Som de fleste familier og byråer vil si, Har Dr. Karyn Purvis, som mistet sin tapre kamp mot kreft 12. April 2016, vært en av de mest innflytelsesrike lærerne for adoptivfamilier. Det er få samtaler jeg har med adoptivfamilier der jeg ikke refererer til hennes ord, visdom og kompetanse. «Vær forsiktig», » spør du eller forteller?», Og «Bruk dine ord» er så innblandet i meg at de kommer ut til omtrent alle barn (eller voksne) som jeg kommer over, i min adopsjonsverden eller ikke. Som EN Tbri Pedagog, jeg var hinsides velsignet å sitte og lære Av Dr. Purvis på deres intensiv trening, utallige konferanser, Og Bemyndiget Til Å Koble før hun gikk bort. Hver gang jeg leser hennes ord, enten i boken The Connected Child eller notater fra tidligere treninger, synker hennes leksjoner dypere, og jeg håper at jeg kan vende meg til våre kunder og gi enda en brøkdel av hennes visdom når de bryr seg om sine barn fra vanskelige steder. Jeg tok litt tid til å reflektere over Alt Jeg lærte Av Dr. Purvis og vil dele disse ordene med deg i dag.

Adult Attachment Inventory

«Vi kan bare lede et barn til et sted for helbredelse hvis vi kjenner veien selv.»- Dr. Karyn Purvis

Dr. Purvis instruksjon om å evaluere voksen vedlegg har ikke bare vært medvirkende i min egen personlige reise, men er avgjørende for adoptivfamilier å utforske. Når vi vurderer å ta barn inn i våre hjem som har opplevd traumer, må vi gi plass og tid til vår egen helbredende reise. Disse barna vil sannsynligvis utløse våre egne tidligere sår, uansett hvor store eller små, og som sitatet sier ovenfor, må vi lede veien til helbredelse.

jeg tok et fly for noen dager siden hvor jeg ble truffet igjen av instruksjonene for å plassere oksygenmasken på deg selv først før du hjalp et barn. Tanken her er at du ikke kan hjelpe et barn hvis du er gått ut eller skadet deg selv av mangel på oksygen. Hvis oksygen strømmer til deg, kan du raskt komme til hjelp av et barn, berolige dem og gi oksygen de trenger for å overleve. Det samme prinsippet gjelder for våre egne helbredelsesreiser. Du kan ikke hjelpe et barn hvis du er opptatt av dine egne behov. Du kan ikke veilede et barn mot helbredelse hvis du ikke vet hva en sunn, sikker person ser ut for deg selv. Hvordan vet du hvor du skal lede dem? Hvordan lærer du dem sikre relasjoner hvis du ikke er sikker på deg selv?

Så hva er egenskapene til en sikkert festet voksen? Dr. Purvis skisserer Dem bare som en voksen som er i stand til å:

• gi omsorg til en annen
• motta omsorg fra en annen
• være autonom
• forhandle sine egne behov

sliter du med noen av disse områdene? Jeg kan gi omsorg veldig lett, men mottar at omsorg fra en annen person er ganske vanskelig. Foreldre må være ærlige med seg selv om sine egne barndomsopplevelser og hvordan det påvirker deg som voksen. Ta deg tid til å gi reell vurdering til listen over som beskriver en godt festet voksen. Hvilke av disse områdene har du sliter med i din romantiske, familie, og venn relasjoner? Hvis du sliter med å motta omsorg, vil du ikke kunne motta kjærligheten barnet ditt ønsker å utvide til deg. Hvis du ikke vet hvordan du skal forhandle dine behov, vil du lene deg mot sinne eller mistillit i dine relasjoner. Kanskje du ikke stoler på at noen vil møte dine behov hvis du sier dem høyt, så du blir stille og blir sint.

jeg oppfordrer deg til å være ærlig med deg selv og gi nåde og vennlighet til de områdene du sliter med. Dette vil gjøre deg bedre i alle dine relasjoner, spesielt med ditt adopterte barn. Når du lærer å gi kjærlighet på en sunnere måte, lærer barnet ditt å motta ekte kjærlighet. Hvis du kan lære å være autonom, lærer barnet ditt å stole på andre og stole på seg selv. Oppsøke perspektivet til en rådgiver, pastor, venn, eller ektefelle å identifisere årsakene du sliter med noen av disse områdene. Journal, be, og bringe Den Til Gud for å starte din egen healing reise for å markere banen for barnet å følge.

Finne Og Gi Stemme

«Fortell barna dine at du er verdifull, du er verdifull, og ingen andre er skapt som deg» – Dr. Karyn Purvis

jeg har hørt folk snakke om å gå inn på barnehjem I Øst-Europa, fylt med babyer og småbarn, og beskrive den uhyggelige stillheten. Er det det du forventer å høre fra et rom fullt av 2 åringer? Det som ble oppdaget er at forsømte barn vil slutte å gråte når de lærer at deres gråt ikke er ivaretatt. Hvis ingen vil svare og få kontakt med deg når du roper ut, hvorfor ta deg tid til å gråte ut og føler at gjentatte avvisning? Gråt er en måte å uttrykke et behov på, spesielt for et barn som ikke er gammelt nok til å sette sine behov i ord. Hvis de opplever forsømmelse eller misbruk som et lite barn, begynner de å føle seg som om de ikke har en stemme. Som jeg nevnte ovenfor, lære å forhandle dine behov krever et miljø der du føler deg trygg å uttrykke dine behov og stoler på at du og dine behov vil bli verdsatt av et svar. Denne syklusen starter for oss når som spedbarn. Du gråt da du var sulten, din mor hørte dine gråt og matet deg. Dette skaper en syklus av tillit, verdi og kjærlighet. Våre barn fra vanskelige steder har ofte den syklusen forstyrret som størkner meldingen om at deres behov ikke er viktige, og ingen vil svare med omsorg for dem. Når de vokser, slutter de å snakke ut sine behov og utvikle strategier for å møte sine egne behov. Dette manifesterer seg ofte i negativ atferd som å lyve, stjele, manipulere eller aggresjon.»Bruk ordene dine» er en av mine favorittfangsfraser fra Dr. Purvis fordi den lærer barn å be om hva de trenger i stedet for å bruke tantrums, lyve eller opptre for å kommunisere. Det forsterker at deres ord, over negativ atferd, har makt til å få deres behov møtt. De trenger ikke å hamstre mat hvis de lærer de kan be om en matbit og mat vil bli gitt til dem. De trenger ikke å stjele leker fra sine søsken hvis de lærer at de kan be om å leke med dem.Dr. Purvis oppfordrer familier til å lære å si » ja «over alltid å si «nei». Dette betyr ikke at du blir en pushover som ødelegger barnet ditt. Du kan lære å si ja til barnet ditt, selv om du teknisk sett sier nei. La oss for eksempel si at barnet ditt vil se PÅ ET TV-show eller leke med et bestemt leketøy, men du er i en situasjon der de ikke kan gjøre det i det øyeblikket. I stedet for å si «nei, vi har ikke tid til det» kan du i stedet si, «akkurat nå gjør vi denne aktiviteten, men i kveld etter middag kan du se DET TV-showet». Denne meldingen holder deg fortsatt på sporet for hva du gjør i det øyeblikket, samtidig som du forteller barnet at du hørte deres behov (eller vil) og vil møte det behovet, bare ikke i det nøyaktige øyeblikket. Tenk over de siste dagene og alle ganger du sa «nei» til barnet ditt. Noen ganger må du si » nei » i situasjoner der de prøver å løpe inn i gaten eller berøre noe som kan skade dem. Imidlertid vedder jeg på at det er minst et par ting som lett kan omformuleres for å gjøre » nei «til et» ja » og styrke forbindelsen, tilliten og sikkerheten mellom deg og barnet ditt.»Deprivasjon og skade som led tidlig i livet, påvirker alle måtene et barn utvikler – koordinator, evne til å lære, sosiale ferdigheter, størrelse og til og med de nevrokjemiske veiene i hjernen.»- Dr. Karyn Purvis

Dr. Purvis identifiserer 6 risikofaktorer for barn fra harde steder. Misbruk, forsømmelse og traumer er de første faktorene som de fleste identifiserer, Men Dr. Purvis understreker også tidligere eksponering for risiko for barnet i en vanskelig graviditet, vanskelig fødsel og tidlig sykehusinnleggelse. Disse risikofaktorene påvirker måten barn tenker, stoler på og forbinder med andre, og disse vil påvirke våre barn uansett alder de er vedtatt. Et hovedområde som disse risikofaktorene kan hindre er vår evne til å behandle sensorisk inngang. Dr. Purvis sier at våre sanser tjener fire primære funksjoner:

• for å varsle kroppen og hjernen om viktige signaler
• for å beskytte kroppen og hjernen mot å bli overveldet
• for å velge hva som er viktig å være oppmerksom på
• for å organisere hjernen automatisk

vi tar inn verden rundt oss gjennom våre sanser – smak, lukt, se, høre og ta på. Vi vil legge til denne listen felles liste sansene av proprioceptive (dyp taktil trykk) og vestibular (balanse, kropp i forhold til jorden). Våre sanser hjelper oss med å ta inn innspill fra vårt miljø, organisere det og sende oss en melding. For eksempel, hvis vi lukter noe som brenner, behandler hjernen vår veldig raskt lukten ved å fortelle oss hva lukten er (brennende mat eller brennende materialer) og forteller kroppen vår hvordan vi skal reagere (se etter brann i huset, løpe bort fra fare, vær rolig fordi det bare er et bål, etc). Når våre barn har en sammenbrudd i prosessering, er hjernen ikke i stand til å beregne inngangen deres sanser gir dem så raskt eller på samme måte er noen med typisk fungerende sensorisk prosessering.for våre barn fra vanskelige steder resulterer en forstyrrelse i sensorisk prosessering ofte i frustrasjon, overstimulering eller dysregulering. Hvis barnet ditt er overfølsomt i en eller flere av sine sanser, tar de inn for mye informasjon, og hjernen deres kan ikke organisere den på en måte for å holde oss rolige og forståelige. Dette er barn som ikke kan bære visse stoffer i sine klær fordi følelsen på kroppen er overstimulerende. De kan ikke være i stand til å si til deg dette problemet oppstår, men hvis hjernen er opptatt av følelsen av sine klær, de er ikke i stand til å compartmentalize at innspill og er ute av stand til å fokusere på skolen eller ved middagsbordet. De kan være for lett skremt av høye lyder og hjernen er ikke i stand til å roe dem ned så raskt eller tolke noen høy lyd de hører som en trussel. Andre barn kan være under stimulert av sanseinntrykk og trenger sterkere eller mer intense innspill for å organisere sin verden og tanker.Barn som har opplevd noen av De 6 risikofaktorene Som Dr. Purvis skisserer, er i fare for Sensorisk Prosessforstyrrelse. Disse barna vil ofte vise disse kampene med sensorisk inngang i deres oppførsel, og foreldrene bør holde øye med dette. Kanskje barnet ditt er aggressivt når andre kommer for nær, skrik når håret er børstet, eller nekter å delta i visse aktiviteter. Hvis barnet ditt har en fullstendig nedsmelting når du spiser visse teksturer av mat eller visse klær, kan dette være dårlig oppførsel, men det indikerer sannsynligvis et problem med sensorisk behandling.

Her er noen ting du kan gjøre hvis du tror at barnet ditt sliter med sanseinntrykk:

• Hold en logg over barnets merkelige eller problematiske oppførsel for å se om det finnes mønstre. Kanskje barnet ditt alltid har aggressiv oppførsel etter at du kommer hjem fra en overfylt aktivitet (fest, kirke, matbutikk, shopping, etc). Dette kan tyde på at barnet ditt ble overstimulert av støy eller bumping i andre, og hjernen deres er ikke i stand til å roe dem ned som det skal når de er borte fra overstimuleringen.
• Gi barnet ditt mange sensoriske rike aktiviteter hver dag. Dette vil hjelpe dem med å møte deres sensoriske behov og lære hjernen å fornemme, organisere og reagere på sensorisk inngang. Du kan søke på nettet for sensoriske aktiviteter du kan gjøre hjemme med barnet ditt.
• har barnet ditt evaluert For Sensorisk Prosessforstyrrelse av En Ergoterapeut. De vil gjøre en evaluering og behandling plan for å hjelpe barnet å lære å regulere og få sensoriske behov møtt.

Disse tre leksjonene er enkle konsepter, men tar mye intensjon og praksis for deg som forelder. Kontakt Oss På Post Adoption Connection Center for å lære mer om hvordan du kan integrere disse begrepene i foreldre, spesielt hvis du opplever problemer med barnet ditt.