olvasási idő: 5 perc

2084 megtekintés

mindig is nagyon vonakodtam írni a nárcizmusról a múltbeli tapasztalataim és a tanácsadói szerepem miatt. Aggódtam, hogy a saját tapasztalataimat az ügyfeleimre vetítésnek tekinthetem, és meg akartam győződni arról, hogy a határaim elég világosak-e mindenki számára, ami a múltban elszenvedett nárcisztikus kezelés nyilvánvaló mellékhatása. Azonban szó szerint megmentett a terapeutám évekkel ezelőtt, aki valóban segített megérteni, hogy a nárciszták hogyan képzik az agyad, hogy elfogadja az elfogadhatatlant, és hogyan szabaduljon meg. Most remélem, hogy ugyanazt a segítséget nyújthatom a nárcizmus többi áldozatának.

mi a pusztító nárcizmus pszichológiai szempontból?

A nárcizmusról általában azt gondolják, hogy túlzottan önmagára összpontosít, és általában arra használják, hogy nagyon negatív képet adjon az említett személyről. A pszichológiában kissé másképp használjuk a kifejezést, mivel megértjük, honnan származik (gyermekkorban), valamint a nárcisztikus felnőtt által alkalmazott technikákat.

valójában az önszeretet valóban szükséges, és az egészséges önbecsülés és önbizalom alapja. Az önbecsülés egészséges szintje azt jelzi, hogy a gyermek tudja, hogy szeretik és méltóak a családban és a társadalomban. Felnőve a gyermek fejleszti azt a képességet, hogy megértse valaki más nézőpontját és empátiát mások szenvedése iránt.

néhány gyerek és tizenéves azonban a nárcizmus jeleit mutathatja, de ezek a megnyilvánulások nem eléggé fejlettek, és általában nem diagnosztizálják őket 18 éves kor előtt, mivel a serdülőkor meglehetősen önközpontú és nehéz szakasz a gyerekek számára.

tehát mi a pusztító nárcizmus, akár rejtett, akár nyílt? Találkoztál már valakivel, akinek a hozzáállása úgy érzi magát:

• ismétlődően leértékelődsz
• gondoskodnod kell a személy szükségleteiről, vágyairól, kívánságairól, és állandó prioritássá kell tenned őket kölcsönösség nélkül
• úgy érzed, hogy tojáshéjon jársz
• elkezded megkérdőjelezni magadat és a valóságodat
• elkezdesz azon gondolkodni, hogy elmebeteg vagy-e
• elkezded kételkedni a saját teljesítményeidben, vagy akár leértékeled őket
• folyamatosan megkérdőjelezed a saját teljesítményedet

a személy reakciói/potenciális attitűdjei

• fokozatosan eltűnsz
• elfogadod a korábban elfogadhatatlannak tartott viselkedéseket
• te fogadd el a zsemlemorzsát, remélve, hogy minden alkalommal több és jobb lesz
• úgy gondolod, hogy van egy különleges kötelék, és ha többet és jobbat próbálsz ki, akkor biztosan visszakapod

sajnos ez a lista természetesen nem teljes. A célom az, hogy némi megértést nyújtsak arról, hogy mit érzel vagy éreztél, megmutassam, hogy nem vagy egyedül, és ami a legfontosabb, hogy ez egyáltalán nem a te hibád. Legyünk egyértelműek, semmit sem tehet, bármennyire is keményen próbálkozik, bármennyire is gondoskodó vagy, megváltoztatni egy felnőtt nárcisztust.

egy nárcisztikus nevelt fel, hogyan befolyásolja ez a jelenlegi kapcsolataimat?

ha egy nárcisztikus nevelt fel, az agyad arra lett kiképezve, hogy egy meghatározott módon gondolkodjon, és elfogadja azokat a viselkedéseket, amelyeket esetleg nem éreztél helyesnek, de azt mondták neked, hogy tökéletesen elfogadhatóak. Túl érzékeny vagy túl önző voltál a szüleid fejében. És persze, mint egy gyerek, hittél a szüleidnek, és a kedvében akartál járni.

különbséget kell tenni a rejtett és a nyílt nárcizmus között. Ha a szülő volt (is) egy rejtett nárcisztikus, van egy jó esély, hogy úgy gondolta, a szülő nagyon érzékeny miatt egyedi sebezhetőség. A rejtett nárciszták nagyon rosszul kezelik a kritika minden formáját. Gyakran azzal leplezik tetteiket – vagy annak hiányát -, hogy áldozatnak minősítik magukat. Nyilvánvalóan gyakran bántalmazzák és félreértik őket. Ebből adódóan, jó esély van arra is, hogy gyerekként bűnösnek érezted magad, önző, legtöbbször nem elég jó, mivel végtelenül ott kellett lenned a szüleid mellett, a nárcisztikus szülődet előtérbe helyezve önmagaddal szemben.

lehetséges, hogy úgy érezted, hogy a szüleidhez fűződő “értékes” köteléked kivételes volt; és mindenki ezt mondta neked, nehéz nem elhinni – és ezért is kérték, hogy légy hálás. Ha azért próbáltál határokat szabni, hogy elkülönítsd magad a szüleidtől, akkor túlságosan önközpontú és hálátlan voltál a szüleid fejében.

most, hogy leírtam néhány érzést, amit gyerekként éreztél, összekapcsolhatod őket a fent említett pontokkal – a minta leértékelése, a zsemlemorzsa elfogadása, több és jobb próbálkozás stb. Újra, kérlek, légy kedves magaddal, ez nyilvánvalóan nem a te hibád volt.

ha a szüleid nyílt nárciszták voltak, akkor valószínűleg te is így érezted. Azonban, egy nyílt nárcisztikus nyitottabb módon viselkedik-természetesen egy gyerek számára is megfejthetetlen. A nyílt nárciszták nyíltan grandiózusak és tolakodóak. Elvárják, hogy az egész világ körülöttük forogjon, és ezt kifelé fejezik ki és mutatják ki. A destruktív szülő nem érvényesítette az érzéseidet, és nem próbált ráhangolódni bármikor, egyre több követelést és keményebbeket tett fokozatosan. Összehasonlítottak másokkal, hibáztattak, és alacsonyabbrendűnek érezték magukat. Most, amíg felnőtt vagy, nárcisztikus szülője nem ismeri fel felnőttkori státuszát, sőt nem is fogad el különálló egyénként, különböző igényekkel, vágyakkal vagy utazással.

lehet, hogy megpróbálod megszerezni a szüleid jóváhagyását és elfogadását, mint amikor gyerek voltál, de minden cselekedeted és gesztusod kudarcra van ítélve. Van itt bármilyen ismétlődő kapcsolati minta?

arra vagyok ítélve, hogy újra és újra megismételjem ugyanazt a kapcsolati mintát?

lehet, hogy úgy érzed magad, de hidd el, amíg hajlandó vagy dolgozni a múltadon, a jelenlegi kapcsolati dinamikádon, és megérted az egészségtelen minták gyökereit, egyáltalán nem vagy ítélve! Semmi sincs kőbe vésve, és mindannyian tanulhatunk és fejlődhetünk a saját tempónkban.

igaz, hogy a csecsemők bizonyos kötődési stílusokat alkotnak, amelyeket magukkal visznek felnőtt kapcsolataikba. A Kötődéselméletet, amely az én gyakorlatomban gyökerezik, John Bowlby és Mary Ainsworth fejlesztette ki.

szerencsére a kötődési stílusok fejlődhetnek, és nem vagyunk arra ítélve, hogy ugyanazokat a negatív mintákat ismételjük, amelyeket csecsemőkorban tanultunk. A kötődési elméletben és a nárcizmusban jól tapasztalt terapeutával való együttműködés segíthet azonosítani és feltárni az egészségtelen szempontokat és az ismétlődő válaszokat. Ez nem jelenti azt, hogy könnyű, időbe telik, és rejtett traumákat és szenvedést okozhat, de ez szükséges ahhoz, hogy segítsen egészséges kapcsolatok kialakításában, amelyeket valóban megérdemel.

az első lépés az, hogy megértsd, hogy a szüleid egy rejtett/nyílt nárcisztikus, és felismerd, hogy milyen hatással volt rád a viselkedése és attitűdje. Ez egyáltalán nem könnyű lépés, amelyet akadályozhat a terapeuta felé irányuló sok elutasítás és elutasítás. Végül is azt hitted, hogy ‘nagyon különleges és kivételes kötelék’ van ezzel a szülővel, ez teljesen természetes. Foglalkoznia kell ezekkel a nehéz kérdésekkel.

ha további részleteket szeretne a munkámról, és jobban megérti a nárcizmust, kérjük, ne habozzon kapcsolatba lépni velem a weboldalamon keresztül. És kérlek, tartsd észben, hogy ez nem a te hibád. Ha akarod, most új utat kezdhetsz valódi önmagad felé.

***

kép jóváírása: Freepik

Margareth van Steenlandt tanúsított tanácsadó, személyes fejlődés és üzleti coach.

szerző profiljának megtekintése