Az alábbiakban a Porn-Free Church: Raising up gospel communities to destroy secret sins című könyvből olvashatunk.

gyakran probléma, különösen a férfiak körében, hogy nem szándékosan keressük a jó barátságokat. Gyakran nem keresünk bölcs tanácsot, hacsak nem “szakértő” tanácsot kérünk. Könnyebb a felszínen maradni az úgynevezett barátainkkal, és mint ilyenek, nem barátok, akik segítenek nekünk a bűn elleni küzdelemben.

A Biblia sokat mond az igazi barátságról vagy az igazi testvériségről. Ez az, amit mindannyian szeretnénk: egy barát, aki közelebb áll, mint egy testvér. Ez egy ritka ékszer. Nagy áldás, hogy vannak azok az emberek, akik veled voltak az élet minden apályán és áramlásán keresztül, valaki, aki tudja, hogyan ketyegsz, valaki, aki ott van neked jó és rossz időkben.

A jó barátok nem csak közeli barátok, Salamon példabeszédei szerint. Bölcs barátoknak is kell lenniük. “Aki a bölcsekkel jár, bölcs lesz, de a bolondok társa kárt szenved” (Péld. 13:20). A gyülekezeteinkben lévő férfiak némelyikének lehetnek nagyon közeli barátai, de vajon bölcs barátok-e? Vajon ezek a barátságok bölcsebbé teszik őket, vagy inkább a világ értékeit tükrözik?

A Példabeszédek könyvét vizsgálva hét tulajdonságot találunk (legalábbis) a jó barát megtalálásában.

A jó testvérek megbízhatóak. A rosszak az időjárás barátai.

“a barát mindig szeret, a testvér pedig a balsors miatt születik” (Péld. 17:17). A szeretet szó itt ugyanaz a szó, amely leírja Jonatán és Dávid király (Salamon apja) közötti szeretetet: úgy szerette Dávidot, mint a saját lelkét (1 Sám. 20:17). Ez szoros barátság.

de egy barát nem csak a szép időjárási időkben szeret: egy barát mindig szeret. Egy barát megbízható és hűséges. Ő ott van neked, amikor az élet szétesik. Valójában, Salamon azt mondja, erre született a testvériség: a csapások idejére. Ezért ad nekünk Isten jó barátokat. Néhány férfi a templomában nehéz időket élt át…nagyon nehéz. És gyakran ezekben a nehéz időkben tudjuk meg, kik az igazi barátaink. Valami az életünkben szétesett: a házasság véget ért, elvesztettünk egy munkát, halálunk volt a családban, vagy fizikailag megsérültünk. Abban az időben volt, hogy egy jó barát mellettünk maradt, amikor a legrosszabb volt a helyzet, és úgy éreztük, hogy ez a barátság arra a pillanatra született. Néhány ember az egyházadban keserű tapasztalatból tudja, hogy ez a közmondás igaz, és mégis sokan annyira elszigeteltnek érzik magukat, hogy csak azt kívánják, bárcsak történetük lenne a balsorsról, ahol egy barát jött át nekik.

vagy fontolja meg ezt a közmondást: “amit az emberben kíván az állhatatos szeretet, és a szegény ember jobb, mint a hazug” (Péld. 19:22). Salamon azt mondja, amit az emberek igazán akarnak látni egy barátban, az állhatatos, kifogyhatatlan szeretet. Az itt használt héber szó hesed, ami azt jelenti: “radikális hűség.”Ez ugyanaz a hűség, amelyről azt mondják, hogy Isten az Ő szövetséges népe iránt: állhatatos szeretet, amely örökké tart. Amikor azt mondja, hogy egy szegény ember jobb, mint egy hazug, azt mondja, hogy még egy hűséges barát is, akinek semmije sincs, jobb, mint egy gazdag ember, aki azt mondja, hogy hűséges, majd hátat fordít neked.

ezt akarják az emberek egy barátban: valakit, aki visszatükrözi Isten lojalitásának jellemét, és kitart melletted.

A jó testvérek őszinték a bűneikkel kapcsolatban. A rossz testvérek elrejtik.

“aki elrejti vétkeit, nem boldogul, de aki megvallja és elhagyja azokat, irgalmat nyer” (Péld. 28:13). Ez azt jelenti, hogy a barátok bűnt vallanak egymásnak. A barátok elszámoltathatók egymással.

Az elszámoltathatóság egy szlogen a keresztény közösségben, különösen a férfiak körében. De ahhoz, hogy jól teljesítsük az elszámoltathatóságot, tudnunk kell, mi az.

itt van egy jó meghatározás az elszámoltathatóságról: az elszámoltathatóság őszinte a megbízható barátokkal a kísértéseinkről, a bűneinkről és a szívünk állapotáról.

mindenféle játékot játszanak a srácok, amikor a valódi elszámoltathatóság elkerüléséről van szó. Egyesek számára ez puszta elkerülés. Néhány férfi nagyon jó abban, hogy soha ne kezdjen megbeszéléseket a személyes bűnről. A felszínen tartják a dolgokat. Amikor a barátaik személyessé válnak, csak befogják, vagy hivatkoznak az ötödikre.

mások a “mi” játékot játsszák. Lehet, hogy beszélgetésbe keverednek keresztény testvéreikkel a küzdelmükről, és végül mindent “mi” kifejezéssel fogalmaznak meg. “Tudod, hogy van ez, amikor nagyon fáradtak vagy stresszesek vagyunk, és online lógunk, és látunk egy képet egy dögös lányról, és csak úgy rákattintunk rá, anélkül, hogy gondolkodnánk rajta? Néha egyszerűen nem tudjuk megvédeni magunkat.”Ez nem vallomás. Ez egy szentbeszéd. Ehelyett a mondataikat “I.” – vel kell kezdeniük.””Nem szabad ezt tennem.””Tévedtem.””Vétkeztem, amikor…”

néhány ember felszíni szinten tartja vallomását. Csak annyit mondanak valakinek, hogy megnyugtassa a lelkiismeretét, de erősen szerkesztik és fertőtlenítik a történeteiket.

egyesek megvallják bűnüket másoknak, de az “eltelt idő-játékot” játsszák.”Olyasmit tesznek, amiről tudják, hogy helytelen, és be akarják vallani valakinek, de ügyelnek arra, hogy egy jó hetet tegyenek a bűn és a gyónás közé. Úgy, tudnak felépíteni egy szép múlttal viselkedés, így a bűn tűnik valahogy kevésbé jelentős. “Engedtem a kísértésnek, igen, de nagyon erős voltam az elmúlt 6 napban.”

néhány ember nagyon ravasz:” zenei székeket ” játszanak elszámoltathatósági partnereikkel. Több emberük van, akiknek bevallják a szemétüket, tehát senkinek nincs igazán teljes képe arról, hogy milyen rosszak. Az elszámoltathatósági partnereken keresztül forognak, az embereket úgy kezelik, mint a gyóntatófülkéket.

Ezek a játékok megtévesztés—ők módon hajlítani az igazságot, így nem kell, hogy brutálisan őszinte senkivel. Azok a férfiak egyházainkban, akik ezt teszik, jobban törődnek a személyes képpel, mint az őszinteséggel.

mint egyházi vezetők, meg kell hívnunk az embereinket, hogy feszítsék meg a képüket, hogy mélyebbre menjenek a barátságukkal. Hajlandóak-e őszinte vallomásokat adni és fogadni? Hajlandóak-e a testvérek közötti elszámoltathatóságra?

ahol dolgozom, a Covenant Eyes-nél, több száz történetet hallunk olyan férfiaktól, akik megtapasztalták ezt a fajta szabadságot a gyónásban, amikor az elszámoltathatósági szoftverünket használják. Ezeknek a srácoknak a Covenant Eyes programja van minden számítógépen vagy kézi eszközön, és hetente egy jó barát vagy egy baráti társaság megkapja elszámoltathatósági jelentését mindenhol, ahol online volt. Ahogy el tudod képzelni, teljesen megváltoztatja az internet használatának módját. Kétszer is meggondolják, hogy bárhová is látogatnak, minden linkre kattintanak. Több mint ez, amikor egy megkérdőjelezhető weboldalra mennek, már megtették az őszinteség mértékét: nincs megkerülés. Amikor partnerük jelentést kap, amely szerint kedden 2:37-kor felnéztek a “szexi főiskolai lányokra” a Google-on, nincs helye a kétértelműségnek. Használhatják ezt a jelentést, hogy őszinte beszélgetést kezdjenek.

Emlékezz arra, amit Pál mondott. “Mindegyikünk számot ad magáról Istennek “(Róm. 14:12), beleértve a keresztényeket is. Egy napon az előtt fogunk állni, akinek a szeme olyan, mint a tűz, aki mindent lát bennünk, és nem tudjuk leplezni a bűnünket előtte. Igen, ha egyesülünk Krisztussal, akkor az örök élet teljes áldásaiba lépünk, de ennek ellenére beszámolunk róla. És most, a testvérek közötti elszámoltathatóság olyan, mint egy főpróba arra a nagyszerű napra. A bűnünket a fénybe vonszoljuk egy biztonságos testvér előtt, mert tudjuk, hogy egy nap az egész úgyis ki lesz téve a fénynek.

A jó testvérek megbízhatóak. A rossz testvérek pletykálnak.

Példabeszédek 16:28 ezt mondja: “a becstelen ember viszályt szít, a suttogó pedig elválasztja a közeli barátokat.”

mindazok után, amit a gyónásról mondtunk, szükségünk van testvérekre, akikre támaszkodhatunk, testvérek, akik bizalmasan kezelik az információt, amit adunk nekik.

Salamon itt azt tanácsolja: ne légy közeli barátok pletykákkal. Az 1timótheus 5:13-ban ezeket az embereket elfoglaltaknak nevezik, olyan embereknek, akik csak szeretnek a tudásban lenni, akik szeretik tudni, hogy mi történik az életedben, akik szeretnek másokkal beszélni mindenki más üzletéről. Vannak, akik csak közel akarnak lenni hozzád, hogy közel álljanak a rólad szóló információkhoz.

néhány ember számára ez a legnagyobb akasztás, ha valaki máshoz közel kerül. Talán a múltban elégették őket. Talán valaki, akit ismernek, megégett. Csak azt nem tudják, hogy bízhatnak-e valakiben.

mint tanítványképző, megerősítheted a gyülekezeted néhány emberének gyanúját. Igen, az emberek bűnösek. Igen, az emberek cserben hagyhatnak. Igen, oktalanul odaadhatja a bizalmát valakinek, aki megtöri. De a kritikus kérdés az, hogy bízol-e Krisztusban, amikor mély barátságokat folytatsz. Mondd magadnak: “félelmeim ellenére úgy döntök, hogy hiszek abban, hogy Isten egy megváltott családba—az egyházba-helyezett engem olyan emberek közé, akik belülről kifelé változnak, és miközben tisztánlátásért imádkozom, Isten elvezet a testvéreimhez, akikkel teljesen őszinte lehetek.”

A jó testvérek szeretettel szembesülnek. A rossz testvérek lelki gyávák.

egy bölcs testvér szembeszáll a bűnünkkel. “Hűségesek a barát sebei, bőségesek az ellenség csókjai” (Péld. 27:6).

a férfiakat meg kell tanítani arra, hogy kerüljék a wimpy elszámoltathatóság szélsőségét. Lehet, hogy ilyen elszámoltathatósági kapcsolatai voltak. Összejöttök és bevalljátok a legutóbbi baklövéseteket. A barátod is bevallja a bűnét. Megveregetitek egymást, azt mondjátok, hogy minden rendben lesz, és ugyanúgy motiválatlanul mentek haza, mint korábban, hogy valóban tegyenek valamit a bűneid ellen. A következő héten újra összejössz ugyanazzal a szomorú történettel.

az ilyen típusú barátságokban csak a feloldozást keressük. Csak sajnálni akarunk valakit a bűnünk miatt, és valamit ki akarunk venni a mellkasunkból. Csak azt akarjuk, hogy valaki elmondja nekünk, hogy a bűneink megbocsátottak. Természetesen nem rossz dolog, ha megerősítő szót akarunk. Emlékeztetnünk kell egymást Krisztus kegyelmére és megbocsátására. De egy jó testvér bölcsen tudja, hogy nincs szükségünk olcsó békére vagy olcsó kegyelemre.

amikor egy barát megsebesíti a büszkeségedet, nem az a célja, hogy ártson neked, hanem hogy meggyógyítson. Ha új szívre van szüksége, akkor nincs szüksége gyógyszerészre, hogy fájdalomcsillapítót adjon, amely elfedi a problémát; szüksége van egy szívsebészre, hogy felvágjon. Fáj, ha megdorgálják? Naná. De ez egy seb, amit érdemes befogadni.

emlékezz erre a közmondásra: “A vas élesíti a vasat, és az egyik ember élesíti a másikat” (Péld. 27:17). Hogyan élesíti a vas a vasat? Súrlódással. Szikrák repülhetnek. De végül a penge élesebb. Az igazi barátok hajlandóak kockáztatni némi súrlódást veled, mert jobban szeretnek, mint egy népszerűségi verseny megnyerése. Nem riadnak vissza a kemény beszélgetéstől. Bölcsen tudják, hogyan kell szembenézni egy bűnnel, amelyet az életedben látnak, anélkül, hogy elítélnének. Egy bölcs Barát változást vár az életedben és a karakteredben.

C. S. Lewis bölcsen azt mondta: “nem fogod megtalálni a harcost, a költőt, a filozófust vagy a keresztényt, ha a szemébe nézel, mintha a szeretőd lenne: jobb harcolni mellette, olvasni vele, vitatkozni vele, imádkozni vele.”Testvéreknek kell lennünk, akik együtt küzdenek a bűn ellen.

ezt mondják …

A jó testvérek tudják, mikor kell lazítani. A rossz testvérek ” zsaru mentalitással rendelkeznek.”

A Példabeszédek 17:9 kijelenti: “aki fedez egy bűncselekményt, szeretetet keres, de aki megismétli az ügyet, elválasztja a közeli barátokat.”Az igaz barátok tudják, hogyan válasszák ki a csatáikat. Az elszámoltathatósági partnerek néha zsaru mentalitást hozhatnak barátságaikba. Ezek nit-válogatós. A Példabeszédek 17: 9-hez hasonlóan újra és újra megismétlik a bűneidet. Nem hagyják annyiban a dolgokat. Rámutatnak minden apró dologra, amit látnak, ami rossz veled. Úgy tűnik, hogy téged akarnak elkapni.

Nate Larkin Sámson és a kalóz szerzetesek című könyvének egyik története ezt szemlélteti:

valószínűleg láttad azt a szegény fickót, aki egy nap úgy döntött, hogy őszinte lesz egy keresztény összejövetelen. Lehet, hogy bűnbe esett, így tényleg nem volt vesztenivalója, vagy talán annyira sújtja a bűntudat, hogy úgy döntött, hogy névértéken veszi az egyház kegyelemről és megbocsátásról szóló retorikáját, és kétségbeesetten küzd a szabadságért.

emlékszem egy srácra, aki ezt tette. Amint kimondták a sorsdöntő szavakat, körülnézett, remélve, hogy valaki azt mondja: “Én is”, de csak tücsköket hallott. Szünet után egy kíváncsi nyomozó lelki keresztvizsgálatba kezdett. Aztán néhány aggódó “volt bűnös” összegyűlt körülötte, és imának álcázott prédikációk sorozatát hirdette. Végül egy segítőkész testvér három szentírási verset írt elő, amelyeket reggel és lefekvés előtt kell bevenni. Később, a srácot pártfogó tisztnek nevezték ki—bocsásson meg, “elszámoltathatósági partner”—aki néhány hétig ellenőrzi őt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy valóban megfordult-e.

hogy még rosszabb legyen a helyzet, amikor elhagyta a találkozót, szegény fickót megdöbbentette a felismerés, hogy éppen önként jelentkezett, hogy az egyház új beszélgetési témájává váljon. Hirtelen tudta, hogy a telefonvonalak már zümmögnek a legújabb ” imakéréssel.”Jövő vasárnap a gyanúját megerősítették. Az oldalirányú pillantások, a kínos hallgatások, a korábbi társai, feleségeik és mások által tartott óvatos távolságok igazolták, hogy a nyilvánosságra hozatala ma már közös fizetőeszköz a gyülekezetben.

Ez a férfi csoport nem értette a szavak jelentését: “aki bűncselekményt fedez, szeretetet keres.”Néha a szeretetet jobban szolgálja a csend. Néha empátiára van szükségünk, nem prédikációra.

a zsaru olyan valaki, aki csak a válla fölött néz, hogy elcsessze. Nincs szükségünk több felelősségre vonható rendőrre a templomban. A keresztények kitaláltak néhány nagyon vallásos és fertőtlenített módot arra, hogy bunkók legyenek. De az igazi barát nem az, aki pusztán az életét rendezi. A jó elszámoltathatósági partnerek útitársak, nem zsaruk. Az igazi barát az, aki beszáll veled a járműbe, segít vezetni a vonalakon, veled utazik az életben jó és rossz időkben, segít figyelni a kátyúkra, segít elolvasni az útjelző táblákat, és segít eljutni oda, ahová megy.

egy jó barát megtanulja, hogyan kell egyensúlyba hozni mind a konfrontációt, mind az együttérzést, a kitartást és a türelmet.

A jó testvérek realisták. A rossz testvérek ostobán vidámak.

“aki nehéz szívvel énekel, olyan, mint az, aki hideg napon leveszi a ruhát, és mint az ecet a szódán” (Péld. 25:20).

talán már volt ilyen barátja. Azt hiszik, örömet hoznak neked, de megfosztják a szükséges melegségtől. Ezek a barátok ugyanolyan értéktelenek, mint az ecet, amelyet semlegesítenek a szóda mosásával:

• a jó oldalra néző srác: azt mondod neki, hogy most vesztetted el a munkádat, ő pedig azt mondja: “Nos, legalább egészséged van.”Köszönöm.
• az Osztály-bohóc srác: nincs komoly pillanat vele. Mondasz neki valami komolyat, ő meg viccet csinál a jó móka nevében.
• a szuper-spirituális srác: Valld be, hogy küzdesz, és csak annyit tud mondani, hogy “Nos, dicsérjétek Istent minden körülmények között”, és elsétál kedvenc himnuszát fütyülve. Még egyszer köszönöm.

természetesen a jó barátok nem akarják, hogy a depresszió mocskában maradj, de ez a közmondás a felszínes, Éneklő barátról szól, aki a nehéz szívedet ragyogja.

említettem a gyáva elszámoltathatósági partnert és a jogi elszámoltathatósági partnert; de ez a vidám elszámoltathatósági partner. Nincs szükségünk egy nyúlbélára; szükségünk van valakire, aki szeretettel szembesül velünk a bűnünkben. Nem törvénytisztelő rendőrre van szükségünk, hanem olyasvalakire, aki együttérző és türelmes. És nem örök optimistára van szükségünk, hanem realistára. A realista az, aki tudja, hogy az élet több, mint a jó érzés. Ha csak a jó érzésre van szükségünk, akkor az ostoba optimizmus a legjobb gyógyszer. De egy igazi testvér azt akarja, hogy jók legyünk, ne csak jól érezzük magunkat. Nem akar színes sebtapaszt tenni egy nyitott sebre. Ehelyett azt akarja, hogy segítsen öltözködni.
Ez az utolsó ponthoz vezet …

A jó testvérek a szívedre összpontosítanak. A rossz testvérek csak a felszínt látják.

“a cél az ember szívében olyan, mint a mély víz, de az értelmes ember kihúzza azt” (Péld. 20:5). Ahogy a 7. fejezetben említettem, ez a közmondás az emberi szív mélységeiről beszél. Miért tesszük, amit teszünk? Mi motivál minket mélyen? Miért csábít minket ez vagy az a dolog? Mi teszi a bűnt olyan vonzóvá? Honnan ered a haragunk? A félelmeink? A sóvárgásunk? A vágyaink? A szívünk olyan, mint a mély víz. Nézd, ahogy akarod, nem látod az alját.

de a megértő ember az, aki segít felismerni a szíved indítékait. A megértő ember mélyebben gondolkodik, mint amit mondott vagy tett. Tudja, hogyan kell szondázni a felszín alatt. Nem csak Isten bölcsességét keresi, hanem azt is, hogy megismerjen téged.

milyen egy “megértő ember”? A Példabeszédek könyve azt mondja, hogy ezeket a bölcs barátokat az alapján azonosítjuk, hogyan élnek.

egy értelmes ember…

• tudja, mikor hiányzik belőle a bölcsesség. Szorgalmasan keresi a megértést. Ő mindig az emberi természet és az isteni igazság tanulmányozója (Péld. 2:3).
• nem rágalmaz, gúnyol, vagy használja kiütés szavakat. Tudja, hogyan kell tartani a nyelvét. Gyorsan hallgat és lassan beszél (Péld. 11:12; 17:27).
• nem talál humort azokban a dolgokban, amelyeket Isten ostobaságnak nevez. Örömét leli a bölcs életben (Péld. 10:23; 15:21).
• türelmes, nem gyors temperált (Péld. 14:29).

egyházi vezetőként kezdj el figyelni azokra a férfiakra az egyházadban, akikről úgy gondolod, hogy megfelelnek ennek a leírásnak, és hívd félre őket, hogy kihívják őket, hogy építsenek valódi barátságokat más férfiakkal. Ezek az emberek lehetnek a szemeid a földön, akiknek megvan a lehetősége arra, hogy kiirtsák a rejtett bűnt a soraiban, akik a fiatalokat és éretleneket Krisztus élénk és befolyásos tanítványaivá fogják tanítványozni.

természetes barátságok ápolása Isten dicsőségére

Az ilyen barátságok nem épülnek egyik napról a másikra. Az egyházad emberei ma nem fognak találkozni valakivel, aki holnap felismerheti szívük indítékait. De ez az a cél, amely felé törekednünk kell: testvérek legyünk, akik olyan jól ismerik egymást, hogy megértő emberekké váljunk egymás iránt.

kicsiben kell kezdenünk a munkát. A tapasztalatok azt mutatják, hogy minden barátság a kommunikáció különböző szintjein megy keresztül.

a klisé-vel kezdődik a kommunikáció. “Hogy vagy?””Jól vagyok.””Milyen az időjárás?”

a ténykommunikáció felé halad. Ez az információ az életünkben vagy a világban zajló dolgokról szól. Ez több, mint közhelyes kommentár, de nem jár mély gondolkodással vagy érzéssel sem. “A tőzsde emelkedett ezen a héten.””Hallottam, hogy Bob beteg volt.””A játék szombaton van.”Feleségem és két gyerekem van.”

ezután a hit-kommunikáció felé halad. Itt kezd el beszélni a véleményekről. “Egyetértek veled.”Imádtam azt a filmet.”Szerintem az abortusz helytelen.”Ezek az Ön kommentárjai. Ez lehet az, ahol a súrlódást először tapasztalják meg, amikor véleménykülönbségek merülnek fel.

ezután az érzés-kommunikáció felé mozog. Itt kezdjük Megmutatni egymásnak az érzelmeket. A hit nyilatkozata lehet: “nagyon küzdök ezen a területen.”De egy érzés kijelentés lehet:” nagyon küzdök, és most olyan depressziósnak érzem magam.”Ez az a szakasz, ahol a falak leomlanak.

végül van átláthatóság. Ez az, amikor kialakítod a kommunikáció szokását, és kialakítod azt a rutint, hogy rendszeresen megosztod az álmaidat, megvallod a bűneidet, szembeszállsz egymással, és bátorítod egymást a szív szintjén.

hol kezdjem?

mivel kihívást jelent a férfiak számára, hogy ilyen barátságokat építsenek ki, ne feledje, hogy az igazi barátság kölcsönös érdeklődésből születik. Ha a barátságot helyezi a középpontba, soha nem fogja megtalálni. Ha az elszámoltathatóságot helyezi a középpontba—egy csomó véletlenszerű embert dob egy szobába, hogy beszéljen a küzdelmeikről—akkor valószínűleg kiábrándult lesz (és így lesz). De ha arra buzdítod a gyülekezetedben lévő férfiakat, hogy közös célt kövessenek, valódi barátságok lehetnek az eredmények.C. S. Lewis a négy Szerelem című könyvében azt írta, hogy ez az egyik különbség a barátok és a házaspárok között. A szerelmesek általában szemtől szemben vannak, egymásba szívódnak. Barátok egymás mellett, felszívódik a közös érdek. Ugyanazt a lelkesedést vallják valami iránt, egy hobbi, egy téma, vagy egy ok.

gyakorlati példa

Íme egy példa erre valakitől, aki az elszámoltathatósági szoftverünket használja:

a minap kaptam egy Covenant Eyes jelentést az egyik testvéremről, és úgy nézett ki, mintha meglátogatott volna egy webhelyet, a jelentésben felsorolt név alapján, ami pornográf volt. Ragaszkodott hozzá, hogy azon a héten nem látogatott pornó oldalakat, ezért megnéztem az oldalt. Valójában nem volt pornográf; inkább egy főleg a nőket célzó webhely volt, amelynek cikkei voltak a kapcsolatokról.

megkönnyebbülten sóhajtottam, de ahelyett, hogy egyszerűen továbbléptem volna, az olvasott cikkekről kérdeztem. Az eredmény egy igazán jó beszélgetés volt a szívében lévő magányról, arról, hogy minőségi kapcsolatot akar Egy Nővel, valamint annak beismerése, hogy néha azért küzd, hogy “maradjon a harcban.”Beszélhettünk arról, hogy üresnek érezzük magunkat és teljessé válunk Krisztusban. Képes volt ezt látni, bár technikailag nem vágy, e cikkek olvasása összekapcsolódott erőfeszítéseivel, hogy megtalálja az elfogadást, jóváhagyás, jelentősége, sőt befejezése egy nőben.

ezeknek a mélyebb vágyaknak a kezelése eljuttatott minket annak gyökeréhez, ami az évek során táplálta pornó kényeztetését, valamint általános vágyát, hogy nő legyen az életében, mint a személyes biztonság eszköze.

mindez a vízvonal alatt volt, csak arra várva, hogy felfedezzék. Ez a beszélgetés valódi jelentőségű pillanat volt, tele a változás lehetőségével. Ez azért történt, mert a legjobb elszámoltathatóság a beszélgetés.

nem lenne csodálatos, ha az egyházadban minden embernek ilyen barátai lennének?

fotó: andrewrennie