néhány évvel ezelőtt egy régi barátom, Alice, izgalmas híreket mondott nekem – munkát kapott, ugyanabban a cégnél dolgozik, mint én. Annyira örültem, mint ő; társadalmilag jól kijöttünk, így nem láttam hátrányát annak, hogy ugyanabban az irodában van, főleg, hogy egy másik osztályon lenne.

Az első napján elmentünk ebédelni együtt, és adtam neki a lowdown a legjobb szendvics üzletek. A második napon, kiment a két nővel, akik helyette a közelében ültek, de délután bekapcsolódtunk egy kirándulásra a kávézóba. A harmadik napon egyáltalán nem láttam. És ennyi volt. Ettől kezdve, csak intett nekem, ha történetesen egyszerre lépünk be az épületbe.

csalódott voltam; élveztem vele tölteni az időt, és vártam, hogy legyen valaki, akivel beszélhetek a munkahelyemen, aki más kontextusban is ismert. Az a helyzet, hogy többet vártam tőle, és nem tudtam segíteni, de személyesnek vettem. De nem akartam megemlíteni, attól tartva, hogy kissé kétségbeesett vagy rászoruló lesz.

visszatekintve eszembe jutott, hogy a probléma talán az enyém. Túl magasak voltak az elvárásaim vele szemben? Megkérdeztem Emma Kenny médiapszichológust a véleményéről. ‘Az elvárások azért léteznek, mert egocentrikus perspektívával nevelkedünk’ – magyarázza. A túlélésről szól; bizonyos szempontból a magas elvárások védelmet nyújtanak, mivel kevésbé valószínű, hogy ilyen hozzáállással romboló vagy bántalmazó kapcsolatokkal találkozunk. De a kapcsolat elvárásainak szintje jelentheti a különbséget a mosogató vagy az úszás között.’

másképp látni a dolgokat

Alice esetében Kenny elmagyarázta, hogy reálisnak kell lennem, és az ő világára kell gondolnom, nem csak a sajátomra. Az emberek többsége nem a másik szemszögéből nézi a dolgokat, és ez a személyre szabáshoz és internalizáláshoz vezet, amikor a barátok vagy a partnerek cserbenhagynak minket. Ehelyett, ha ténylegesen megnézzük, mi történik az életükben, és feltárjuk a nyomást, amellyel szembesülnek, akkor csökkenthetjük a nehéz érzéseinket, és támogatóbb kontextusba kerülhetünk.’

Kennynek igaza volt, mert körülbelül hat hétig tartó töprengés után sikerült bemutatnom a témát Alice – szel egy holland bátorsággal teli munkanapon (OK, olasz-proseccót ittunk). És kiderült, hogy szándékosan adott nekem egy széles horgonyzóhelyet, mert nem akarta, hogy’ izomba kerüljön ‘ a megalapozott munkahelyi barátaimmal, attól tartva, hogy görcsölni fogja a stílusomat. Nem tudtam elhinni, mennyire rosszul olvastam a helyzetet.

ez elgondolkodtatott az elvárásokról. Honnan jönnek? És mit mondanak nemcsak a barátainkkal, partnereinkkel és szüleinkkel fennálló kapcsolatainkról, hanem magunkról is? Úgy döntöttem, hogy körbekérdezek, hogy megtudjam, milyen elvárásaink vannak – és hogyan érezzük magunkat, ha nem teljesülnek.

jelen veszély

Az utazási író, Cathy Winston elmondta nekem, hogy amikor először kezdett el járni a mostani férjével, mindig nagy felhajtást csinált arról, hogy milyen jó az ajándékok vásárlásában.

‘Karácsony volt, és nagyon sokat gondolkodtam rajta, hogy valami igazán személyes dolgot csináljak neki, miközben ő folyton mosolygott. Aztán karácsony reggelén adott nekem egy utalványt egy masszázsra. Annyira meghökkentem, azt mondtam hangosan, “ez az?”‘

Cathy azzal küzdött, hogy számára a tökéletes ajándék valami különleges, ami sok időt és gondolkodást fektetett bele, és bizonyítja, hogy valaki nagyon jól ismer. Bár élvezem a masszázst, olyan érzés volt, mint egy pillanatnyi ajándék, amely bárki számára lehetett volna-még akkor is, ha ez nem igaz. Amit vártam tőle, az valami, ami valóban megmutatta, hogy van kapcsolatunk, nem valami, amit általánosnak láttam. Ezért éreztem magam cserben.’

Alexia Leachman, a life coach és a Head Trash team tagja úgy gondolja, hogy amikor az elvárások ilyen hatással vannak ránk, az azért van, mert úgy döntünk, hogy értelmezzük a történteket. Ez gyakori a kapcsolatokban. Ha a másik felünk praktikus születésnapi ajándékot kap nekünk, mint egy új serpenyőkészlet, egy szép ékszer helyett, azonnal feltételezzük, hogy nem szeretnek minket. Míg a fejükben azt gondolhatják: “szeret szakácskodni, és mindig arról beszél, hogy milyen szemét a serpenyőink. Veszek neki egy új szettet, imádni fogja.”Gondolkodnak az igényeidről, és arról, hogy mi tenné jobbá az életed – tehát az értelmezés okozza a problémát. Amint arra összpontosítunk, amiért hálásak vagyunk – egy mesés új serpenyőkészlet és egy partner, aki felismerte szakácsszeretetét -, az ékszerek hiánya kevésbé releváns.’

mi a helyzet a szüleinkkel? Ahogy Harper Lee írta: ‘választhatod a barátaidat, de nem választhatod meg a családodat. Hozzá kellett volna tennie, hogy kezelheti velük szembeni elvárásait, hogy kissé megkönnyítse az életet (bár a Mockingbird megölése nem volt önsegítő könyv). Egy volt kollégám, Laura, mindent tud erről.

a 40. születésnapi partiján az anyja azt mondta, hogy beszédet akar mondani. Laura alig várta, hogy meghallja, és készen állt arra, hogy tanúja legyen annak, mennyire büszke az anyja, néhány szórakoztató anekdotával, hogy kiegyenlítse a nyers érzelmeket. De ehelyett az anyja felállt, megköszönte a vendéglátóknak, megkérdezte, kié az Audi, amely elzárja a bejáratot, majd Boldog születésnapot kívánt Laurának, szinte utólag. Le volt sújtva.’

első vokális

Ez egy ismerős forgatókönyv Kenny. Az 1960-as és 1970-es években felnevelt generációban gyakoriak a szüleinkkel szembeni magas elvárások. De többet akarunk – hogy hangosak legyenek az érzéseikről. A probléma az, hogy ezt soha nem kapták meg a saját szüleiktől. Olyan párbeszédre van szükségünk, amelyet nem feltétlenül kapunk meg, mert egyszerűen nem szoktak hozzá.’

tehát, ha az elvárások annyira elengedhetetlenek a kapcsolataink sikeréhez, hogyan tudjuk jobban kezelni őket? Kenny javasolja a valóság ellenőrzését. Ez magában foglalja az őszinteséget abban, amit a kapcsolatokba helyezünk, mivel gyakran irreális meggyőződésünk van arról, hogy egy másik ember mit tehet értünk. A szükségleteink kommunikálása szintén kulcsfontosságú – és sajnos a legtöbbünk ezt akkor teszi, amikor reaktív állapotban vagyunk. Amikor nyugodtan és konstruktívan kommunikáljuk az elvárásainkat és vágyainkat, legyen az barát, partner vagy szülő, kellemesen meglepődhetünk.’

Alice és én egy kibékítő szendvicset ettünk a részeg beszélgetésünk utáni napon (amit most talán’ reaktív állapotnak ‘ kellene neveznem), és szilárd munkahelyi barátok voltunk, amíg a következő évben szülési szabadságra nem mentem. De visszatekintve, bárcsak többet gondoltam volna az elvárásaimra. Ahogy Kenny mondja: Ne feledje, hogy mindenki a lehető legjobbat teszi, és senki sem indul el, hogy kudarcot valljon. Amikor elkezdesz így gondolkodni, a dolgok sokkal könnyebbé válnak.’

fénykép: iStock