Você é um Vacilador?

Uma pessoa apresentar um Vacillator lovestyle diz coisas como: eu não me sinto ouvida, eu não me sinto importante para você, você não me entenda, eu sou feito – e como o seu cônjuge ou parceiro, você simplesmente se sentir preso e frustrado, você não sabe o que fazer. Além disso, muitas vezes em seu relacionamento, você continua repetindo de vez em quando, você “se sente feito” e está cansado de dizer isso?sente-se zangado e frustrado no seu casamento? Aturas muito no teu casamento e depois zangas-te, queixas-te e, como resultado, sentes-te sozinho? Bem, este blog é para ti, continua a ler. Minha esperança é que você acharia este blog útil para o seu casamento.eu ajudo casais com base no estilo de apego da pessoa e eu uso o modelo de como amamos, que é um modelo eficaz e prático da teoria do apego. Você pode estar tendo problemas em sua comunicação e sua conexão em seus relacionamentos por causa de seu estilo de apego. O estilo de amor vacilante é um estilo comum em homens e mulheres, que pode ser um resultado de suas experiências de vida precoce. Você pode ler outros estilos de amor sob o link do blog.o que é um estilo de amor vacilante?

Vacillator lovestyle mostra um homem ou uma mulher que realmente quer conexão, no entanto, eles idealizam novas relações esperando e anseando por atenção e amor. Eles continuam idealizando a relação e não sabem como se soltar. Nas relações, inicialmente é sobre a perseguição. O namoro é intenso para os vacilantes, e com o passar do tempo, a excitação e intensidade se desgasta e a realidade se instala. O vacilante começa a se sentir desapontado, rejeitado e frustrado em certas situações. Eles contam a si mesmos uma história sobre seu parceiro e seus relacionamentos. Como resultado, eles têm expectativas que não estão sendo atendidas em seu casamento ou relacionamentos, o que leva a sentir dor, resultando em muitos Vaciladores respondendo com raiva.no meu gabinete de aconselhamento em Burbank, pratico a forma como gostamos de modelos com Casais e indivíduos. Convido você a ler o livro, como amamos, pelos Yerkorviches, para uma melhor compreensão deste estilo. Enquanto isso, enquanto você continua esta série de meus blogs sobre os seis estilos de amor identificados por Kay E Milan Yerkovich, vamos investigar as características, antecedentes e ajuda para o estilo de amor vacilante. Se você não tem seguido a série, ou é novo no sofá de aconselhamento, você pode encontrar o questionário amor styles no site de Yerkovich, ou recuperar lendo o resto da série desde o início.se continuar a pensar: “Eu quero sair, então eu quero na relação”, este post é para você. O seguinte estilo de amor é sobre ser um “Vacilador”. Isso significa tanto quanto você quer intimidade, você acredita que realmente tê-la torna a possibilidade de se machucar muito mais provável. Neste blog, vou discutir quando você começar a se sentir próximo em seu relacionamento, você também não confia que ele vai durar, e às vezes você sabota a conexão, empurrando a outra pessoa para longe antes que essa pessoa pode machucá-lo. Você está começando a se identificar com este estilo de amor, com como você funciona em relacionamentos? Por favor, leia e continue a saber mais.

Vacillator Love Style Defined
The Vacillator individual displays many of the following characteristics:

1. One who approaches each relationship with an ideal in mind, instead of looking at things realistically. Este ideal é moldado por coisas que viram na tv, nos filmes, ou lidas em livros ou revistas. Então, quando a relação do mundo real não corresponde às suas expectativas irreais, elas ficam desiludidas e desanimadas.procuram aos outros o amor, o conforto, a compreensão e o companheirismo que não conseguem encontrar dentro de si mesmos.muitas vezes assumem que as pessoas sabem o que querem, ou como se sentem, mesmo quando não se expressam.os indivíduos do estilo do amor vacilantes muitas vezes não encontram um meio termo com os outros-as relações são todas boas, ou todas más. Eles vacilam, ou balançam, para trás e para a frente em seu contentamento dentro da relação.não é necessário identificar-se com todas estas características ou concordar com elas. Você pode desenvolver mais de um estilo de amor, e a maioria de nós exibe algumas características de todos os cinco. Mas o teu estilo de amor dominante é aquele que tende a dominar a tua vida e os teus relacionamentos. Você pode, portanto, ter apenas algumas características, mas ainda tem algumas dificuldades em ser um Vacilador. É bom fazer o teste e descobrir quem e o que você é, para que você possa entender melhor todos os estilos de amor, e como eles podem afetar sua vida e relacionamentos.

   The Vacillator Love Style Background & Growing Up Years
   The Vacillator love style develops out of an un imprevisível home life and childhood. O pai ou é pouco atraente ou ausente, ou vacila com o seu alcance emocional para a criança. Isso cria um sentimento de abandono, raiva e muitas vezes ressentimento para com os pais. A criança sente que suas necessidades não estão sendo atendidas, e quando o pai tenta alcançar, a criança muitas vezes está muito perturbada ou zangada para receber o carinho que o pai está oferecendo. Eles olham para fontes externas-tv, filmes, livros e revistas – para o tipo de amor e afeto que eles não estão recebendo em casa. Isso resulta na formação de ideais pouco saudáveis e irrealistas para relacionamentos por causa deste processo de idealização. Como adultos, eles estão procurando o amor consistente e atenção que não receberam, tornando-os vulneráveis a sentimentos de abandono ou rejeição quando seu parceiro não está dando a eles sua atenção total.

   O estilo de amor vacilante e Terapia
   Vaciladores são feitos para desejar comunicação, mas eles querem que você saiba o que eles querem sem dizer-lhe. Em seu próprio processo de pensamento, eles acreditam e dizem a si mesmos, que “o cônjuge ou parceiro já deve saber ou ler sua mente”! Os vaciladores são muito afectuosos, mas têm dificuldade em falar de problemas. Namorar é uma fantasia, e a atração inicial é intensa. Até fantasiam sobre o amor das suas vidas. Os problemas começam quando se casam. Vacilações esperam que suas necessidades sejam atendidas por seu parceiro sem comunicar adequadamente suas expectativas, portanto, há idealismo que resulta em se sentir decepcionado com sua realidade. Eles protestam quando o idealismo não é encontrado. Os seus humores mudam porque são tão sensíveis. Há muita ruminação depois de um evento, ensaiando e revendo-o em sua própria mente, sem saber como trazê-lo e discuti-lo com seu cônjuge.

   Há esperança para o indivíduo estilo amor Vacilador. Através da terapia, ele ou ela pode aprender a desenvolver noções saudáveis do que são relacionamentos “bons”, e pode aprender a encontrar aceitação e conforto internamente, bem como externamente. A terapia pode incluir estas técnicas:

   1. reconhecer que suas expectativas nunca se encaixarão neste mundo imperfeito, muito real e seus habitantes muito imperfeitos.Ajude-o a compreender que cada dia não pode ser tão bom como espera, mas também não será tão mau como pode imaginar.peça coisas que você precisa, e expresse seus sentimentos e pensamentos, em vez de esperar que outros adivinhem.
   2. Aprenda a viver no presente, em vez de sempre olhar para o passado para Fontes de dor, ou para um futuro que nunca pode ser tão cor-de-rosa como você pode pintá-lo.você não tem que passar pela vida balançando de um extremo emocional para o outro. Podes saltar do pêndulo da relação e aterrar com os teus próprios pés saudáveis. Se você acha que o seu estilo de amor vacilante pode estar prejudicando seus relacionamentos e atrapalhando sua vida, contate Jousline Savra hoje. Você pode clicar no lado superior direito desta página para marcar uma consulta. O gabinete de aconselhamento da Sra. Savra está localizado em Toluca Lake Burbank, em Los Angeles.