kilka lat temu moja stara przyjaciółka, Alice, powiedziała mi ekscytującą wiadomość – dostała pracę w tej samej firmie co ja. Byłam tak samo zachwycona jak ona; dogadywaliśmy się dobrze społecznie, więc nie widziałam minusa, że jest w tym samym biurze, zwłaszcza, że będzie w innym dziale.

pierwszego dnia, pojechaliśmy razem na lunch i opowiedziałem jej o najlepszych sklepach z kanapkami. Drugiego dnia wyszła z dwiema kobietami, które zamiast tego usiadły obok niej, ale po południu umówiliśmy się na wycieczkę do kawiarni. Trzeciego dnia w ogóle jej nie widziałem. I to było to. Od tej pory machała do mnie, jeśli akurat wchodzimy do budynku w tym samym czasie.

byłam zawiedziona; lubiłam spędzać z nią czas i nie mogłam się doczekać, kiedy będę mogła porozmawiać w pracy z kimś, kto zna mnie również w innych kontekstach. Prawda jest taka, że oczekiwałem od niej więcej, i nie mogłem nie wziąć tego do siebie. Ale nie chciałem o tym wspominać, z obawy, że spotkam się jako zdesperowany lub potrzebujący.

patrząc wstecz, przyszło mi do głowy, że problem był być może mój. Czy moje oczekiwania względem niej były zbyt wysokie? Poprosiłem psychologa medialnego Emmę Kenny o jej opinię. „Oczekiwania istnieją, ponieważ jesteśmy wychowani z egocentrycznej perspektywy” – wyjaśnia. „Chodzi o przetrwanie; pod pewnymi względami wysokie oczekiwania są ochronne, ponieważ z taką postawą mniej prawdopodobne jest napotkanie destrukcyjnych lub obraźliwych relacji. Ale poziom oczekiwania w związku może oznaczać różnicę między umywalką a pływaniem.”

widząc rzeczy inaczej

W przypadku Alice, Kenny wyjaśnił, że muszę być realistą i myśleć o jej świecie, a nie tylko o moim własnym. „Większość ludzi nie patrzy na rzeczy z perspektywy drugiej osoby, co prowadzi do personalizacji i internalizacji, gdy zawiedli nas przyjaciele lub partnerzy. Zamiast tego, jeśli rzeczywiście przyjrzymy się temu, co dzieje się w ich życiu i zbadamy presję, z jaką się borykają, możemy zdekaloryzować nasze trudne uczucia i znaleźć się w bardziej wspierającym kontekście.”

Kenny miał rację, ponieważ po około sześciu tygodniach rozmyślania udało mi się poruszyć ten temat z Alice w noc pracy, pełną holenderskiej odwagi (ok, Włoszka – piliśmy Prosecco). I okazało się, że celowo dała mi szerokie miejsce do cumowania, ponieważ nie chciała „tknąć się” w mojej ugruntowanej grupie przyjaciół z pracy, obawiając się, że wpłynie na mój styl. Nie mogłem uwierzyć, jak źle odczytałem sytuację.

To dało mi do myślenia o oczekiwaniach. Skąd pochodzą? A co mówią nie tylko o naszych relacjach z przyjaciółmi, partnerami i rodzicami, ale o nas samych? Postanowiłem popytać wokół, aby dowiedzieć się, jakie mamy oczekiwania – i jak się czujemy, gdy nie są spełnione.

Present danger

pisarka podróżnicza Cathy Winston opowiedziała mi, jak Kiedy po raz pierwszy zaczęła spotykać się ze swoim mężem, zawsze robił wielkie zamieszanie o tym, jak dobry jest w kupowaniu prezentów.

” To były święta i włożyłam ogromną ilość myśli w coś naprawdę osobistego dla niego, podczas gdy on ciągle dawał mi znać małe uśmiechy. Potem, w świąteczny poranek, dał mi voucher na Masaż. Byłam tak zaskoczona, że powiedziałam głośno: „czy to wszystko?”’

To, z czym Cathy zmagała się, to fakt, że dla niej idealny prezent jest czymś wyjątkowym, co poświęciło jej dużo czasu i myśli i pokazuje, że ktoś zna cię naprawdę dobrze. „Mimo, że lubię Masaż, czułem się jak bodziec-of-the-moment prezent, który mógł być dla każdego-nawet jeśli to nie była prawda. Spodziewałam się po nim czegoś, co naprawdę pokazało, że coś nas łączy, a nie czegoś, co postrzegałam jako ogólne. Dlatego czułam się taka zawiedziona.”

Alexia Leachman, life coach I część zespołu Head Trash, uważa, że kiedy jesteśmy tak dotknięci oczekiwaniami, to z powodu tego, jak wybieramy interpretację tego, co się stało. To powszechne w związkach. Jeśli nasza druga połowa zamiast ładnej biżuterii dostaje praktyczny prezent urodzinowy, jak nowy zestaw rondli, to od razu Zakładamy, że nas nie kochają. Podczas gdy w ich głowach mogą myśleć: „lubi gotować i zawsze mówi o tym, jak beznadziejne są nasze rondle. Kupię jej nowy zestaw, spodoba jej się.”Myślą o twoich potrzebach i o tym, co uczyniłoby twoje życie lepszym – więc to interpretacja jest przyczyną problemu. Kiedy skupimy się na tym, za co jesteśmy wdzięczni – bajecznym nowym zestawie garnków i partnerze, który rozpoznał twoją miłość do gotowania – brak biżuterii staje się mniej istotny.”

a co z naszymi rodzicami? Jak napisał autor Harper Lee: „możesz wybrać przyjaciół, ale nie możesz wybrać rodziny.”Powinna była dodać, że można jednak spełnić swoje oczekiwania wobec nich, aby życie było nieco łatwiejsze (choć zabicie drozda nie było poradnikiem samopomocy). Moja była koleżanka, Laura, wie o tym wszystko.

na 40.urodzinach jej matka powiedziała, że chce wygłosić mowę. Laura nie mogła się doczekać, aby to usłyszeć, i była gotowa być świadkiem wylania, jak dumna była jej matka, z zabawnymi anegdotami wrzuconymi, aby zrównoważyć surowe emocje. „Ale zamiast tego, jej matka wstała, podziękowała cateringom, zapytała, kto jest właścicielem Audi blokującego wejście, a następnie życzyła Laurze wszystkiego najlepszego, prawie jak po przemyśleniu. Była zdruzgotana.”

śpiewanie

to znajomy scenariusz dla Kenny ’ ego. „W pokoleniu, które wychowywało się w latach 60. i 70., rosną wysokie oczekiwania naszych rodziców. nasi rodzice postrzegali swoją pracę jako opiekę nad nami. Ale chcemy czegoś więcej – żeby głośno mówili o swoich uczuciach. Problem w tym, że nigdy nie mieli tego od swoich rodziców. Potrzebujemy dialogu, który może niekoniecznie nam się uda, ponieważ oni po prostu nie są do tego przyzwyczajeni.”

więc jeśli oczekiwania są tak kluczowe dla sukcesu naszych relacji, jak możemy lepiej nimi zarządzać? Kenny sugeruje sprawdzenie rzeczywistości. „Wiąże się to z uczciwością w kwestii tego, co wkładamy w relacje, ponieważ często mamy nierealistyczne przekonania na temat tego, co inna osoba może dla nas zrobić. Komunikacja naszych potrzeb jest również kluczowa-i niestety większość z nas robi to, gdy jesteśmy w stanie reaktywnym. Kiedy spokojnie i konstruktywnie przekazujemy jakie są nasze oczekiwania i pragnienia, czy to przyjacielowi, partnerowi czy rodzicowi, możemy być mile zaskoczeni.”

Alice i ja mieliśmy pojednawczą kanapkę dzień po naszej pijackiej pogawędce (którą powinienem teraz chyba nazwać „stanem reaktywnym”) i byliśmy twardymi przyjaciółmi w pracy, dopóki nie poszedłem na urlop macierzyński w następnym roku. Ale patrząc wstecz, żałuję, że nie myślałem więcej o moich oczekiwaniach. Jak mówi Kenny: „pamiętaj, że wszyscy robią wszystko, co mogą i nikt nie chce cię zawieść. Kiedy zaczynasz tak myśleć, wszystko staje się o wiele łatwiejsze.”

Fotografia: iStock