kommentátor 1: az adminisztráció terve a Közel-Keleti békére sekély és pedáns. 2. kommentátor: egyetértek. Felszínes és pedáns. Peter: én is egyetértek. Felszínes és pedáns. Lois: minden rendben. Péter? Nos, Lois, ha már kérdezted, elég sekélynek és pedánsnak találom ezt a fasírtot. Brian: mi ez? Le akarsz beszélni mindenkivel csak azért, mert megnyertél egy triviális üldözés játékot? Talán. Brian: megálltál már valaha, és arra gondoltál, hogy ” Wow, hozzámentem ahhoz a fickóhoz?”Lois: nem, általában csak elnyomom. Brian: Ez egészséges? Mi a legrosszabb, ami történhet? Tumor Lois fejében: tumor vagyok, tumor vagyok. Tumor vagyok, tumor vagyok, tumor vagyok. Tumor vagyok, tumor vagyok, tumor vagyok. Ó, én tumor vagyok. Jön a speciális igényű!! Kérek egy…ez megy?! Figyelem minden Étterem ügyfelek. Herék. Ez minden. Add ide!!! Elnézést hölgyeim és uraim!! Istenem, ez az én hangom? Istenem, ez mind nyafogós, orros és… ááá. Ez egy zsarolás. Mr. Griffin, ez nem fog működni. Cleveland: Igen, Peter, te és öt prostituált takarodjatok a házamból. “Milyen színű a tűzoltóautó?”Péter: Ó, Istenem, ezeket mindig megkapom. HM..oké..uhh..rendben..tűzoltóautó..firetruck firetruck firetruck firetruck. Milyen színűek azok a piros tűzoltókocsik? Uhh..Istenem, most már el tudom képzelni őket…minden piros, meg minden. Az egész világom felfordult, a fekete Kelet, a fehér. Brian: Uh, Peter nem akarom azt mondani, hogy “én megmondtam”, mert nem vagyok zseni, de… YEEEAAAAAAAAAAHHH! A POFÁDBA, FASZFEJ!!!… Én…Sajnálom… Meg, nem hiszem el, hogy ez történik velem. Soha többé nem mehetek vissza az iskolába. Ó, igen, Meg, igen. Igen, eddig minden úszva ment neked. Igen, ez az a dolog, ami tönkreteszi a hírnevét. Nem az évek groteszk megjelenése vagy kínos társadalmi kegyelmek… vagy az a Felix Unger-szerű módszer, amivel kitisztítod az orrmelléküregeidet. Nem, nem, nem, ez az. Hallod magad beszélni? Lehet, hogy ma este megöllek. Helló Sally, itt Peter Griffin. Igen, így van, végzős bál, igen, már egy ideje…figyelj, most tudtam meg, hogy retardált vagyok, és csak azért hívlak, hogy elmondjam, lehet, hogy meg kéne vizsgáltatnod magad. …Halló? Mit tehetek érted, Peter? Joe, beszélnünk kell valami személyesről. Lőj. Nos, tudod, megcsináltam ezt a tesztet, és kiderült, hogy technikailag szellemi fogyatékos vagyok. És, Um, csak azt akartam kérdezni, tudod, hogy kezeled ezt? Mivel foglalkozol? Tudod, azzal, hogy retardált vagy. Peter, nem fogyatékos vagyok, hanem fogyatékos. Ó, Nos, most már csak szőrszálhasogatás. Chris: igen, újra együtt élhetünk veled, annak ellenére, hogy veszélyes retardált vagy! Chris, ne mondd, hogy retardált. Jobban szeretjük, ha ‘kis embereknek’ hívnak minket, mert nincs semmi baj azzal, ha mentálisan kihívottak vagyunk. Sőt, megtanultam, hogy felsőbbrendűek vagyunk , mindenek felett, ti buta okos okosok, és egy nap kegyelemért fogtok könyörögni nekünk…és meg fogjuk fontolni. Ha fütyülsz egy fehér nőre, menj egyenesen a börtönbe. Ó, ember, soha senki nem nyer ebben a játékban!? Cleveland: nem nyersz. Csak minden alkalommal egy kicsit jobban csinálod. Biblia harc!!!!!!! Péter: Szörnyen érzem magam, Brian, kórházba juttattam Loist, és elvesztettem a gyerekeket. Ez rosszabb lesz, mint Stewie iPod reklámja. Lois: Peter, ez a győzelem, mondd ki a “mi”szót. Váó. Oké. Ez valóban elválasztja a férfiakat a fiúktól. Peter, csak mondd, hogy “mi”!! – Igen, igen. Igen, most, Lois. Ez nem verseny. Oké, azt akarom mondani ,hogy ” ki.”Ó, fiú. Fantasztikus Négyes. Fantasztikus Négyes, steak, steak, steak, steak, kis mennyiségű borsó. Ez “mi?”Lois: így van. Nyertél, Peter. Megcsináltad. Az én apám okosabb, mint a tied. Ugyanaz az apánk, idióta. Chris: Igen, de az enyém okosabb! Dan Rather: Jó estét. Dan Rather vagyok. És ma este a CBS News – ban…hét Szaúdi katona szodomizál…Szaddám több déli településfoglalója. Dan Rather vagyok.