som de flesta familjer och byråer skulle säga, Dr.Karyn Purvis, som förlorade sin tappra kamp med cancer den 12 April 2016, har varit en av de mest inflytelserika lärarna för adoptivfamiljer. Det finns få samtal jag har med adoptivfamiljer där jag inte hänvisar till hennes ord, visdom, och expertis. ”Var försiktig”, ” frågar du eller berättar?”, och ”Använd dina ord” är så inblandade i mig att de kommer ut till nästan alla barn (eller vuxna) som jag stöter på, i min adoptionsvärld eller inte. Som Tbri-lärare var jag bortom välsignad att sitta och lära av Dr Purvis vid deras intensiva träning, otaliga konferenser och bemyndigade att ansluta innan hon passerade. Varje gång jag läser hennes ord, oavsett om det är i boken The Connected Child eller anteckningar från tidigare träningar, sjunker hennes lektioner djupare, och jag hoppas att jag kan vända mig till våra kunder och ge till och med en bråkdel av hennes visdom när de tar hand om sina barn från hårda platser. Jag tog lite tid att reflektera över allt jag lärde mig av Dr.Purvis och vill dela dessa ord med dig idag.

Adult Attachment Inventory

” Vi kan bara leda ett barn till en plats för läkning om vi själva känner till vägen.”- Dr. Karyn Purvis

dr. Purvis instruktion om utvärdering av vuxenanslutning har inte bara varit avgörande för min egen personliga resa, men är avgörande för adoptivfamiljer att utforska. När vi överväger att ta barn in i våra hem som har upplevt trauma, måste vi ge utrymme och tid till vår egen helande resa. Dessa barn kommer sannolikt att utlösa våra egna tidigare sår, oavsett hur stora eller små, och som citatet säger ovan måste vi leda vägen till läkning.

Jag tog ett flyg för några dagar sedan där jag slogs igen av instruktionerna för att placera syrgasmasken på dig själv först innan jag hjälpte ett barn. Tanken här är att du inte kan hjälpa ett barn om du går ut eller skadas av bristen på syre. Om syre flyter till dig kan du snabbt komma till hjälp av ett barn, lugna ner dem och ge det syre de behöver för att överleva. Samma princip gäller för våra egna helande resor. Du kan inte hjälpa ett barn om du är upptagen med dina egna behov. Du kan inte vägleda ett barn mot läkning om du inte vet hur en frisk, säker person ser ut för dig själv. Hur vet du vart du ska leda dem? Hur lär du dem säkra relationer om du inte är säker själv?

Så vad är egenskaperna hos en säkert ansluten vuxen? Dr. Purvis beskriver dem helt enkelt som en vuxen som kan:

• ge vård till en annan
• få vård från en annan
• var autonom
• förhandla om sina egna behov

kämpar du med något av dessa områden? Jag kan ge vård mycket lätt men att få den vården från en annan person är ganska svår. Föräldrar måste vara ärliga mot sig själva om sina egna barndomsupplevelser och hur det påverkar dig som vuxen. Ta dig tid att ta hänsyn till listan ovan som beskriver en säkert ansluten vuxen. Vilka av dessa områden kämpar du med i din romantiska, familj, och vänrelationer? Om du kämpar för att få vård kommer du inte att kunna ta emot den kärlek som ditt barn vill utvidga till dig. Om du inte vet hur du ska förhandla om dina behov kommer du att luta dig mot ilska eller misstro i dina relationer. Kanske litar du inte på att någon kommer att uppfylla dina behov om du säger dem högt, så du är tyst och blir förbittrad.

Jag uppmuntrar dig att vara ärlig mot dig själv och ge nåd och vänlighet till de områden där du kämpar. Detta kommer att göra dig bättre i alla dina relationer, särskilt med ditt adopterade barn. När du lär dig att ge kärlek på ett hälsosammare sätt lär ditt barn att få verklig kärlek. Om du kan lära dig att vara autonom lär ditt barn att lita på andra och lita på sig själva. Söka perspektiv en rådgivare, pastor, vän, eller make att identifiera orsakerna till att du kämpar med någon av dessa områden. Journal, be och ta det till Gud för att starta din egen helande resa för att markera vägen för ditt barn att följa.

hitta och ge röst

”berätta för dina barn” du är värdefull ,du är värdefull, och ingen annan skapas som du” – Dr. Karyn Purvis

Jag har hört folk tala om att gå in på barnhem i Östeuropa, fyllda med spädbarn och småbarn, och beskriva den kusliga tystnaden. Är det vad du förväntar dig att höra från ett rum fullt av 2-åringar? Det som upptäcktes är att försummade barn kommer att sluta gråta när de lär sig att deras skrik inte deltar. Om ingen kommer att svara och få kontakt med dig när du ropar, varför ta dig tid att gråta och känna att upprepade avslag? Gråt är ett sätt att uttrycka ett behov, särskilt för ett barn som inte är tillräckligt gammalt för att sätta sina behov i ord. Om de upplever försummelse eller missbruk som ett litet barn börjar de känna sig som om de inte har en röst. Som jag nämnde ovan kräver lärande att förhandla om dina behov en miljö där du känner dig trygg att uttrycka dina behov och lita på att du och dina behov kommer att värderas av ett svar. Denna cykel börjar för oss när som spädbarn. Du grät när du var hungrig, din mamma hörde dina rop och matade dig. Detta skapar en cykel av förtroende, värde och kärlek. Våra barn från hårda platser har ofta den cykeln störd som stelnar meddelandet att deras behov inte är viktiga och ingen kommer att svara med omsorg för dem. När de växer slutar de tala ut sina behov och utveckla strategier för att möta sina egna behov. Detta manifesterar sig ofta i negativa beteenden som att ljuga, stjäla, manipulera eller aggression.

”använd dina ord” är en av mina favoritfångstfraser från Dr.Purvis eftersom det lär barn att be om vad de behöver istället för att använda raserianfall, ljuga eller agera för att kommunicera. Det förstärker att deras ord, över negativa beteenden, har makt att få sina behov tillgodosedda. De behöver inte hamstra mat om de lär sig att de kan be om ett mellanmål och mat kommer att ges till dem. De behöver inte stjäla leksaker från sina syskon om de lär sig att de kan be om att leka med dem.

Dr. Purvis uppmuntrar familjer att lära sig att säga ” ja ”över att alltid säga”nej”. Det betyder inte att du blir en pushover som förstör ditt barn. Du kan lära dig att säga ja till ditt barn, även om du tekniskt säger nej. Låt oss till exempel säga att ditt barn vill titta på en TV-show eller leka med en viss leksak men du befinner dig i en situation där de inte kan göra det just nu. Istället för att säga ”nej, vi har inte tid för det” kan du istället säga,”just nu gör vi den här aktiviteten men ikväll efter middagen kan du titta på den TV-showen”. Det här meddelandet håller dig fortfarande på rätt spår för vad du gör i det ögonblicket samtidigt som du berättar för barnet att du hörde deras behov (eller vill) och kommer att möta det behovet, bara inte i det exakta ögonblicket. Tänk på de senaste dagarna och alla gånger du sa ”nej” till ditt barn. Ibland måste du säga ” nej ” i situationer där de försöker springa in på gatan eller röra vid något som kan skada dem. Men jag slår vad om att det finns åtminstone några saker som lätt kan omformuleras för att göra ditt ”nej” till ett ”ja” och förstärka anslutningen, förtroendet och säkerheten mellan dig och ditt barn.

sensorisk Integrationsstörning

” Deprivation och skada som drabbats tidigt i livet påverkar alla sätt som ett barn utvecklar – koordinator, förmåga att lära sig, sociala färdigheter, storlek och till och med de neurokemiska vägarna i hjärnan.”- Dr. Karyn Purvis

dr. Purvis identifierar 6 riskfaktorer för barn från hårda platser. Missbruk, försummelse och trauma är de första faktorerna som de flesta identifierar men Dr.Purvis betonar också tidigare exponering för risk för barnet i en svår graviditet, svår födelse och tidig sjukhusvistelse. Dessa riskfaktorer påverkar hur barn tänker, litar på och ansluter sig till andra och dessa kommer att påverka våra barn oavsett ålder de adopteras. Ett huvudområde som dessa riskfaktorer kan hindra är vår förmåga att bearbeta sensorisk inmatning. Dr Purvis säger att våra sinnen tjänar fyra primära funktioner:

• för att varna kroppen och hjärnan för viktiga signaler
• för att skydda kroppen och hjärnan från att bli överväldigad
• för att välja vad som är viktigt att vara uppmärksam på
• för att organisera hjärnan automatiskt

Vi tar in världen runt oss genom våra sinnen – smaka, lukta, se, höra och röra. Vi kommer att lägga till denna lista Gemensam Lista sinnena av proprioceptiv (djupt taktilt tryck) och vestibulär (balans, kropp i förhållande till jorden). Våra sinnen hjälper oss att ta in input från vår miljö, organisera den inmatningen och skicka ett meddelande till oss. Om vi till exempel luktar något som brinner, bearbetar vår hjärna mycket snabbt det som luktar genom att berätta vad lukten är (brinnande mat eller brinnande material) och berättar för vår kropp hur vi ska reagera (leta efter eld i huset, fly från fara, håll dig lugn eftersom det bara är ett lägereld, etc). När våra barn har en uppdelning i bearbetning, kan deras hjärna inte beräkna den inmatning som deras sinnen ger dem så snabbt eller på samma sätt är någon med typiskt fungerande sensorisk bearbetning.

för våra barn från hårda platser resulterar en störning i sensorisk bearbetning ofta i frustration, överstimulering eller dysreglering. Om ditt barn är överkänsligt i en eller flera av sina sinnen tar de in för mycket information och deras hjärna kan inte organisera det på ett sätt som håller oss lugna och förståelse. Det här är barn som inte kan bära vissa tyger i sina kläder eftersom känslan på kroppen är överstimulerande. De kanske inte kan säga till dig att det här problemet uppstår, men om deras hjärna är upptagen av känslan av sina kläder, kan de inte dela upp den inmatningen och kan inte fokusera i skolan eller vid middagsbordet. De kan för lätt skrämmas av höga ljud och deras hjärna kan inte lugna ner dem så snabbt eller tolka något högt ljud de hör som ett hot. Andra barn kan stimuleras av sensorisk inmatning och behöver starkare eller mer intensiv inmatning för att organisera sin värld och tankar.

barn som har upplevt någon av de 6 riskfaktorerna som Dr.Purvis skisserar riskerar sensorisk Bearbetningsstörning. Dessa barn kommer ofta att visa dessa kampar med sensorisk inmatning i sitt beteende och föräldrar bör hålla koll på detta. Kanske är ditt barn aggressivt när andra kommer för nära, skriker när håret borstar eller vägrar att delta i vissa aktiviteter. Om ditt barn har en fullständig smältning när man äter vissa texturer av mat eller vissa kläder, kan detta vara felaktigt, men det indikerar sannolikt ett problem med sensorisk bearbetning.

här är några saker du kan göra om du tror att ditt barn kan kämpa med sensorisk inmatning:

• Håll en logg över ditt barns udda eller problematiska beteende för att se om det finns mönster. Kanske har ditt barn alltid aggressivt beteende när du kommer hem från en fullsatt aktivitet (fest, kyrka, livsmedelsbutik, shopping, etc). Detta kan indikera att ditt barn överstimulerades av bruset eller stötte på andra och deras hjärna kan inte lugna dem som det borde när de är borta från överstimuleringen.
• ge ditt barn massor av sensoriska rika aktiviteter varje dag. Detta kommer att hjälpa dem att uppfylla sina sensoriska behov och lära sin hjärna att känna, organisera och svara på sensorisk inmatning. Du kan söka online efter sensoriska aktiviteter du kan göra hemma med ditt barn.
• låt ditt barn utvärderas för sensorisk Behandlingsstörning av en arbetsterapeut. De kommer att göra en utvärderings-och behandlingsplan för att hjälpa ditt barn att lära sig att reglera och få sensoriska behov tillgodosedda.

dessa tre lektioner är enkla begrepp men tar mycket avsikt och övning för dig som förälder. Kontakta oss på Post Adoption Connection Center för att lära dig mer om hur du integrerar dessa begrepp i ditt föräldraskap, särskilt om du har svårigheter med ditt barn.