Come direbbe la maggior parte delle famiglie e delle agenzie, il Dr. Karyn Purvis, che ha perso la sua valorosa battaglia contro il cancro il 12 aprile 2016, è stato uno degli insegnanti più influenti per le famiglie adottive. Ci sono poche conversazioni che ho con famiglie adottive in cui non faccio riferimento alle sue parole, saggezza e competenza. “Sii gentile”, ” Stai chiedendo o dicendo?”, e “Usa le tue parole” sono così radicate in me che escono a qualsiasi bambino (o adulto) che mi imbatto, nel mio mondo di adozione o meno. Come educatore TBRI, ero al di là benedetto per sedersi e imparare dal Dr. Purvis alla loro formazione intensiva, innumerevoli conferenze, e il potere di connettersi prima della sua morte. Ogni volta che leggo le sue parole, sia nel libro The Connected Child o nelle note degli allenamenti passati, le sue lezioni affondano più in profondità, e spero di poter rivolgermi ai nostri clienti e impartire anche una frazione della sua saggezza mentre si prendono cura dei loro figli da luoghi difficili. Ho preso un po ‘ di tempo per riflettere su tutto ciò che ho imparato dal dottor Purvis e voglio condividere queste parole con voi oggi.

Inventario degli allegati per adulti

“Possiamo portare un bambino in un luogo di guarigione solo se conosciamo la strada da soli.”- Dr. Karyn Purvis

L’istruzione del Dr. Purvis sulla valutazione dell’attaccamento degli adulti non è stata solo strumentale nel mio viaggio personale, ma è fondamentale per le famiglie adottive da esplorare. Mentre consideriamo di portare i bambini nelle nostre case che hanno subito traumi, dobbiamo dare spazio e tempo al nostro viaggio di guarigione. È probabile che questi bambini scatenino le nostre ferite passate, non importa quanto grandi o piccole, e come dice la citazione sopra, dobbiamo aprire la strada alla guarigione.

Ho preso un volo qualche giorno fa dove sono stato colpito di nuovo dalle istruzioni per posizionare la maschera di ossigeno su te stesso prima di aiutare un bambino. L’idea qui è che non puoi aiutare un bambino se sei svenuto o danneggiato dalla mancanza di ossigeno. Se l’ossigeno ti scorre, puoi venire rapidamente in aiuto di un bambino, calmandolo e fornendo l’ossigeno di cui hanno bisogno per sopravvivere. Lo stesso principio vale per i nostri viaggi di guarigione. Non puoi aiutare un bambino se sei preoccupato per i tuoi bisogni. Non puoi guidare un bambino verso la guarigione se non sai come appare una persona sana e sicura per te stesso. Come fai a sapere dove condurli? Come si fa a insegnare loro relazioni sicure se non si è sicuri da soli?

Quindi quali sono le caratteristiche di un adulto fissato saldamente? Dr. Purvis li delinea semplicemente come un adulto che è in grado di:

• dare cura di un altro
• ricevere cure da un altro
• essere autonomo
• negoziare i propri bisogni

Hai difficoltà con una di queste aree? Posso dare la cura molto facilmente, ma ricevere quella cura da un’altra persona è abbastanza difficile. I genitori devono essere onesti con se stessi circa le proprie esperienze infantili e come che si impatti come un adulto. Prendetevi del tempo per dare reale considerazione alla lista di cui sopra che descrivono un adulto attaccato in modo sicuro. Quale di queste aree si lotta con nella vostra romantica, famiglia, e relazioni di amici? Se si lotta per ricevere cure, non sarà in grado di ricevere l’amore che il bambino vuole estendere a voi. Se non sai come negoziare le tue esigenze, ti inclinerai verso la rabbia o la sfiducia nelle tue relazioni. Forse non ti fidi che qualcuno soddisfi le tue esigenze se le dici ad alta voce, quindi rimani in silenzio e cresci risentito.

Vi incoraggio ad essere onesti con voi stessi e dare grazia e gentilezza alle aree in cui si lotta. Questo ti renderà migliore in tutte le tue relazioni, specialmente con il tuo bambino adottato. Quando impari a dare amore in modo più sano, tuo figlio impara a ricevere il vero amore. Se puoi imparare ad essere autonomo, tuo figlio impara a fidarsi degli altri e a fidarsi di se stesso. Cercare la prospettiva di un consulente, pastore, amico, o coniuge per identificare le ragioni si lotta con una di queste aree. Diario, prega e portalo a Dio per iniziare il tuo viaggio di guarigione per segnare il percorso da seguire per tuo figlio.

Trovare e dare voce

“Dì ai tuoi figli ‘sei prezioso, sei prezioso, e nessun altro è creato come te'” – Dr. Karyn Purvis

Ho sentito parlare di andare in orfanotrofi in Europa orientale, pieno di neonati e bambini piccoli, e descrivere il silenzio inquietante. È quello che ci si aspetterebbe di sentire da una stanza piena di 2 anni di età? Ciò che è stato scoperto è che i bambini trascurati smetteranno di piangere una volta appreso che le loro grida non sono assistite. Se nessuno risponderà e connettersi con voi quando si grida, perché prendere il tempo di gridare e sentire che il rifiuto ripetuto? Piangere è un modo di esprimere un bisogno, soprattutto per un bambino che non è abbastanza grande per mettere i loro bisogni in parole. Se sperimentano negligenza o abuso come un bambino, cominciano a sentirsi come se non hanno una voce. Come ho detto sopra, imparare a negoziare le vostre esigenze richiede un ambiente in cui ci si sente al sicuro per esprimere le vostre esigenze e la fiducia che voi e le vostre esigenze saranno valutati da una risposta. Questo ciclo inizia per noi quando come neonati. Hai pianto quando avevi fame, tua madre ha sentito le tue grida e ti ha nutrito. Questo crea un ciclo di fiducia, valore e amore. I nostri figli provenienti da luoghi difficili hanno spesso quel ciclo interrotto che solidifica il messaggio che i loro bisogni non sono importanti e nessuno risponderà con cura per loro. Man mano che crescono, smettono di parlare dei loro bisogni e sviluppano strategie per soddisfare i propri bisogni. Questo spesso si manifesta in comportamenti negativi come mentire, rubare, manipolazione o aggressione.

” Usa le tue parole ” è una delle mie frasi di cattura preferite dal Dr. Purvis perché insegna ai bambini a chiedere ciò di cui hanno bisogno invece di usare i capricci, mentire o agire per comunicare. Si rafforza che le loro parole, oltre i comportamenti negativi, hanno il potere di ottenere i loro bisogni soddisfatti. Non hanno bisogno di accumulare cibo se imparano che possono chiedere uno spuntino e cibo sarà fornito a loro. Non hanno bisogno di rubare giocattoli ai loro fratelli se imparano che possono chiedere di giocare con loro.

Dr. Purvis incoraggia le famiglie a imparare a dire “sì” su sempre dicendo “no”. Questo non significa che diventi un pushover che rovina il tuo bambino. Si può imparare a dire di sì al vostro bambino, anche mentre tecnicamente dire di no. Per esempio, diciamo che il vostro bambino vuole guardare uno show televisivo o giocare con un giocattolo particolare, ma ci si trova in una situazione in cui non possono farlo in quel momento. Invece di dire “no, non abbiamo tempo per questo” puoi invece dire “in questo momento stiamo facendo questa attività ma stasera dopo cena puoi guardare quel programma televisivo”. Questo messaggio ti tiene ancora in pista per quello che stai facendo in quel momento mentre dici al bambino che hai sentito il loro bisogno (o vuoi) e che soddisferà quel bisogno, solo che non in quel momento esatto. Pensa negli ultimi giorni e tutte le volte che hai detto ” no ” a tuo figlio. A volte devi dire ” no ” in situazioni in cui stanno cercando di correre in strada o toccare qualcosa che potrebbe danneggiarli. Tuttavia, scommetto che ci sono almeno alcune cose che potrebbero essere facilmente riformulate per trasformare il tuo “no” in un” sì ” e rafforzare la connessione, la fiducia e la sicurezza tra te e tuo figlio.

Disturbo di integrazione sensoriale

“La privazione e il danno subito all’inizio della vita influenzano tutti i modi in cui un bambino si sviluppa: coordinatore, capacità di apprendimento, abilità sociali, dimensioni e persino i percorsi neurochimici nel cervello.”- Dr. Karyn Purvis

Dr. Purvis identifica 6 fattori di rischio per i bambini provenienti da luoghi difficili. Abuso, negligenza e trauma sono i primi fattori che la maggior parte delle persone identifica, ma il Dr. Purvis sottolinea anche una precedente esposizione al rischio per il bambino in una gravidanza difficile, parto difficile e ospedalizzazione precoce. Questi fattori di rischio influenzano il modo in cui i bambini pensano, si fidano e si connettono con gli altri e questi avranno un impatto sui nostri figli indipendentemente dall’età in cui vengono adottati. Un’area principale che questi fattori di rischio possono ostacolare è la nostra capacità di elaborare input sensoriali. Dr. Purvis afferma che i nostri sensi servono quattro funzioni primarie:

• Per avvisare il corpo e il cervello di spunti importanti
• Per proteggere il corpo e il cervello da essere sopraffatti
• Per selezionare ciò che è importante prestare attenzione a
• Per organizzare il cervello automaticamente

prendiamo nel mondo intorno a noi attraverso i nostri sensi: il gusto, l’odore, vedere, sentire e toccare. Aggiungeremo a questa lista lista comune i sensi propriocettivi (pressione tattile profonda) e vestibolari (equilibrio, corpo in relazione alla terra). I nostri sensi ci aiutano a prendere in input dal nostro ambiente, organizzare tale input, e inviarci un messaggio. Ad esempio, se odoriamo qualcosa che brucia, il nostro cervello elabora molto rapidamente quell’odore dicendoci qual è l’odore (brucia cibo o materiali in fiamme) e dice al nostro corpo come rispondere (cerca il fuoco in casa, scappa dal pericolo, stai calmo perché è solo un falò, ecc.). Quando i nostri figli hanno una rottura nell’elaborazione, il loro cervello non è in grado di calcolare l’input che i loro sensi stanno dando loro più rapidamente o nello stesso modo in cui sono qualcuno con un’elaborazione sensoriale tipicamente funzionante.

Per i nostri bambini da luoghi difficili, un’interruzione nell’elaborazione sensoriale spesso si traduce in frustrazione, iperstimolazione o disregolazione. Se il bambino è ipersensibile in uno o più dei loro sensi, stanno prendendo troppe informazioni e il loro cervello non può organizzarlo in un modo per tenerci calmi e comprensivi. Questi sono bambini che non possono indossare determinati tessuti nei loro vestiti perché la sensazione sul loro corpo è sovrastimolante. Potrebbero non essere in grado di dirti che questo problema si sta verificando, ma se il loro cervello è preoccupato per la sensazione dei loro vestiti, non sono in grado di compartimentare quell’input e non sono in grado di concentrarsi a scuola o a tavola. Possono essere troppo facilmente sorpresi da rumori forti e il loro cervello non è in grado di calmarli più rapidamente o interpretare qualsiasi rumore forte che sentono come una minaccia. Altri bambini possono essere sotto stimolati dall’input sensoriale e hanno bisogno di input più forti o più intensi per organizzare il loro mondo e i loro pensieri.

I bambini che hanno sperimentato uno qualsiasi dei 6 fattori di rischio che Dr. Purvis delinea sono a rischio di disturbo di elaborazione sensoriale. Questi bambini spesso mostrano queste lotte con input sensoriali nel loro comportamento e i genitori dovrebbero tenere d’occhio questo. Forse tuo figlio è aggressivo quando gli altri si avvicinano troppo, urla quando i loro capelli sono spazzolati o si rifiutano di partecipare a determinate attività. Se il tuo bambino ha una fusione completa quando mangia certe trame di cibo o certi articoli di abbigliamento, questo potrebbe essere un comportamento scorretto, ma probabilmente indica un problema con l’elaborazione sensoriale.

Ecco alcune cose che puoi fare se pensi che tuo figlio possa essere alle prese con l’input sensoriale:

• Tieni un registro del comportamento strano o problematico di tuo figlio per vedere se ci sono schemi. Forse il tuo bambino ha sempre un comportamento aggressivo dopo essere tornato a casa da un’attività affollata (festa, chiesa, negozio di alimentari, shopping, ecc.). Questo potrebbe indicare che il bambino è stato sovrastimolato dal rumore o sbattere contro gli altri e il loro cervello non è in grado di calmarli come dovrebbe una volta che sono lontani dalla sovrastimolazione.
• Dai al tuo bambino molte attività sensoriali ogni giorno. Questo li aiuterà a soddisfare i loro bisogni sensoriali e insegnare al loro cervello a percepire, organizzare e rispondere agli input sensoriali. Puoi cercare online le attività sensoriali che puoi fare a casa con tuo figlio.
• Fai valutare il tuo bambino per il disturbo dell’elaborazione sensoriale da un terapista occupazionale. Faranno un piano di valutazione e trattamento per aiutare il bambino a imparare a regolare e ottenere bisogni sensoriali soddisfatti.

Queste tre lezioni sono concetti semplici ma richiedono molta intenzione e pratica per te come genitore. Contattaci al Post Adoption Connection Center per saperne di più su come integrare questi concetti nella tua genitorialità, specialmente se hai difficoltà con tuo figlio.