Commentator 1: The administration’s plan for peace in the Middle East is shallow and pedantic. Concordo. Superficial e pedante. Também concordo. Superficial e pedante. Está tudo bem. Peter? Bem, Lois, já que perguntaste, acho este rolo de carne um pouco superficial e pedante. O que é isto? Vais falar com toda a gente só porque ganhaste um jogo do Trivial Pursuit? Talvez. Alguma vez paras e pensas: “Uau, sou casada com aquele tipo?”Não, costumo reprimi-lo. Brian: Isso é saudável? Qual é o pior que pode acontecer? Tumor na cabeça da Lois: sou um tumor, sou um tumor. Sou um tumor, um tumor, um tumor. Sou um tumor, um tumor, um tumor. Sou um tumor. A passar por necessidades especiais!! Eu quero um…isto Está ligado?! Atenção a todos os clientes dos restaurantes. Testiculo. É tudo. Dá-me isso!!! Desculpem senhoras e senhores!! Meu Deus, é a minha voz? Meu Deus, é tudo choramingas e nasais e … .. egh. Isto é uma extorsão. Sr. Griffin, isto não vai resultar. Cleveland: Sim, Peter, tu e cinco dessas prostitutas, saiam da minha casa. Muito bem, aqui vamos nós: “de que cor é um disco de fogo?”Peter: Aww, Oh Deus eu sempre recebo isso. Umm..Certo..uhh..certo..firetruck..firetruck firetruck firetruck firetruck. De que cor são aqueles bombeiros vermelhos? Uhh..Meu Deus, consigo imaginá-los agora…tudo vermelho e tudo. Todo o meu mundo foi virado de cabeça para baixo, preto para leste, para cima é branco. Peter, não quero dizer “eu avisei-te” por não seres um génio, mas … .. YEEEAAAAAAAAAAAHHH! NA TUA CARA, CABRÃO!!!… Estou…Desculpa… Meg, Não acredito que isto me está a acontecer. Nunca mais posso voltar à escola. Sim, Meg, Sim. Sim, tudo estava a correr lindamente para ti até isto. Sim, isto é o que vai arruinar a tua reputação. Não os teus anos de aparência grotesca ou graças sociais estranhas… ou aquela maneira do Felix Unger-ish de limpar os seios nasais. Não, Não, Não, é isto. Estás a ouvir-te a falar? Posso matar-te esta noite. Olá Sally, é o Peter Griffin. Sim, isso mesmo, baile de finalistas, sim, já faz algum tempo…ouve, acabei de descobrir que sou atrasado mental e estou a ligar para te dizer que talvez queiras fazer o teste. …Estou? Então, o que posso fazer por ti, Peter? Joe, preciso de falar contigo sobre uma coisa pessoal. Bolas. Bem, sabes, fiz este teste e, acontece que sou tecnicamente atrasado mental. E só queria perguntar, como é que lidas com isso? Lidar com o quê? Tu sabes, ser retardado. Peter, não sou atrasado, sou deficiente. Oh, bem, agora só estás a ser picuinhas. Sim, podemos voltar a viver contigo, apesar de seres um retardado perigoso! Chris, Não digas atrasado. Preferimos ser chamados de “pessoas pequenas” porque não há nada de errado em ser mentalmente desafiado. Na verdade, aprendi que somos superiores , acima de todos vocês, espertinhos burros, e um dia vão implorar-nos por misericórdia…e vamos pensar nisso. Por assobiar a uma mulher branca, vai directamente para a prisão. Nunca ninguém ganha neste jogo!? Tu não ganhas. Só fazes um pouco melhor de cada vez. Luta Bíblica!!!!!!! Pedrar: Sinto-me mal, Brian, pus a Lois num hospital e perdi os miúdos. Isto está a ficar pior do que o anúncio do iPod do Stewie. Peter, isto é para a vitória, diz a palavra “o quê”. Uau. Certo. Isto separa os homens dos rapazes. Peter, diz “O quê”!! Sim, sim. Sim, Agora, Lois. Isto não é uma corrida. Está bem, quero dizer ” quem.”Caramba. Fantástico Quatro. Fantástico quatro, bife, bife, bife, bife, uma pequena quantidade de ervilhas. É ” o quê?”Isso mesmo. Ganhaste, Peter. Conseguiste. O meu pai é mais esperto que o teu. Temos o mesmo pai, Idiota. Cris: Sim, mas o meu é mais esperto! Boa noite. Sou o Dan Rather. E esta noite na CBS News…sete soldados Sauditas sodomizam…vários colonos do Sul de Saddam. Sou o Dan Rather.