Quando a Paternidade e a maternidade Chupa

Recentemente, um diretor de Hollywood, Duncan Jones, twittou fora um pouco deprimente, e prevalente, vista para a parentalidade. “Eu tenho dois filhos, 2,5 e 9 meses; os são extenuantes, frustrantes e desestabilizadores da vida. Raramente são divertidos. Claro, sorrisos são ótimos, abraços são adoráveis, mas é difícil e não obviamente uma boa escolha na vida. É aqui que as pessoas se sentem compelidas a dizer: “Eu não mudaria isso para o mundo! Mas sabe, é claro que eu reconsideraria! É cansativo! É banal!…O que é, é que é. E eles são meus. Espero que fiquem bem.”

agora tão assustador quanto este tweet é, especialmente considerando que foi aplaudido como corajoso por muitos, é uma representação honesta da visão agora mainstream da paternidade. Gostei muito do esgotamento do Ben Shaprio.devido à facilidade material da vida nos tempos modernos, temos o luxo do egoísmo. Produzir um herdeiro costumava ser importante o suficiente para derrubar religiões e nações. À medida que a vida se torna mais fácil, as nossas prioridades mudam, a nossa própria importância cresce, muitas vezes à custa das crianças. Nossas escolhas estão agora focadas em nossa própria felicidade percebida ao invés de criar uma posteridade. Hoje, as crianças são uma escolha, e muitas vezes decepcionante. Mas porquê? Não é suposto a maternidade ser, em última análise, gratificante? Porque estão tantas mães fartas e tantas crianças despreparadas para a idade adulta? este fim de semana descobri a causa principal da nossa Praga actual de pais sem alegria e crianças despreparadas: odontologia moderna. Tive uma dor de dentes horrível. A dor foi excruciante, especialmente quando os meus analgésicos passaram. Felizmente, tenho um amigo Endodontista que fez um tratamento na segunda de manhã. Estou agora recuperado, apenas um pouco traumatizado pela experiência. Quero que te imagines como uma nova mãe na Idade Média. Depois de um parto doloroso, é-te dado o teu precioso recém-nascido. Olhas para a sua doce inocência e apercebes – te que, várias vezes na vida desta criança, ela terá uma dor de dentes agonizante e – sem alívio da dor-terá os dentes arrancados da mandíbula. Achas que te preocuparias se o teu professor fosse demasiado rigoroso? Achas que escoltas o teu filho de 10 anos para ir buscar água? Tens preocupações muito maiores do que isso. Espero que estejas mais preocupado em fortalecer os teus filhos contra as agonias da vida. As nossas progenitoras sabiam muito bem que não havia protecção para os seus filhos. por causa das nossas vidas de relativo conforto, nós, mães, ingenuamente pensamos que podemos proteger os nossos filhos. Então, em vez de, como JP diz, “enfrentando o desafio da vida frontalmente”, nos preocupamos com eles se machucando cortando o gramado, ou permitimos que eles percam horas em frente aos jogos de vídeo – subvertendo sua preparação. Como JP diz, ” Você não pode proteger seus filhos, você só pode torná-los fortes, e então eles podem se proteger. não me interpretes mal, não quero voltar à Idade das Trevas. Ninguém aprecia mais a novocaína do que eu. Acho que não foi bom mandar crianças de 15 anos para a guerra e duvido que a maioria das Mães da Idade das Trevas fossem pais modelo. Mas acho que o pêndulo balançou demasiado para o outro lado. Em vez de criarmos crianças com dores de dentes duras, estamos a criar crianças despreparadas para as dificuldades intrínsecas da vida. As evidências sugerem que os estudantes universitários que chegam hoje experimentam maiores níveis de estresse e Psicopatologia do que em qualquer momento da história da nação. Eles podem não ter que lutar nas Cruzadas, mas eles precisam ter sucesso na vida, desenvolver relacionamentos, e confrontar ideias e pessoas ameaçadoras. Nossos filhos enfrentam julgamentos que nossos ancestrais nunca enfrentaram – como a tentativa de manter a integridade e a Virtude em face do Twitter e da pornografia na internet. nos nossos tempos modernos, as crianças tornaram-se soberanas. Desde a introdução do controle de natalidade, estamos tendo menos filhos e mais tarde na vida – e isso aumenta o seu valor e nossa capacidade de pairar. No passado, não havia como reorganizar a tua vida para as crianças.; tiveram de contribuir e alinhar. Isto não se encaixa na nossa visão moderna da “mãe compassiva”. Uma boa mãe protege e serve abnegadamente os seus filhos, certo? Como meu post anterior (#1) afirmou, Eu acredito que uma mãe deve se sacrificar por seus filhos. Acredito que o sacrifício pode significar a diferença entre gozar a maternidade e arrepender-se. quando a maternidade se sente um fardo, pode ser culpa nossa. No outro dia, estava no jogo de futebol do meu filho. Um dos meninos foi colocado como guarda-redes e sua mãe passou os próximos 30 minutos na borda de seu assento gritando instruções para seu filho – ” tire a bola de lá! Fica no meio do golo!”Foi realmente cansativo assistir. Ela estava completamente frenética. Depois desse esforço, não duvido que ela foi para casa dormir. Por quê? Que bem foi feito? mães como artistas ou jardineiros?quando nos é entregue o nosso precioso recém-nascido, vemos neles um potencial ilimitado. Podemos pensar neles como uma tela em branco – a vida e as experiências que criamos para eles trabalhando juntos para produzir uma obra-prima. No entanto, esta perspectiva pode colocar uma pressão indevida sobre os pais para serem artistas; um golpe errado e a obra-prima está arruinada. Isto também assume que as crianças vêm ao mundo como uma tela em branco – mas a sua natureza vem com elas. Nós pais podemos ter uma influência notável em nossos filhos, mas sua personalidade e interesses são seus próprios.

uma metáfora mais apropriada e mentalidade pode ser ver o nosso filho como uma semente de variedade desconhecida. Nós somos os jardineiros, responsáveis por alimentar o nosso jovem Rebento. Nós cuidamos extra enquanto ele cria raízes. À medida que a planta cresce, nós constantemente observamos ervas daninhas e adicionamos alimento. No entanto, à medida que amadurece, se continuarmos a proteger a nossa árvore do vento e da chuva, isso irá realmente impedir o desenvolvimento de raízes fortes. Raízes fortes são feitas na adversidade. A nossa semente pode transformar-se numa laranjeira ou numa palmeira, mas a força da árvore depende da nossa criação, bem como da sua própria experiência perseverante nas tempestades da vida.

O Ying/Yang do Devorando Mãe

Jordan Peterson chamadas de patológicas versão da maternidade a “Devorar Mãe”. Esta mãe devora o potencial dos seus filhos juntamente com a sua própria realização. JP se concentra muito no perigo da mãe superprotetora, protegendo seus filhos fora de sua própria competência. No entanto, gostaria de acrescentar outra, e aparentemente oposta, tendência da mãe devoradora que JP raramente menciona: negligência. A negligência é igualmente destrutiva para as crianças e resulta, de facto, nos mesmos jovens adultos mal preparados e pouco saudáveis. A mãe negligente abdica de sua responsabilidade de limpar as ervas daninhas de impedir o crescimento de sua planta jovem. Seus filhos são deixados mentalmente despreparados para os desafios da vida. Em cada um de nós vivem mães devoradoras e superprotetoras. Eles são o ying/yang da maternidade.

O que é interessante é que tão ruim quanto excesso de proteção e negligência parecem, eles são necessários também. Há um lugar para proteção e há um lugar para negligência na educação adequada. Uma criança de 6 meses precisa desesperadamente de se sentir segura nos braços da mãe. Um rapaz de 10 anos precisa de ser “negligenciado” para que, no seu tédio, possa pensar em pensamentos profundos ou construir fortes na floresta. No entanto, a utilização indevida, a protecção e a negligência podem tornar a maternidade insuportável. Um pode, de facto, levar ao outro. Pressione com muita força de uma maneira e haverá recuo. Mãe autoritária rapidamente queima de um dia difícil de micromanização improdutiva e controle. Adivinha quem está lá para lhe dar uma hipótese? Mãe Negligente. Todo esse desequilíbrio e as prioridades perdidas levam ao sentimento do diretor de Hollywood, “é claro que eu reconsideraria ter filhos.a nossa cultura precisa de repensar o nosso conceito de”boa mãe”. Muitas vezes vemos a mãe ideal como uma mulher de bom coração infinitamente preocupada e servindo seus filhos. No entanto, esta mãe muitas vezes acaba produzindo pequenos monstros sem nenhum respeito por ela. Este é o lado mau da natureza “agradável” das mulheres. Isto é compaixão transformada em vício. Jordan Peterson fala frequentemente deste complexo de Édipo-mãe. Freud descreveu o perigo que uma mãe sufocante pode fazer aos seus filhos (clipe 6 minutos). em uma entrevista ao ex-PM australiano, John Anderson, ele disse: “Olhe, você tem que entender que você é um perigo para seus filhos não importa o que aconteça. Podes deixá-los sair do mundo e ser magoados, ou podes super-protegê-los e magoá-los dessa maneira. Aqui está sua escolha, você pode tornar seus filhos competentes e corajosos ou você pode torná-los seguros. Mas não podes torná-los seguros porque a vida não é Segura. Portanto, se sacrificarmos a sua coragem e competência no altar da segurança, desarmamo-los completamente e tudo o que eles podem fazer é rezar para serem protegidos. o problema é que nós, mães, odiamos ver os nossos filhos sofrer. É nosso desejo biológico protegê-los. Às vezes, as mulheres assumem o seu papel de protetoras de crianças demasiado longe e tornam a maternidade muito mais difícil do que precisa de ser. Quando as mães estendem a linha do tempo da compaixão para além das suas fronteiras necessárias, isso impede o tempo de construção de competências. Não queremos fazer bebés com os nossos filhos. mães modernas complicam desnecessariamente a vida. Os bebés podem ser um fardo incrível se os tornarmos assim. Podemos deixá-los dormir na nossa cama e perturbar a nossa vida romântica. Podemos comprar todas as engenhocas possíveis para o benefício deles, drenando os nossos recursos. Podemos ceder a todas as exigências irracionais da nossa criança para evitar uma birra, criando uma criança detestável. Estas “compassões” resultam em uma criança que drena a nossa boa vontade. Quando eu e o meu marido vivíamos no Havai como pobres estudantes universitários, tínhamos um pequeno apartamento na costa norte. Quando tivemos o nosso primeiro filho, os seus bens foram incluídos.: um berço de lavandaria, cinco pares de pijama e uma chupeta. Ele era o bebé mais chunkiest e mais feliz que eu já vi. e encaixava – se facilmente no nosso pobre orçamento e estilo de vida. Pela minha experiência, os bebés precisam de muito pouco para além de pais amorosos e altruístas. Se lhes dermos muito mais do que isso, estaremos a criar o nosso próprio fardo.

Há também um outro tipo de mãe arrogante embora-e se formos honestos somos todos culpados de controlar isso. Muitos comportamentos controladores são passados como uma virtude. “Deixa-me fazer-te essa sandes, querida”, diz a mãe que quer manter a sua cozinha impecável. O desenvolvimento do seu filho é mais importante do que a sua casa limpa. Jordan Peterson diz que nunca deves fazer nada pelo teu filho que eles possam fazer por eles próprios, mesmo que isso signifique esperar 10 minutos para a tua criança vestir as calças. Sacrificas tempo e expectativas, mas a recompensa é que a criança amadurece. O meu filho de 6 anos ainda põe os sapatos nos pés errados, literalmente 75% das vezes. Pensei que, nesta altura, ele o teria dominado? Sim. Mas fazer coisas pelos nossos filhos impede-os de aprender. Jordan Peterson disse em um vídeo recente ,” para o conhecimento ser seu próprio você tem que integrá-lo com sua própria experiência. Você tem que ver como isso se aplica ao seu próprio caso e, em seguida, ter uma história para contar sobre ele. “Temos de encontrar as respostas dentro de nós para que elas nos pertençam. Se protegermos os nossos filhos de lições potencialmente difíceis, estamos a impedi-los de integrar este conhecimento no seu próprio carácter. as crianças adoram fazer o seu próprio caminho e ressentem-se das mães que pairam. A minha filha de 4 anos dá-me um olhar de morte se tentar apertar-lhe o cinto de segurança. O meu filho fisicamente capaz quer subir à árvore sem os meus avisos. Os miúdos sabem que é melhor serem eles a fazê-lo.

A Incentivar a Mãe a Produzir Resiliência

Em nossos dias de “floco de Neve” jovens adultos, se retirando para seus espaços seguros e livros de colorir no mesmo a dica de tribulação, precisamos levar a sério sobre o desenvolvimento da resiliência em nossos filhos. “Uma pessoa resiliente é capaz de enfrentar as coisas diante do medo e avançar voluntariamente, convencida de sua própria competência e capacidade de prevalecer”, JP. A ideia de “construir” qualquer coisa nos nossos filhos parece muito trabalho. No entanto, a surpresa inesperada da maternidade é que menos é muitas vezes mais, particularmente no ensino da resiliência dos nossos filhos. a regra 11 de Jordan Peterson é: “não incomodem as crianças quando andam de skate”. Para mim, isso significa: não interfira com a luta que começa no jogo de futebol de primeira linha por causa da interferência do passe. JP diz que os pais devem ter uma certa dimensão de” dureza desapegada”, permitindo o desenvolvimento da Independência e cometer erros sem controle. Criatividade e aprendizagem só acontecem quando as crianças cometem erros e resolvem-nos de forma independente. Ter a mãe por perto reduz consideravelmente as hipóteses disso acontecer. Às vezes é difícil saber quando a nossa presença é necessária. A pergunta que tento fazer a mim mesmo é: “o meu envolvimento ajuda ou impede o meu filho de aprender uma lição.”Estou surpreso com a frequência com que a resposta honesta é que a criança é melhor deixada em paz. Trata-se de um passo na direcção certa no sentido de uma mãe mais alegre; gerir as ninharias da vida de uma criança faz com que as mães queiram simplesmente desengatar-se completamente. embora as nossas crianças modernas tenham preocupações muito diferentes das dos nossos antepassados, e estejam a perder menos dentes, ainda há uma infinidade de medos e obstáculos à sua frente. Felizmente, quando vencemos uma prova, ganhamos a coragem de enfrentar os outros. Como JP diz, quando você enfrenta um medo frontalmente ” você não fica menos assustado, você fica mais corajoso, o que é muito melhor do que estar menos assustado porque há muitas coisas para ter medo, então se você é mais corajoso que faz o truque.”As tribulações enfrentadas pelas crianças da Idade das Trevas provavelmente fortaleceram-NAS para as responsabilidades da idade adulta. Hoje, devemos permitir que os nossos filhos enfrentem e até procurem desafios, ensinando-os a voltar para nós para o encorajamento. eu tenho simpatia por pais como este diretor de Hollywood; seus filhos são tão jovens e crianças pequenas são difíceis. É mais difícil encontrar satisfação nos primeiros dias de trabalho a criar crianças. Como JP disse, ” Se as mães não se apaixonassem loucamente por seus bebês, elas as atirariam pela janela.”No entanto, se formos pacientes nos primeiros anos e tentarmos construir uma relação forte com os nossos filhos, o florescimento das nossas pequenas árvores é verdadeiramente glorioso de se ver.se deixarmos que o egoísmo nos leve a negligenciar nossa responsabilidade, as ervas daninhas do vício e do vício rapidamente se acumularão em torno de nossos filhos e sufocarão seu potencial. Estas ervas daninhas são cada vez mais prevalentes à medida que a sociedade moderna degenera. Toda a gente deixa os seus rapazes jogar horas de Fortnite e as suas raparigas desperdiçarem a vida no Instagram; pode ser assim tão mau? Sim. Eu não vou colocar os estudos aqui, mas eu acredito que precisamos ser rebeldes contra uma cultura que está com a intenção de produzir o narcisista e viciado. Mas alguns podem dizer: “não é superprotetor da sua parte? não podes proteger os teus filhos da nossa cultura, tens de os socializar.”Acredito que é responsabilidade dos pais proteger os nossos filhos das “ervas daninhas” que podem danificar a sua alma e levar a maus hábitos e a um possível vício. À medida que os meus filhos envelhecem, se lhes transmiti valores, estou confiante de que eles usarão a sua razão e coragem – construída através da experiência pessoal – para se rebelarem contra os elementos destrutivos da nossa era moderna. o egoísmo é o lote comum do homem. No entanto, ter um filho é a maneira de Deus nos empurrar para fora de nosso estado natural. De repente, com o nosso amor dado por Deus, afastamos os nossos desejos egoístas e re-priorizamos as nossas vidas. Este pode ser um processo doloroso. É mais difícil para alguns que outros (como demonstra o diretor de Hollywood). Algumas pessoas podem levar as coisas longe demais e tornar seus filhos supremos, inadvertidamente transformando-os em narcisistas. O equilíbrio é encontrado quando mudamos nossas prioridades e fazemos os sacrifícios necessários para produzir crianças competentes e virtuosas. Este processo de ” reorientação “não será tão doloroso como um necessário para produzir uma” obra-prima ” criança de nossa própria criação. se não está a gostar de passar tempo com os seus filhos, está a fazer algo de errado. JP diz: “você precisa manter suas relações com seus filhos intocadas.”Isto ficou comigo. Achei que aplicá-lo torna a maternidade mais fácil. Isto pode parecer contra-intuitivo, uma vez que manter algo intocável é difícil. Mas por causa da soberania da relação, sei que tenho de esquecer tudo o resto. É impossível manter um relacionamento “intocável” enquanto simultaneamente critica todas as imperfeições das crianças, ou enquanto micromaniza o sonho de colocá-las em Harvard. O meu foco é a relação acima de tudo. Isto não significa que eu dê aos meus filhos o seu caminho pelo bem da relação, muito pelo contrário. As crianças que não têm limites não te respeitam, e isso não é nenhuma relação. Mas aceito – os pela” variedade ” que são, laranjeira ou palmeira, e substituo as expectativas anteriores em troca da apreciação dos seus traços únicos. a verdade é que não é preciso muito. JP chora quando explica o pouco encorajamento que as pessoas realmente precisam, mas muitas vezes não conseguem. Não preciso de me envolver nas minúcias diárias da vida dos meus filhos. A chave é manter nossas interações limitadas ótimas e significativas. Ao fazermos isso, nossos filhos crescerão em caráter e força moral. Enquanto nós pais tentamos melhorar a nós mesmos, podemos deixar o nosso exemplo fazer muito do ensino para nós. por que decidimos ser mães, considerando que agora temos o luxo dessa decisão? Queremos que as nossas crianças saiam como jovens adultos capazes ou, subconscientemente, que as mantenham sempre perto de nós? Queremos ser jardineiros, cuidando de uma árvore em crescimento para o bem maior da humanidade? Ou estamos a tentar pintar uma obra-prima egoísta para a nossa glória? Se a nossa atitude é a mais tarde, muito em breve nos tornaremos frustrados com a paternidade. Se tentarmos fazer da vida do nosso filho uma obra de arte, seria uma loucura incluir o sofrimento na paisagem. Quando o desejo subjacente para as crianças é egoísta, rapidamente nos desencantamos com a realidade muitas vezes altruísta do empreendimento. como mulher de fé, acredito firmemente que os meus filhos me foram enviados por uma razão. Acredito que Deus me escolha como sua mãe para ajudá-los a cumprir sua proposta única. Tenho muitas falhas e há muito que os meus filhos terão de aprender com outras fontes. No entanto, eu tenho talentos únicos e compartilhá-los com meus filhos me traz tanta alegria. O meu filho e eu vemos documentários da Segunda Guerra Mundial juntos, a minha filha e eu planeamos aventuras. Ao tentar usar os meus talentos e interesses dados por Deus para criar os meus filhos, notei que algo milagroso começou a acontecer. À medida que meus filhos crescem, eu me vejo menos como seu jardineiro e mais como uma árvore companheira, crescendo ao seu lado e experimentando a paz e as tempestades da vida juntos. temos de derrotar a mãe devoradora em todos nós. Vamos parar de tentar proteger os nossos filhos das dificuldades da vida. Vamos parar de nos retirarmos para o egoísmo face às expectativas auto-impostas da maternidade. Vamos permitir que as provações da vida sejam o professor de competência. Vamos fazer com que nossos relacionamentos amor, talentos e “intocados” façam o trabalho no desenvolvimento do caráter de nossos filhos. Vamos esquecer o resto. E depois, quando chegar a altura de os nossos filhos enfrentarem as dores de dentes e a vida, a mãe deles tê-los-á preparado bem. clipe inspiracional de Jordan Peterson sobre paternidade e potencial.aprecio ouvir quaisquer impressões ou críticas que tenha sobre este artigo. Eu realmente quero produzir algo que é útil para os pais e seu input é útil nessa produção. Por favor, siga a filosofia da maternidade no Facebook ou neste blog e compartilhe com seus amigos se você acha que eles iriam se beneficiar. Obrigado. Allyson Flake Matsoso