyermekvállalás azonban Isten módja annak, hogy kiszorítson minket természetes állapotunkból. Az Istentől kapott szeretetünkkel hirtelen félretesszük önző vágyainkat, és újra előtérbe helyezzük az életünket. Ez fájdalmas folyamat lehet. Egyesek számára nehezebb, mint mások (ahogy a hollywoodi rendező bemutatja). Vannak, akik túl messzire viszik a dolgokat, és a gyermekeiket legfelsőbbé teszik, véletlenül nárcisztákká változtatva őket. Az egyensúlyt akkor találjuk meg, amikor megváltoztatjuk a prioritásainkat, és meghozzuk azokat az áldozatokat, amelyek szükségesek ahhoz, hogy kompetens és erényes gyermekeket szüljünk. Ez az “átirányítási” folyamat nem lesz olyan fájdalmas, mint egy “mestermű” előállításához szükséges gyermek saját létrehozása.

Ha nem élvezi a gyerekekkel töltött időt, akkor valamit rosszul csinál. JP azt mondja, ” meg kell tartani a kapcsolatot a gyerekek érintetlen.”Ez megragadt velem. Azt tapasztaltam, hogy alkalmazása megkönnyíti az anyaságot. Ez ellentmondásosnak tűnhet, mivel valami érintetlen megtartása nehéz. De a kapcsolat szuverenitása miatt, tudom, hogy minden mást el kell engednem. Lehetetlen fenntartani az “érintetlen” kapcsolatot, miközben egyidejűleg kritizálják a gyermekek minden tökéletlenségét, vagy miközben mikromenedzselik azt az álmot, hogy bekerüljenek a Harvardba. A hangsúly a kapcsolat mindenek felett. Ez nem azt jelenti, hogy gyermekeimnek utat adok a kapcsolat kedvéért, éppen ellenkezőleg. Azok a gyerekek, akiknek nincsenek határaik, nem tisztelnek téged, és ez egyáltalán nem kapcsolat. De elfogadom őket a” fajta ” ők, narancsfa vagy pálma, és cserélje ki a korábban tartott elvárások cserébe felértékelődése egyedi vonások.

Az igazság az, hogy nem kell sok. JP sír, amikor elmagyarázza, hogy az embereknek valójában milyen kevés bátorításra van szükségük, de gyakran nem kapják meg. Nem kell részt vennem a gyermekeim életének mindennapi apróságaiban. A legfontosabb, hogy korlátozott interakcióink optimálisak és értelmesek maradjanak. Ahogy ezt tesszük, gyermekeink jelleme és erkölcsi ereje növekedni fog. Miközben mi, szülők igyekszünk jobbá tenni magunkat, hagyhatjuk, hogy a példánk sokat tanítson nekünk.

ellenőrizze a motivációinkat

miért döntöttünk úgy, hogy anyák vagyunk, figyelembe véve, hogy most már megengedhetjük ezt a döntést? Azt akarjuk, hogy gyermekeink képes fiatal felnőttként távozzanak, vagy tudat alatt mindig a közelünkben akarjuk tartani őket? Kertészek akarunk lenni, növekvő fát gondozni az emberiség nagyobb javára? Vagy megpróbálunk önző módon festeni egy mesterművet a saját dicsőségünkre? Ha a hozzáállásunk a későbbi, nagyon rövid időn belül csalódni fogunk a szülői munkában. Ha megpróbáljuk gyermekünk életét műalkotássá tenni, ostobaság lenne a szenvedést a tájba belefoglalni. Amikor a gyermekek iránti vágy önző, gyorsan kiábrándulunk a vállalkozás gyakran önzetlen valóságából.

mint hívő nő, szilárdan hiszem, hogy a gyermekeimet okkal küldték hozzám. Hiszem, hogy Isten engem választott anyjuknak, hogy segítsen nekik teljesíteni egyedi javaslatukat. Sok hibám van, és a gyermekeimnek sok mindent meg kell tanulniuk más forrásokból. Egyedülálló képességeim vannak, és ha megosztom őket a gyermekeimmel, az sok örömet okoz nekem. A fiammal együtt nézzük a második világháborús dokumentumfilmeket; a lányommal kalandokat tervezünk. Amikor megpróbálom felhasználni az Istentől kapott tehetségemet és érdeklődésemet gyermekeim felnevelésére, észreveszem, hogy valami csodálatos dolog kezdődik. Ahogy a gyermekeim nőnek, egyre kevésbé tekintek magamra kertészként, sokkal inkább fatársként, akik mellettük nőnek, és megtapasztalják a békét és a közös élet viharait.

az anyaság mint öröm

le kell győznünk mindannyiunkban a felfaló anyát. Ne próbáljuk megvédeni gyermekeinket az élet nehézségeitől. Hagyjuk abba az önzésbe való visszavonulást az anyaságra vonatkozó önálló elvárásokkal szemben. Hagyjuk, hogy az élet próbái a kompetencia tanárai legyenek. Szeretetünk, tehetségeink és” tiszta ” kapcsolataink végzik a gyermekeink jellemének fejlesztését. Engedjük el a többit. És akkor, amikor eljön az ideje, hogy gyermekeink szembenézzenek a fogfájással és fájdalommal, az anyjuk jól felkészíti őket.

inspiráló klip Jordan Peterson a szülői és potenciális.

*nagyra értékelem a cikk bármilyen benyomását vagy kritikáját. Őszintén szeretnék valamit előállítani, ami hasznos a szülők számára, és az Ön hozzájárulása hasznos ebben a produkcióban. Kérjük, kövesse a filozófia az anyaság a Facebook-on, vagy ezt a blogot, és ossza meg barátaival, ha úgy gondolja, hogy előnyös lenne. Köszönöm.

Allyson Flake Matsoso