czas czytania: 5 minut

2,084 views

zawsze wahałam się pisać o narcyzmie z powodu moich wcześniejszych doświadczeń i roli doradcy. Obawiałem się, że moje własne doświadczenia mogą być postrzegane jako projekcje na moich klientów i chciałem upewnić się, że moje granice są wystarczająco jasne dla absolutnie wszystkich, oczywisty efekt uboczny narcystycznego traktowania, które znosiłem w przeszłości. Jednak czułem się dosłownie uratowany przez mojego terapeutę lata temu, który naprawdę pomógł mi zrozumieć, jak Narcyzy trenują twój mózg, aby zaakceptować niedopuszczalne i jak się uwolnić. Mam nadzieję zaoferować taką samą pomoc innym ofiarom narcyzmu.

czym jest destrukcyjny narcyzm pod względem psychologicznym?

narcyzm jest ogólnie uważany za nadmierne skupienie się na sobie i zwykle służy do przekazania bardzo negatywnego obrazu wymienionej osoby. W psychologii używamy tego terminu w nieco inny sposób, ponieważ rozumiemy, skąd pochodzi (w dzieciństwie)i techniki używane przez narcystycznego dorosłego.

rzeczywiście, kochać siebie jest rzeczywiście konieczne i jest podstawą zdrowej samooceny i pewności siebie. Zdrowy poziom poczucia własnej wartości wskazuje, że dziecko wie, że jest kochane i godne jako osoba w rodzinie i społeczeństwie. Dorastając, dziecko rozwija zdolność rozumienia cudzego punktu widzenia i empatii dla cierpienia innych ludzi.

jednak niektóre dzieci i nastolatki mogą wykazywać oznaki narcyzmu, ale objawy te nie są wystarczająco rozwinięte i zwykle nie są diagnozowane przed ukończeniem 18 roku życia, ponieważ okres dojrzewania jest raczej egocentryczną i trudną fazą dla dzieci.

czym więc jest destrukcyjny narcyzm, Ukryty czy jawny? Czy kiedykolwiek spotkałeś kogoś, kogo postawa sprawia, że czujesz się jak:

• jesteś zdewaluowany powtarzalnie
• musisz dbać o potrzeby, pragnienia, życzenia danej osoby i uczynić z nich stały priorytet bez wzajemności
• czujesz, że chodzisz po skorupkach jaj
• zaczynasz kwestionować siebie i swoją rzeczywistość
• zaczynasz się zastanawiać, czy jesteś chory psychicznie
• zaczynasz wątpić we własne osiągnięcia, a nawet je dewaluować
• ciągle się zastanawiasz reakcje osoby/potencjalne postawy
• stopniowo znikasz
• akceptujesz wcześniej uznane za niedopuszczalne zachowania
• ty Zaakceptuj bułkę tartą mając nadzieję na więcej i lepsze za każdym razem
• myślisz, że istnieje specjalna więź i próbując więcej i lepiej, na pewno ją odzyskasz

niestety, nie jest to wyczerpująca lista oczywiście. Moim celem jest zapewnienie pewnego zrozumienia tego, jak możesz się czuć lub co czułeś, pokazać, że nie jesteś sam i co najważniejsze, że to nie jest w ogóle Twoja wina. Bądźmy szczerzy, nie ma nic, co mógłbyś zrobić bez względu na to, jak bardzo się starasz, bez względu na to, jak bardzo jesteś troskliwy, aby zmienić dorosłego narcyzę.

wychowywał mnie narcyz, jak to wpływa na moje obecne relacje?

jeśli zostałeś wychowany przez narcyzę, twój mózg został przeszkolony do myślenia w określony sposób i akceptowania zachowań, które mogłeś wyczuć, nie były właściwe, ale powiedziano ci, że są całkowicie dopuszczalne. Byłeś zbyt wrażliwy lub zbyt samolubny w umyśle rodziców. I oczywiście, jako dziecko, wierzyłeś rodzicowi i chciałeś go „zadowolić”.

Jeśli twój rodzic był (jest) ukrytym narcyzem, istnieje duża szansa, że myślałeś, że twój rodzic jest bardzo wrażliwy ze względu na ich „wyjątkową” podatność. Tajni Narcyzy bardzo słabo radzą sobie z wszelkimi formami krytyki. Często ukrywają swoje działania – lub ich brak-określając siebie jako ofiary. Są najwyraźniej często nadużywani i niezrozumiani. Dlatego istnieje również duża szansa, że jako dziecko czułeś się winny, samolubny, niewystarczająco dobry przez większość czasu, ponieważ musiałeś być tam dla swojego rodzica bez końca, nadając pierwszeństwo swojemu narcystycznemu rodzicowi nad sobą.

jest całkiem możliwe, że czułeś, że „cenna” więź, którą miałeś z rodzicem, była wyjątkowa; i wszyscy ci to mówili, trudno w to nie uwierzyć – i zostałeś również poproszony o wdzięczność za to. Jeśli próbowałeś ustalić granice, aby oddzielić się od rodzica, byłeś „zbyt” egocentryczny i tak niewdzięczny w umyśle rodzica.

teraz, gdy opisałem pewne uczucia, które mogłeś czuć, gdy byłeś dzieckiem, możesz połączyć je z wyżej wymienionymi punktami – dewaluacją wzorca, akceptowaniem bułki tartej, próbowaniem więcej i lepiej itp. Jeszcze raz, proszę bądź dla siebie miły, to nie była twoja wina.

jeśli twój rodzic był (jest) jawnym narcyzem, najprawdopodobniej czułeś to samo. Jednak jawny narcyz zachowuje się w bardziej otwarty sposób – oczywiście nadal nie do odczytania dla dziecka. Jawni Narcyzy są otwarcie wspaniali i natrętni. Oczekują, że cały świat będzie się wokół nich obracał, a to jest wyrażone i pokazane na zewnątrz. Twój destrukcyjny rodzic nie potwierdził twoich uczuć i nie próbował dostroić się w dowolnym momencie, stopniowo stawiając coraz większe wymagania i trudniejsze. Porównywali cię z innymi, obwiniając cię i sprawiając, że czujesz się gorszy. Teraz, gdy jesteś dorosły, Twój narcystyczny rodzic nie rozpoznaje twojego dorosłego statusu ani nawet nie akceptuje cię jako osobnej osoby o różnych potrzebach, pragnieniach lub podróży.

możesz próbować uzyskać zgodę i akceptację rodzica, tak jak robiłeś to w dzieciństwie, ale wszystkie Twoje działania i gesty są skazane na porażkę. Czy wskazujesz jakieś powtarzające się wzorce relacji?

czy jestem skazany na powtarzanie tego samego wzorca relacji w kółko?

możesz czuć się tak, jak jesteś, ale uwierz mi, tak długo, jak jesteś gotów pracować nad swoją przeszłością, swoją obecną dynamiką relacji i zrozumieć korzenie wszelkich niezdrowych wzorców, które mogłeś rozwijać, nie jesteś skazany na wszystko! Nic nie jest wyryte w kamieniu i wszyscy możemy się uczyć i rozwijać we własnym tempie.

prawdą jest, że niemowlęta tworzą pewne style przywiązania, które są przenoszone ze sobą do ich dorosłych związków. Teoria przywiązania, która jest zakorzeniona w mojej praktyce, została opracowana przez Johna Bowlby ’ ego i Mary Ainsworth.

na szczęście style załączników mogą ewoluować i nie jesteś skazany na powtarzanie tych samych negatywnych wzorców, których nauczyłeś się w dzieciństwie. Praca z terapeutą, który ma duże doświadczenie w teorii przywiązania i narcyzmie, może pomóc ci zidentyfikować i zbadać niezdrowe aspekty i powtarzające się reakcje, których doświadczasz. Nie oznacza to, że jest to łatwe, wymaga czasu i może wywołać Ukryte traumy i cierpienie, ale jest to konieczne, aby pomóc ci rozwinąć zdrowe relacje, na które naprawdę zasługujesz.

pierwszym krokiem jest zrozumienie, że twój rodzic(rodzice) jest ukrytym/jawnym narcyzem i rozpoznanie, w jaki sposób wpłynęły na ciebie jego zachowania i postawy. Nie jest to łatwy krok, który może być utrudniony przez wiele zaprzeczeń i odrzuceń ze strony terapeuty. Przecież wierzyłeś, że masz „wyjątkową i wyjątkową więź” z tym rodzicem, jest to całkiem naturalne. Musisz rozwiązać te trudne problemy.

jeśli chcesz uzyskać więcej szczegółów na temat mojej pracy i lepiej zrozumieć narcyzm, skontaktuj się ze mną za pośrednictwem mojej strony internetowej. I pamiętaj, że to nie twoja wina. Jeśli chcesz, możesz teraz rozpocząć nową podróż do swojego prawdziwego ja.

***

zdjęcie: Freepik

Margareth Van Steenlandt jest certyfikowanym doradcą, trenerem rozwoju osobistego i biznesu.

Zobacz profil autora