”olin niin itsekeskeinen, että luulin saavani hänet sen yli suullisilla taidoillani.”

kaikkien ei ole mukava puhua seksielämästään, mutta tieto siitä, mitä muiden makuuhuoneissa tapahtuu, voi auttaa meitä kaikkia tuntemaan itsemme inspiroituneemmiksi, uteliaammiksi ja vahvistetummiksi omissa kokemuksissamme. Hg: n kuukausittaisessa Sex IRL-palstalla puhutaan oikeille ihmisille heidän seksuaalisista seikkailuistaan ja ollaan mahdollisimman suorasukaisia.

puhu asiasta tarpeeksi monen kanssa, niin huomaat, ettei ”seksittömälle suhteelle ole yhtä määritelmää.”

joillekin ihmisille seksitön suhde on sellainen, jossa seksuaalista aktiivisuutta ei ole lainkaan. Toisille kaiken tekeminen paitsi yhdyntä katsotaan seksittömäksi suhteeksi. Toisissa tilanteissa pareilla saattaa olla suhteen alussa ton verran seksiä ja sitten pikkuhiljaa pettyä yhdyntään niin harvoin, että se tuntuu periaatteessa seksittömältä.

ihmisillä on hyvin erilaisia tunteita myös seksin harrastamatta jättämisestä. Joillekin se on todellinen jännitteen lähde parisuhteessa ja yhteyden este. Toisille se on tietoinen valinta, joka on tehty henkilökohtaisten uskomusten vuoksi läheisyydestä, ja niihin uskomuksiin kiinni pitäminen tuntuu heille voimaannuttavalta. Ja joillekin muille he pärjäävät ilman seksiä suhteessaan, eivät välitä olla harrastamatta seksiä lainkaan tai kärsivät hiljaisuudessa ilman sitä. Valitettavasti jotkut eroavat kumppaneistaan, koska heidät on ajettu äärirajoilleen.

kuinka tärkeää seksi on parisuhteessa?

runsas tutkimus on löytänyt yhteyden seksuaalisen tyydytyksen ja parisuhdetyytyväisyyden välillä. Toisin sanoen se, että on tyytyväinen seksielämäänsä, on yleensä merkittävässä roolissa siinä, että on tyytyväinen koko parisuhteeseensa. Se sanoi, joissakin tutkimuksissa on havaittu yksilöt, jotka eivät seksiä ovat aivan yhtä tyytyväisiä elämäänsä kuin ne, jotka harrastavat seksiä koko ajan. Lisäksi vuonna 2015 julkaistussa tutkimuksessa havaittiin, että seksikästä aikaa lisäämällä parisuhteeseen ei tietyn pisteen yli lisätä omaa hyvinvointia. (Makea paikka oli kerran viikossa; vähemmän kuin se liittyy vähemmän onnea, mutta useammin kuin se ei paranna sitä.)

ehkä tärkeämpi kysymys on tämä: Kuinka tärkeää seksi on sinulle parisuhteessanne? Jokaisella ihmisellä on omat ainutlaatuiset tunteensa seksistä, kuinka usein he haluavat sitä ja kuinka tärkeää se on heille. Se on OK tarvitse mitä tarvitset, ja se on myös ok, että ne tarpeet muuttuvat ajan myötä.

puhuin 11 naisen kanssa, jotka ovat olleet seksittömissä suhteissa ymmärtääkseen, miten he ovat sinne päätyneet, mitä mieltä he ovat siitä ja mitä heidän suhteilleen tapahtui ilman seksiä kuvassa. Näin Minulle kerrottiin.

”seksittömässä suhteessa olo rentoutuu.”

”olen seurusteluhistoriani aikana ollut muutamissa, seksittömissä suhteissa—jotka kaikki kestivät alle vuoden. Suhteet olivat alusta asti seksittömiä lähinnä siksi, että koen nauttivani seksin kautta läheisyyden ja läheisyyden tunteesta rakastamani ihmisen kanssa enemmän kuin itse fyysisestä aktista. Kokemani perusteella seksi on minulle aika tuskallista ja epämukavaa. Lähes jokainen mies olen koskaan päivätty, minusta tuntuu paine sukupuoli on aina häämöttää yläpuolella,mutta henkilökohtaisesti en tunne seksuaalisesti puoleensa miehen kunnes olen saanut tietää hänet paremmin muutaman kuukauden.

pidän pintani, koska minusta tuntuu, että seksin salliminen miehen kanssa tekisi minusta haavoittuvan, voimattoman ja arvottoman hänen edessään jälkeenpäin. Olen maannut miesten kanssa, jotka ovat heränneet seuraavana aamuna täysin kylminä ja levottomina, kun taistelen henkistä romahdusta vastaan. Seksitön suhde saa minut tuntemaan oloni rennommaksi, kontrolloidummaksi ja vähemmän painostetuksi. Muutama mies yritti muuttaa mieltäni, mutta tein selväksi, etten halua seksiä. Menimme jopa niin pitkälle, että melkein harrastimme seksiä vaatteet päällä, mutta vaadin, ettemme mene sen pidemmälle. Näin en koe menettäneeni jotain samalla tavalla kuin olisin maannut miehen kanssa, joka ei mielestäni ansaitse minua. Tiedän kuitenkin, että olen valmis harrastamaan seksiä jonkun kanssa, kun huomaan rakastuvani häneen, ja tiedän, että hän rakastaa ja hyväksyy minut kokonaan puolestani.”

—nainen, 27, erilaisissa vuoden kestäneissä seksittömissä suhteissa

”se oli tietoinen päätös, joka tehtiin molempien behalvesille.”

” olin henkilöni kanssa noin kaksi vuotta (ellei enemmän). Tämä suhde ei ollut aluksi seksitön, mutta siitä tuli ajan myötä seksitön, ja se oli tietoinen päätös, joka tehtiin molempien puolesta hengellistä kutsumista kohti persoonani elämää. Ja vaikka kohtasimme paljon seksuaalista jännitystä ja haasteita, olimme onnellisia saavuttaessamme tavoitteemme ja tunsimme syyllisyyttä, kun poistimme kaiken seksuaalisen läheisyyden. (Menimme myös kihloihin.)

tämän suhteen äkillinen kaatuminen tapahtui, kun hän salli itsensä ryhtyä seksuaalisesti aktiiviseksi toisen naisen kanssa ja joutui myöhemmin ilmoittamaan raskaudestaan minulle. Sitten Katkaisin kihlauksen ja päätin, että minun on parasta mennä omaa tietäni, jotta voin koota itseni, parantua ja jatkaa jumalisella polullani pysymistä. Minusta tuntui epäoikeudenmukaiselta, kun yritin niin ahkerasti tehdä asioita Jumalan tavalla sekä säästää itseäni seksuaalisesti tulevalle aviomiehelleni (joka oli hän), kun hän vuorostaan ei ainoastaan rikkonut sopimustaan Jumalan kanssa ensin, vaan myös minulle.”

—nainen, 49, yhdessä kumppaninsa kanssa 2+ vuotta

”jotenkin mieheni kiinnostus seksiin väheni dramaattisesti heti avioliiton solmimisen jälkeen.”

” joten avioliittoni alkuvuosina meillä oli paljon ongelmia . Jotenkin mieheni kiinnostus seksiin väheni dramaattisesti heti avioliiton solmimisen jälkeen. Yksi iso muutos oli se, että olimme etäsuhteessa eli tapasimme parin kuukauden välein. Avioliiton jälkeen aloimme tietysti asua yhdessä. Tuntui, että halusin seksiä niin paljon enemmän ja paljon vähemmän. Luulen, että seksi oli minulle stressaavampaa uskonnollisten vakaumusten takia, joten tunsin itseni rennommaksi sen suhteen avioliiton jälkeen, ja hän etääntyi siitä. Kun puhuin siitä, hän ei ajatellut, että mitään olisi vialla ja me riitelimme siitä vuosia. Vuosien varrella minun oli kuitenkin ymmärrettävä, että hänelle seksi merkitsi sitä, että sai laadukasta seksiä harvemmin.

nyt 10 vuoden avioliiton ja kahden lapsen jälkeen ollaan sen kanssa hyvässä paikassa. Yksi tai kaksi kertaa kuukaudessa tekee hyvää meille molemmille. Myös se auttaa, että tiedämme tarkalleen, mistä kukin meistä pitää. Se on tärkeä paikka myös parisuhteelle.”

—nainen, 32, naimisissa 10 vuotta

”olin sen verran itsekeskeinen, että uskoin saavani hänet erektiohäiriöstään yli suullisilla taidoillani.”

” minulla oli poikaystävä, jolla oli erektiohäiriö (E. D.). Olin niin itsekeskeinen, että uskoin pääseväni siitä yli suullisilla taidoillani. Mutta minä yritin ja epäonnistuin. Tämä oli ennen Viagraa. (Ja ennen termiä ”E. D.” oli yhteisvaluutta.) Lukuisten epäonnistumisten jälkeen luovuimme yrittämisestä. Aluksi hän yritti tyydyttää tarpeitani sormellaan, eikä minulla ollut periaatteessa mitään sitä vastaan, että minut saatettiin orgasmiin sormella kielen tai peniksen sijaan, mutta hän ei ollut siitä niin innostunut. Koska tuntui siltä, että hän ei saanut mitään itselleen, kun hän huolehti tarpeistani, muuta kuin tunsi tekevänsä oikein minua kohtaan, käskin häntä lopulta lopettamaan. Palasin tyydyttämään itseäni hieromasauvallani kotini rauhassa, kun en ollut hänen kanssaan. (Vaikka vietimme neljä yötä yhdessä viikossa, emme asuneet yhdessä.) Suhde kesti neljä vuotta ja päättyi lopulta syistä, joilla ei ollut mitään tekemistä seksin puutteen kanssa.

nyt merkittävä muu ja minä olemme asuneet yhdessä 13 vuotta ja olemme 70-vuotiaita, ja hän on neljä vuotta nuorempi kuin minä. Alussa meillä oli terve seksielämä, mutta hän sai vähitellen E. D.: n ja alkoi sitten menettää seksihalunsa kokonaan. Jos olisin pyytänyt häntä käyttämään sormeaan, hän olisi tehnyt sen, mutta olin oppinut edellä kuvaamastani suhteesta, että jos sänkykumppanini ei nauti siitä, mitä hän tekee, se ei ole minullekaan miellyttävää. Minun on parempi vain vibraattorini. Olen siis jälleen kerran seksittömässä (mutta muuten hienossa) suhteessa. Keskityn kaikkiin suhteen positiivisiin puoliin enkä siihen, mitä puuttuu.”

—nainen, 76, asui kumppaninsa kanssa 13 vuotta

”oli niin paljon tekosyitä ja laskuja, että lakkasin kyselemästä.”

” oli minulle valtava haaste. Annoin myös oman sooloseksisuhteeni kuolla sen mukana. Aluksi naureskelimme asialle, mutta sitten avautui muita asioita, koska näin tapahtui. Se vain muuttui oudommaksi ajan myötä ja siitä tuli elefantti huoneessa.

ajan edetessä ilmeni todisteita epäterveestä läheisriippuvaisesta suhteesta ja päätin, että minun oli aika lopettaa avioliitto. Avioliiton päättyminen-ei vain seksi.

muuttui hitaasti seksittömäksi noin kuuden vuoden aikana. Muutaman avioliittovuoden jälkeen seksuaalinen läheisyys väheni noin kerran kuukaudessa, sitten muutaman kerran vuodessa olemattomiin. Kutsuni hylättiin säännöllisesti. Se kehittyi siihen pisteeseen, että oli niin paljon tekosyitä ja kieltäytymisiä, että lakkasin kyselemästä. Jopa halailu tai rakkaus läheisyys väheni lähes mitään fyysistä yhteyttä samoin viiden viimeisen avioliittovuoden aikana.

seksittömässä suhteessa oleminen oli hämmentävää ja pettymys . Mutta seksittömyys mieheni kanssa ei ollut minun valintani. Se sattui ja olin hämmentynyt siitä, miksi hän torjui minut. Sain myöhemmin tietää, ettei sillä ollut mitään tekemistä minun kanssani. Jälkikäteen ajateltuna se oli lopulta lahja, koska se oli yksi monista viesteistä, että olimme enemmän ystäviä kuin romanttisia kumppaneita. Muitakin todisteita epäterveessä suhteessa olemisesta paljastui. Kaikki nämä vihjeet johtivat minut avioeroon omasta tahdostani.”

—nainen, 46, oli 12-vuotisen avioliiton viimeiset viisi vuotta sukupuoleton

”hän tunnusti tunteneensa itsensä painostani vieroksutuksi.”

” muuttui ajan myötä seksittömäksi viimeisen neljän vuoden suhteen aikana. Se tapahtui masennukseni jälkeen, joka kesti noin kolme vuotta ja kuten hän mainitsi, koska lihoimme.

se oli turhauttavaa minulle. Yritin nauttia omasta seurasta, eikä masturbointikaan tuntunut silloin riittävän. Tunsin itseni laiminlyödyksi ja hylätyksi. Minusta tuntui , että hän teki muutaman yrityksen, mutta minusta tuntui, että yritin enemmän. Mutta siitä tuli outoa edestakaisin … päiviä , jolloin olin sillä tuulella ja yritin, hän hylkäsi minut. Ja toisinaan hän halusi, koska tunsin itseni hylätyksi, minäkin kieltäydyin, koska en ollut sillä tuulella, että tuntisin itseni hylätyksi uudelleen.

tilanne paheni, kun hän antoi parhaan miesystävänsä asua kanssamme talossa. Se meni niin pahaksi, että eräänä iltana katsottuani HBO: n True Bloodin, kiihotuin joistakin seksikkäistä kohtauksista, että halusin leikkiä flirttailevaa hänen kanssaan ja houkutella hänet meille intiimiksi. Hän kuitenkin sanoi: ”taas mennään. Sanoin jo, etten ole sillä tuulella. Paras ystäväni on vieressä (olohuoneessa).”Tämä lausunto otti kakun minulle alkaa vaihtaa ja siirtyminen; oli aika päästää hänet menemään. Sanoin hänelle: ”Olet kertonut minulle tuon tarinan jo ennen kuin hän tuli tänne. Jos et halua minua, sano se.”Silloin hän sanoi, että olemme molemmat ylipainoisia, ja hänestä tuntuu, ettei hän ole kiihottunut, koska hän ei nähnyt juttuaan. Lisäksi hän tunnusti tunteneensa itsensä painostani ja siitä, missä kunnossa talo oli masennusvuosinani. Hän sanoi tunteneensa itsensä laiminlyödyksi silloin ja koska hänen piti tehdä töitä ja tilata meille ruokaa, koska en laittanut ruokaa.”

—nainen, 38, 10-vuotisen parisuhteen viimeiset neljä vuotta seksittömänä

”fyysisten yhteyksien kautta syntynyttä tunneyhteyttä on vaikea monistaa.”

”fyysisten rajoitusten vuoksi mieheni ei ole koskaan pystynyt harrastamaan seksiä kanssani. Avioliittomme on muuten ollut hellä, mutta se ei sisältänyt vaihtoehtoja seksille, joita useimmat ehdottavat. Miehelläni oli niin epämukavaa ja häpeällistä kyvyttömyytensä vuoksi, että hän käytännössä sulki makuuhuoneen oven pysyvästi.

jaksoin pitkään–aiemmin minulla on ollut paljon huonoa seksiä ja paljon huonoja suhteita, joissa on ollut hyvää seksiä eikä mitään muuta–ja kelpasi olla naimisissa hyvän miehen kanssa ja saada muuten terve yhteys.

kuitenkin ajan kuluessa tajusin, että fyysisten yhteyksien kautta syntynyttä tunneyhteyttä on vaikea monistaa. Ja niinä aikoina, kun avioliitto luonnollisesti ajautuu erilleen, emme harrastaneet seksiä keinona saada yhteys uudelleen. Ajan myötä se teki yhä vaikeammaksi pysyä henkisesti läheisenä. Nyt suhteestamme puuttuu sekä henkinen että fyysinen läheisyys, ja avioero käy ensimmäistä kertaa pahasti mielessä.

en myöskään osannut ennakoida, miten paljon se verottaisi minäkuvaani. Vaikka ymmärrän, että tilanteemme juontaa juurensa täysin hänen fyysisistä rajoituksistaan, aloin vuosien jälkeen tuntea itseni näkymättömäksi. Kamppailen tämän kanssa koko ajan, ja se heittää varjon mahdollisuuden dating uudelleen.”

—40-vuotias nainen yhdessä miehensä kanssa 12 vuotta

”sain myöhemmin tietää, että hän oli maannut parhaan ystävänsä kanssa kuukausia.”

” olin kolme vuotta seksittömässä suhteessa. Ei ollut minun valintani olla seksitön, vaan hänen. Hän sanoi, että seksiä pitäisi säästää avioliittoon, ja se siitä. Teimme kaikkea muuta paitsi seksiä, mikä häiritsi minua. Se nosti seksin käsitteen jalustalle ja sai minut haluamaan sitä enemmän, mutta sai minut myös inhoamaan sitä. Minulla oli myös tämä väärä tunne ”pyhempi-kuin-vaikka”, koska tunsin olevani” parempi ”tai enemmän” kurinalainen ” koska ei seksiä—ainakin niin perustelin sitä. Erosimme kolmen vuoden jälkeen, koska hän ei enää pitänyt minusta. Sain myöhemmin selville, että hän oli maannut parhaan ystävänsä kanssa kuukausia, ja mikä pahinta, kaikki muut paitsi minä tiesivät. Se todella sekoitti minut. Aloin tuntea oloni pyhemmäksi, etten ollut tarpeeksi nainen hänelle – tai että en ollut Viehättävä, en vain tarpeeksi. Kesti kauan sulatella tapahtunutta. Se muutti myös suhtautumiseni seksiin. Vasta kun luin kirjan Tule sellaisena kuin olet, ymmärsin täysin ja selvitin ne riittämättömyyden tunteet.”

—nainen, 32, yhdessä kumppaninsa kanssa kolme vuotta

”Early in my life this might have feel like a crisis, but … honestly, I would rather stay home with my cats!”

”hyvin seksuaalisesti vilkkaan varhaisen suhteen jälkeen aloin nähdä, että kumppanini ja minä emme olleet todella seksuaalisesti yhteensopivia—todella erilaisia käsityksiä siitä, miltä hyvä seksi näytti—emmekä myöskään pystyneet puhumaan siitä onnistuneesti. (Hän ei halunnut kuulla sitä, eikä harkinnut terapeutille menemistä.) Perimenopause oli tapahtumassa juuri silloin, ja se osoittautui katalysaattoriksi, joka lopetti seksisuhteemme. Minun libido periaatteessa meni pois, vaikka se on selvää minulle, että tämä oli tekemistä suhde kysymyksiä niin paljon kuin hormonaaliset niistä. Tiedän myös, että tämä ei ole suinkaan ainutlaatuinen tilanne. Mutta minua kiinnostaa, että alhainen libido on tehnyt seksistä vetäytymisestä helpompaa kuin olisin koskaan ennustanut sen olevan. Jos olisit sanonut minulle nuorena, että tämä on minun tilanteeni, olisin luullut sitä kriisiksi. Mutta minusta ei tunnu siltä.

oli aika, jolloin olin äärimmäisen samaistunut seksuaalisuuteeni ja välitin hyvin paljon siitä, että elämässäni oli tarpeeksi seksiä ja eroottista leikkiä. Hormonisiirtymä liikutti neulaa. Olen aina tiennyt, että seksuaalisuus voi olla nestettä,ja joskus unohdamme, että tämä voi tarkoittaa libido vahat ja hiipuu, eikä vain sukupuoli, jne. Kiintymyksemme kohteista. Elämäni alussa tämä saattoi tuntua kriisiltä, mutta tunnen itseni sisäänpäin kääntyneemmäksi kuin vuosikymmeniin ja rehellisesti sanottuna jäisin mieluummin kotiin kissojeni kanssa!

olen yrittänyt jonkin aikaa saada meitä työskentelemään tämän asian ympärillä. Emme todellakaan olleet samalla aaltopituudella, eikä se aina ollut mukavaa—ja me molemmat aloimme jääräpäisiksi omien näkökulmiemme suhteen. Ei ole epäilystäkään siitä, että tämä vähensi kiinnostustani korjata se.”

—nainen, 62, yhdessä kumppaninsa kanssa 30 vuotta

”olemme alkaneet parantua.”

” olemme olleet mieheni kanssa yhdessä 12 vuotta ja olleet seksittömiä suurimman osan avioliitostamme, mukaan lukien työjakso, jossa kävimme alle viikon verran kalenterivuotta. Meillä molemmilla oli historia seksuaalisen hyväksikäytön, hän kun hän oli melko nuori ja minä aikana minun myöhään teini-iässä aikaisin parikymppinen. Seurustellessamme pärjäsimme säännöllisessä seksissä, mutta muutaman kuukauden kuluttua häämatkasta menimme avioliittoneuvontaan, koska oli jo selvää, että olimme menossa kohti seksitöntä avioliittoa.

se, että on nuori, fyysisesti terve ja onnellisesti naimisissa ilman fyysistä läheisyyttä, on täynnä ongelmia. Ihmiset vain olettaa harrastat seksiä hyvin usein ja tekisi kommentteja, jotka olivat niin villisti sopimatonta, vaikka olisimme harrastaneet seksiä usein, mutta pisteli paljon, kun tiesin, että emme. kicker on, että emme ole huonoja sukupuoli. Olemme todella hyviä seksissä. Voimme orgasmin samanaikaisesti eri asennoissa ilman klitoriksen stimulaatiota, joka on kuin menisi pääsiäismunan metsästykseen ja löytäisi Fabergen sen sijaan. Mutta kun tuo yksinäinen yhtäaikainen kaunis orgasmi tapahtuu kerran tai kahdesti tai kolmesti vuodessa, se on yhtä paljon julmuutta kuin siunaus. Miten pari voi olla näin hyvä sängyssä yhdessä, niin hyvä tyydyttämään toisiaan hetkessä, ja silti niin huono yhdistämään jopa suutelemiseen?

ilman varoitusta tai erityistä provokaatiota, juuri viimeisen kahdeksan tai yhdeksän kuukauden aikana olemme alkaneet parantua. Viime aikoina harrastimme seksiä jopa kahdesti kahden viikon sisällä. Siitä on kahdeksan vuotta, ellei enemmänkin. En osaa sanoa, asuuko seksittömyys vai olemmeko vain väliaikaisella tauolla. Olen kuitenkin tyytyväinen näihin hetkiin toistaiseksi.”

—nainen, 34, yhdessä kumppaninsa kanssa 12 vuotta

”voimaannutan itseäni löytämään sen sukupuolen, jota olen rukoillut.”

” olen papinainen seksittömässä avioliitossa. Minulle se tarkoittaa, että yhdyntää ei ole. En haluaisi myöntää, että avioliittoamme ei koskaan pantu täytäntöön. Menimme esiavioliittoon. Puhuimme seksistä, varsinkin kun huomioimme 13 vuoden ikäeromme. Hän on 13 vuotta minua vanhempi. Sovimme, että jos seksin ympärillä on haasteita, hän saa mitä tahansa apua, Viagraa. Vuosia kestäneen avioliiton aikana hän ei kuitenkaan koskaan saanut reseptiä täytettyä.

se ei ollut henkilökohtainen valinta. Päädyin itsetyytyväiseksi B. O. B: n, eli paristokäyttöisen poikaystäväni, kanssa. Se on ollut nöyryyttävää, noloa ja itsetunnon ryöstäjää. Mietin usein ja olen jopa kysynyt, mikä minussa on vikana. Kysyin, miksei hän ole ihastunut minuun. Kunnes lopultakin lakkasin kyselemästä.

jännitteet ovat vaikuttaneet avioliittoomme. Olen päättänyt hakea avioeroa. Tänä vuonna juhlin 50-vuotissyntymäpäivääni. Haluan vapautua tästä seksittömästä ja lopulta rakkaudettomasta liitosta, jotta voin olla käytettävissä tapaamaan uutta ihmistä.

pappisnaisena olen rukoillut. Uskon kuitenkin, että Jumala voi tehdä vain tietyn määrän asioita. Meillä on oma osamme rukouksiimme vastaamisessa. Hän on kieltäytynyt käyttämästä käytettävissä olevia vaihtoehtoja. Mutta voimaannutan itseäni löytämään sen seksin, jota olen rukoillut. #Freedom2020 ”

—nainen, 49, yhdessä kumppaninsa kanssa neljä vuotta

haastatteluja on tiivistetty ja editoitu selkeyden vuoksi.

kaikki seksiin liittyvät aiheet

Join Our Newsletter Squad!

Hanki päivittäin päivityksiä suosikkijulkkiksistasi, tyyli-ja muotivirtauksista sekä neuvoja ihmissuhteisiin, seksiin ja muuhun!