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eu sempre fui muito hesitante para escrever sobre o narcisismo devido às minhas experiências passadas e o meu papel como terapeuta. Eu estava preocupado que minhas próprias experiências poderiam ser vistas como projeções para meus clientes e eu queria ter certeza que meus limites eram claros o suficiente para absolutamente todos, um efeito colateral óbvio do tratamento narcisista que eu suportei no passado. No entanto, senti-me literalmente salva pelo meu terapeuta há anos, que realmente me ajudou a entender como narcisistas treinam o teu cérebro para aceitar o inaceitável e como se libertar. Espero agora oferecer a mesma ajuda a outras vítimas de narcisismo.o que é narcisismo destrutivo em termos psicológicos?

narcisismo é geralmente pensado para ser um foco excessivo em si mesmo e é geralmente usado para transmitir uma imagem muito negativa da pessoa mencionada. Em Psicologia, usamos o termo de uma forma ligeiramente diferente, pois entendemos de onde vem (na infância) e as técnicas utilizadas pelo adulto narcisista.

na verdade, amar a si mesmo é realmente necessário e é a base para uma auto-estima saudável e autoconfiança. Níveis saudáveis de auto-estima indicam que a criança sabe que eles são amados e dignos como uma pessoa na família e na sociedade. Ao crescer, a criança desenvolve a capacidade de entender o ponto de vista de outra pessoa e a empatia pelo sofrimento de outras pessoas.

no entanto, algumas crianças e adolescentes podem mostrar sinais de narcisismo, mas estas manifestações não são desenvolvidas o suficiente e geralmente não são diagnosticadas antes dos 18 anos, uma vez que a adolescência é uma fase bastante egocêntrica e difícil para as crianças.

então o que é narcisismo destrutivo, tanto encoberto quanto evidente? Alguma vez conheceste alguém cujas atitudes te fazem sentir como:

• Você está desvalorizado repetidamente
• Você tem que tendem para a pessoa, desejos, necessidades, desejos, e torná-las uma prioridade constante, sem reciprocidade
• Você sentir que você está pisando em ovos
• Você começar a questionar a si mesmo e a sua realidade
• Você começa a se perguntar se você está doente mental
• Você começar a duvidar de suas próprias realizações ou mesmo desvalorizar-los
• Você constantemente segunda-acho que a pessoa reações/potencial atitudes
• Você está gradualmente desaparecendo
• Você aceitar que se pensava anteriormente comportamentos inaceitáveis
• Você aceitar migalhas de pão esperando por mais e melhor cada vez que você acha que há uma ligação especial e ao tentar mais e melhor, você certamente vai tê-la de volta

infelizmente, esta não é uma lista exaustiva, é claro. Meu objetivo é proporcionar alguma compreensão de como você pode estar se sentindo ou se sentiu, mostrar que você não está sozinho e mais importante que isso não é culpa sua. Sejamos claros, não há nada que possas fazer por Mais que tentes, por mais carinhoso que sejas, para mudar um adulto narcisista.fui criado por um narcisista, como é que isso afecta as minhas relações actuais?

Se você foi criado por um narcisista, seu cérebro foi treinado para pensar de uma forma específica e aceitar comportamentos que você pode ter sentido que não estavam certos, mas você foi informado que eles eram perfeitamente aceitáveis. Estavas a ser demasiado sensível ou egoísta na mente dos teus pais. E, claro, quando criança, você acreditava em seu pai e queria “agradar” a ele.

a distinction has to be made between covert and overt narcisism. Se o teu pai era um narcisista secreto, há uma boa hipótese de achares que o teu pai era altamente sensível devido à sua vulnerabilidade “única”. Narcisistas disfarçados lidam muito mal com todas as formas de crítica. Encobrem frequentemente as suas acções – ou a sua falta-rotulando-se como vítimas. Eles são, aparentemente, abusados e incompreendidos muitas vezes. Portanto, há também uma boa chance de que em criança você se sentiu culpado, egoísta, Não bom o suficiente na maior parte do tempo desde que você foi obrigado a estar lá para o seu pai infinitamente, priorizando o seu pai narcisista sobre si mesmo.

é bem possível que você sente que o ‘precioso’ vínculo que tinha com o seu pai foi excepcional, e todo mundo estava dizendo isso, difícil não acreditar em seguida – e você também foi pedido para ser grato por isso. Se você estava tentando estabelecer limites, a fim de se separar de seus pais, você estava sendo ‘muito’ egocêntrico e tão ingrato na mente de seus pais.

Agora que descrevi alguns sentimentos que você pode ter sentido quando você era criança, você pode ligá-las aos pontos mencionados acima, desvalorizando padrão, aceitando migalhas de pão, tentando mais e melhor, etc. Mais uma vez, por favor, seja gentil consigo mesmo, isto claramente não foi culpa sua.

se o seu pai era (é) um narcisista evidente, provavelmente sentiu o mesmo. No entanto, um narcisista ostensivo comporta – se de uma forma mais aberta-ainda indecifrável para uma criança, é claro. Narcisistas ostensivos são abertamente grandiosos e intrusivos. Eles esperam que o mundo inteiro gire em torno deles e isso é expresso e mostrado externamente. Seu pai destrutivo não validou seus sentimentos e não tentou sintonizar em nenhum momento, fazendo mais exigências e mais difíceis gradualmente. Eles compararam – te com os outros, culpando-te e fazendo-te sentir inferior. Agora, enquanto você é um adulto, seu pai narcisista não reconhece seu status de adulto ou até mesmo aceitá-lo como um indivíduo separado com diferentes necessidades, desejos ou jornada.

pode estar a tentar obter a aprovação e aceitação dos seus pais, tal como fez quando era criança, mas todas as suas acções e gestos estão condenados ao fracasso. Identificas algum padrão de relacionamento repetitivo aqui?

estou condenado a repetir o mesmo padrão de relacionamento uma e outra vez?

pode sentir-se como se sente, mas acredite em mim, desde que esteja disposto a trabalhar no seu passado, na sua dinâmica de relacionamento actual e a compreender as raízes de quaisquer padrões pouco saudáveis que possa ter desenvolvido, não está condenado de todo! Nada está esculpido em pedra e todos podemos aprender e progredir ao nosso ritmo.

é verdade que os lactentes formam certos estilos de ligação que são transportados com eles para as suas relações adultas. A teoria do apego, que está enraizada na minha prática, foi desenvolvida por John Bowlby e Mary Ainsworth.

Felizmente, os estilos de apego podem evoluir e você não está condenado a continuar repetindo os mesmos padrões negativos que você aprendeu na infância. Trabalhar com um terapeuta que é bem experiente na teoria do apego e narcisismo pode ajudá-lo a identificar e explorar os aspectos pouco saudáveis e Respostas repetitivas que você tem experimentado. Isso não significa que seja fácil, leva tempo e pode desencadear traumas e sofrimento escondidos, mas isso é necessário para ajudá-lo a desenvolver relacionamentos saudáveis que você realmente merece.

o primeiro passo é compreender que o(s) Seu (s) pai (s) é um narcisista encoberto/overt e reconhecer como você foi afetado por seus comportamentos e atitudes. Não é um passo fácil de todo, um que pode ser impedido por muitas negações e rejeições de sua parte para o terapeuta. Afinal de contas, você acreditava que tinha ‘um vínculo muito especial e excepcional’ com este pai, é bastante natural. Tem de abordar estas questões difíceis.

Se você gostaria de mais detalhes sobre o meu trabalho e obter uma melhor compreensão do narcisismo, por favor, não hesite em contactar-me através do meu site. E por favor, tenha em mente que a culpa não é sua. Se você quiser, você pode agora começar uma nova jornada em direção ao seu verdadeiro eu.

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crédito de imagem: Freepik

Margareth Van Steenlandt é um conselheiro certificado, desenvolvimento pessoal e treinador de negócios.

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