niet iedereen vindt het prettig om over zijn seksleven te praten, maar weten wat er in de slaapkamers van anderen gebeurt, kan ons helpen om ons meer geïnspireerd, nieuwsgierig en gevalideerd te voelen in onze eigen ervaringen. In Hg ‘ s maandelijkse column Sex IRL, zullen we praten met echte mensen over hun seksuele avonturen en krijgen zo eerlijk mogelijk.

praat er met genoeg mensen over, en je zult je realiseren dat er geen definitie is van een “seksloze relatie.”

voor sommige mensen is een seksloze relatie een relatie waarbij er absoluut geen seksuele activiteit is. Voor anderen wordt alles behalve geslachtsgemeenschap beschouwd als een seksloze relatie. In andere situaties, koppels kunnen een ton van seks aan het begin van hun relatie en dan geleidelijk peter uit naar het hebben van geslachtsgemeenschap zo zelden dat het in principe seksloos voelt.

mensen hebben ook heel andere gevoelens over het niet hebben van seks. Voor sommige mensen is het een echte bron van spanning in hun relatie en een barrière voor verbinding. Voor anderen, het is een bewuste keuze gemaakt vanwege persoonlijke overtuigingen over intimiteit, en vasthouden aan die overtuigingen voelt empowerment voor hen. En voor sommige anderen doen ze het zonder seks in hun relatie, vinden het niet erg om helemaal geen seks te hebben, of lijden in stilte zonder seks. Helaas maken sommige mensen het uit met hun partners omdat ze tot hun uiterste zijn gedreven.

hoe belangrijk is seks in een relatie?

veel onderzoek heeft een verband gevonden tussen seksuele bevrediging en relatietevredenheid. Met andere woorden, gelukkig zijn met je seksleven speelt meestal een belangrijke rol in het gelukkig zijn met je algehele relatie. Dat gezegd hebbende, sommige studies hebben gevonden individuen die geen seks hebben zijn net zo blij met hun leven als degenen die seks hebben de hele tijd. Bovendien, een 2015 studie gevonden het toevoegen van meer sexy tijd aan een relatie voorbij een bepaald punt niet blijven om iemands welzijn te verbeteren. (De sweet spot was een keer per week; minder dan dat wordt geassocieerd met minder geluk, maar vaker dan dat verbetert het niet.)

misschien is de belangrijkste vraag deze: Hoe belangrijk is seks voor u in uw relatie (s)? Elke persoon zal zijn eigen unieke gevoelens over seks hebben, hoe vaak ze het willen, en hoe belangrijk het hen is. Het is goed om te hebben wat je nodig hebt, en het is ook goed voor die behoeften te verschuiven in de tijd.

Ik sprak met 11 vrouwen die seksloze relaties hebben gehad om te begrijpen hoe ze daar kwamen, hoe ze er over voelden, en wat er gebeurde met hun relaties zonder seks in de foto. Dit is wat ze me vertelden.

” door een seksloze relatie voel ik me meer ontspannen.”

” Ik heb in de loop van mijn dating geschiedenis in een paar seksloze relaties—die allemaal duurde minder dan een jaar. De relaties waren seksloos vanaf het begin, voornamelijk omdat ik het gevoel heb dat ik geniet van het aspect van het gevoel dat ik hecht en intiem ben met iemand van wie ik hou door seks meer dan de fysieke daad zelf. Van wat ik heb meegemaakt, is seks voor mij heel pijnlijk en ongemakkelijk. Met bijna elke man die ik ooit heb gedate, voel ik me alsof de druk voor seks altijd opdoemt, maar ik persoonlijk voel me niet seksueel aangetrokken tot een man totdat ik hem een paar maanden later beter heb leren kennen.

Ik houd stand omdat ik het gevoel heb dat het toestaan van een man om seks met mij zou me kwetsbaar, machteloos en waardeloos in het bijzijn van hem achteraf. Ik heb met mannen geslapen die de volgende ochtend volledig koud en onaangedaan wakker werden terwijl ik een emotionele inzinking terugvecht. Het hebben van een seksloze relatie Maakt me meer ontspannen, in controle en minder onder druk. Een paar mannen probeerden me van gedachten te veranderen, maar ik maakte duidelijk dat ik geen seks wilde. We gingen zelfs zover dat we bijna seks hadden met kleren aan, maar ik stond erop dat we niet verder gaan dan dat. Op deze manier heb ik niet het gevoel dat ik iets verloren heb op dezelfde manier waarop ik zou slapen met een man die mij niet verdiende. Echter, Ik weet dat ik klaar zal zijn om seks te hebben met iemand als ik merk dat ik voor hem val, en ik weet dat hij van me zal houden en me voor mij zal accepteren.”

– woman, 27, in various year-long sexless relations

” It was a conscious decision made on both of our Belves.”

” Ik was ongeveer twee jaar bij mijn persoon (zo niet langer). Deze relatie was in het begin niet seksloos, maar werd in de loop van de tijd seksloos, en het was een bewuste beslissing die werd genomen op ons beide na de spirituele roeping op het leven van mijn persoon. En hoewel we geconfronteerd werden met veel seksuele spanningen en uitdagingen, waren we blij om ons doel te bereiken en voelden we ons vrij van schuld toen we alle seksuele intimiteit elimineerden. (We zijn ook verloofd.)

de abrupte ondergang van deze relatie vond plaats toen hij zichzelf toestond om seksueel actief te worden met een andere vrouw en later haar zwangerschap aan mij moest aankondigen. Ik verbrak toen de verloving en besloot dat het het beste was voor mij om mijn eigen weg te gaan om te hergroeperen, te genezen en verder te gaan op mijn Goddelijke pad. Ik voelde dat het oneerlijk was voor mij toen ik zo ijverig probeerde om dingen op Gods manier te doen, samen met mezelf seksueel te redden voor mijn toekomstige echtgenoot (die hem was), terwijl hij op zijn beurt niet alleen zijn overeenkomst met God eerst verbrak, maar ook met mij.”

– vrouw, 49, samen met haar partner gedurende 2 + jaar

“op de een of andere manier nam de interesse van mijn man in seks dramatisch af onmiddellijk na het huwelijk.”

” dus in de eerste jaren van mijn huwelijk, hadden we veel problemen met . Op de een of andere manier nam de interesse van mijn man in seks dramatisch af direct na het huwelijk. Een van de grote veranderingen was dat we lange afstand waren , wat betekende dat we elkaar om de paar maanden zouden zien. En na het huwelijk gingen we natuurlijk met elkaar samenwonen. Het voelde alsof ik zoveel meer seks wilde en veel minder. Ik denk dat terwijl , seks was meer stress voor mij vanwege religieuze overtuigingen, en dus voelde ik me meer ontspannen over het na het huwelijk, en hij werd afstand van het. Toen ik erover wilde praten, dacht hij niet dat er iets mis was en we maakten er jaren ruzie over. Maar door de jaren heen moest ik begrijpen dat seks voor hem betekende dat je minder vaak goede seks had.

nu, na 10 jaar huwelijk en twee kinderen later, zijn we op een goede plek met het. Ik denk dat één tot twee keer per maand goed is voor ons beiden. Het helpt ook dat we precies weten wat ieder van ons leuk vindt. Ik denk dat dat ook een belangrijke plaats is in jullie relatie.”

—vrouw, 32, 10 jaar getrouwd

” ik was egoïstisch genoeg om te geloven dat ik hem over zijn erectiestoornis kon krijgen met mijn orale vaardigheden.”

” Ik had een vriend die erectiestoornissen (E. D.) had. Ik was egoïstisch genoeg om te geloven dat ik hem er overheen kon krijgen met mijn mondelinge vaardigheden. Maar ik heb het geprobeerd en gefaald. Dit was pre-Viagra tijd. (En voor de term “E. D.” was gemeenschappelijke munt.) Na een aantal mislukkingen, gaven we het proberen op. In het begin probeerde hij mijn behoeften met zijn vinger te bevredigen, en ik had er in principe geen bezwaar tegen om met een vinger in plaats van een tong of penis tot een orgasme te worden gebracht, maar hij was er zo niet in geïnteresseerd. Omdat het leek alsof hij niets voor zichzelf kreeg toen hij voor mijn behoeften zorgde, behalve het gevoel dat hij goed voor me deed, zei ik hem eindelijk te stoppen. Ik keerde terug naar mezelf tevreden te stellen met mijn vibrator in de privacy van mijn huis toen ik niet bij hem was. (Hoewel we vier nachten samen Per week doorbrachten, woonden we niet samen. De relatie duurde vier jaar en eindigde uiteindelijk om redenen die niets te maken hadden met het gebrek aan seks.

Mijn nu significante ander en ik wonen samen 13 jaar en zijn in onze 70, en hij is vier jaar jonger dan ik. In het begin hadden we een gezond seksleven, maar hij kreeg geleidelijk E. D. en begon toen zijn libido helemaal te verliezen. Als ik hem zou hebben gevraagd om zijn vinger te gebruiken, zou hij het hebben gedaan, maar ik had geleerd van de relatie die ik hierboven beschreven dat als mijn bedpartner is niet genieten van wat hij doet, het is ook niet plezierig voor mij. Ik ben beter af alleen mijn vibrator. Dus ik ben weer in een seksloze (maar verder geweldige) relatie. Ik richt me op alle positieve aspecten van de relatie en niet op wat er ontbreekt.”

—vrouw, 76, die 13 jaar bij haar partner woonde

” er waren zoveel excuses en afwijzingen dat ik stopte met vragen.”

” was een enorme uitdaging voor mij. Ik liet ook mijn eigen persoonlijke solo seksuele relatie sterven samen met het. In het begin lachten we erom, maar toen ontvouwden zich andere zaken als gevolg van dit gebeuren. Het werd vreemder naarmate de tijd verstreek en de olifant in de kamer werd.

naarmate de tijd vorderde, kwam er bewijs van een ongezonde codeafhankelijke relatie naar boven en besloot ik dat het tijd was voor mij om het huwelijk te beëindigen. Het einde van het huwelijk —niet alleen seks.

werd langzaam seksloos over een periode van ongeveer zes jaar. Na een paar jaar huwelijk, seksuele intimiteit daalde tot ongeveer een keer per maand, dan een paar keer per jaar om helemaal niets. Mijn uitnodigingen werden regelmatig geweigerd. Het ontwikkelde zich tot het punt waar er zoveel excuses en afwijzingen waren dat ik stopte met vragen. Zelfs knuffelen of liefde intimiteit daalde tot bijna geen fysieke verbinding zo goed tijdens de laatste vijf jaar van het huwelijk.

in een seksloze relatie zitten was verwarrend en teleurstellend . Maar seksloos zijn met mijn man was niet mijn keuze. Het deed pijn en ik was in de war waarom hij me afwees. Ik leerde later dat het eigenlijk niets met mij te maken had. Terugkijkend was het uiteindelijk een geschenk, want het was een van de verschillende berichten dat we meer vrienden dan romantische partners waren. Andere bewijzen van het zijn in een ongezonde relatie ontvouwde zich ook. Al deze aanwijzingen leidden me naar een scheiding door mijn keuze.”

—vrouw, 46, seksloos gedurende de laatste vijf jaar van een 12-jarig huwelijk

” hij bekende dat hij zich uitgeschakeld voelde door mijn gewicht.”

” werd seksloos in de laatste vier jaar van de relatie. Het gebeurde na mijn depressie gebeurde, die duurde ongeveer drie jaar en, zoals hij zei, Omdat we aangekomen.

Het was frustrerend voor mij. Ik probeerde te genieten van mijn eigen gezelschap en zelfs Masturbatie voelde niet als genoeg op het moment. Ik voelde me verwaarloosd en verlaten. Ik had het gevoel dat hij een paar pogingen deed , maar ik had het gevoel dat ik meer probeerde. Maar het werd zo raar heen en weer … dagen dat ik in de stemming was en ik probeerde , wees hij me af. En op momenten dat hij wilde, omdat ik me afgewezen voelde, heb ik ook geweigerd omdat ik niet in de stemming was om me weer afgewezen te voelen.

Het werd erger toen hij zijn beste vriend toestond om bij ons in het huis te wonen. Het werd zo erg dat op een avond na het kijken naar HBO ‘ s True Blood, ik werd opgewonden door een aantal van de sexy scènes die ik flirty met hem wilde spelen en hem te verleiden voor ons om intiem te zijn. Maar hij zei: “Daar gaan we weer. Ik heb je al gezegd dat ik niet in de stemming ben. Mijn beste vriend is naast de deur (in de woonkamer).”Deze verklaring nam de taart voor mij om te beginnen om te schakelen en de overgang; Het was tijd om hem te laten gaan. Ik zei tegen hem: “Je hebt me dat verhaal al verteld voordat hij hier kwam. Als je me niet wilt, zeg het dan gewoon.”Dat is toen hij zei dat we allebei overgewicht, en hij voelt dat hij niet ingeschakeld omdat hij zijn ding niet kon zien. Bovendien bekende hij dat hij zich uitgeschakeld voelde door mijn gewicht en de toestand waarin het huis was tijdens mijn depressieve jaren. Hij zei dat hij zich verwaarloosd voelde door mij toen en omdat hij moest werken en eten voor ons bestellen omdat ik niet kookte.”

– Woman, 38, sexless for the last four years of a 10-year relationship

” de emotionele verbinding gecreëerd door fysieke verbindingen is moeilijk te repliceren.”

” vanwege fysieke beperkingen heeft mijn man nooit seks met me kunnen hebben. Ons huwelijk was anders aanhankelijk, maar het bevatte geen alternatieven voor seks die de meeste mensen suggereren. Mijn man had zo ‘ n ongemak en schaamte rond zijn onvermogen om uit te voeren dat hij in wezen sloot de slaapkamerdeur permanent.

lange tijd was ik in staat om te gaan met het–Ik heb veel slechte seks gehad in het verleden, en veel slechte relaties die goede seks hadden en niets meer–en getrouwd zijn met een goede man en een verder gezonde verbinding was aanvaardbaar voor mij.

echter, naarmate de tijd vorderde, realiseerde ik me dat de emotionele verbinding gecreëerd door fysieke verbindingen moeilijk te repliceren is. En in de tijd dat een huwelijk uit elkaar drijft, hadden we geen seks als een manier om weer contact te krijgen. Ik denk dat na verloop van tijd, het moeilijker en moeilijker werd om emotioneel dichtbij te blijven. Nu ontbeert onze relatie zowel emotionele als fysieke intimiteit, en echtscheiding is serieus in mijn gedachten voor de eerste keer.

Ik had ook niet verwacht hoeveel tol het zou kosten voor mijn zelfbeeld. Hoewel ik begrijp dat onze situatie volledig voortkomt uit zijn fysieke beperkingen, begon ik me na jaren niet gewenst te zijn, onzichtbaar te voelen. Ik worstel met dit de hele tijd, en het werpt een schaduw over het vooruitzicht van dating weer.”

—Vrouw, 40, samen met haar man voor 12 jaar

” later ontdekte ik dat hij al maanden met zijn beste vriend sliep.”

” Ik had drie jaar een seksloze relatie. Het was niet mijn keuze om seksloos te zijn, het was de zijne. Hij zei dat we seks moesten bewaren voor het huwelijk, en dat was dat. We deden alles behalve seks, wat me echt dwars zat. Het zette het concept van seks op een voetstuk, en maakte me het meer willen, maar ook, maakte me walgen van het. Ik had ook dit valse gevoel van ” heiliger—dan-hoewel,” omdat ik het gevoel had dat ik “beter” of meer “gedisciplineerd” was voor het niet hebben van seks-tenminste dat is hoe ik het rechtvaardigde. We gingen na drie jaar uit elkaar omdat hij me niet meer leuk vond. Ik kwam er later achter dat hij al maanden met zijn beste vriend sliep, en erger nog, dat iedereen behalve ik het wist. Dat heeft me echt in de war gebracht. Ik ging van een heiliger gevoel naar het gevoel dat ik niet vrouw genoeg voor hem was of dat ik niet aantrekkelijk was, gewoon niet genoeg. Het kostte me een lange tijd om te verteren en over te komen wat er gebeurd is. Het veranderde ook hoe ik naar seks keek. Het was pas toen ik het boek Come As You Are las dat ik die gevoelens van ontoereikendheid volledig begreep en oploste.”

—Vrouw, 32, samen met haar partner voor drie jaar

” vroeg in mijn leven voelde dit misschien als een crisis, maar … eerlijk gezegd, Ik zou liever thuis blijven met mijn katten!”

” na een zeer seksueel levendige vroege relatie, begon ik te zien dat mijn partner en ik niet echt seksueel compatibel waren—echt verschillende ideeën over hoe goede seks eruit zag—en we konden er ook niet met succes over praten. (Hij wilde het niet horen, en hij zou niet overwegen om naar een therapeut te gaan. De perimenopauze gebeurde toen, en dat bleek de katalysator te zijn die onze seksuele relatie beëindigde. Mijn libido in principe ging weg, hoewel het voor mij duidelijk is dat dit te maken had met relatie kwesties zo veel als hormonale degenen. Ik weet ook dat dit verre van een unieke situatie is. Maar het interesseert me dat een laag libido het terugtrekken van seks makkelijker heeft gemaakt dan ik ooit zou hebben geprojecteerd dat het zou zijn. Als je me had verteld toen ik jong was, dat dit mijn situatie zou zijn, zou ik denken dat het een crisis was. Maar zo voel ik me niet.

Er was een tijd dat ik zeer geà dentificeerd was met mijn seksualiteit en er veel om gaf dat er genoeg seks en erotisch spel in mijn leven was. De hormoonverschuiving heeft die naald verplaatst. Ik heb altijd geweten dat seksualiteit vloeibaar kan zijn, en soms vergeten we dat dit kan betekenen libido wassen en Tanes, en niet alleen het geslacht, enz. van de objecten van onze genegenheid. Vroeg in mijn leven voelde dit misschien als een crisis, maar ik voel me meer Introvert dan ik al tientallen jaren heb en eerlijk gezegd, Ik blijf liever thuis met mijn katten!

Ik heb enige tijd geprobeerd om ons aan het werk te krijgen om hier omheen te communiceren. We waren echt niet op dezelfde pagina, en het was niet altijd comfortabel—en we werden allebei koppig over onze eigen perspectieven. Het lijdt geen twijfel dat dit mijn interesse om het te repareren verminderde.”

—vrouw, 62, samen met haar partner gedurende 30 jaar

“we zijn begonnen beter te worden.”

” mijn man en ik zijn samen voor 12 jaar en zijn sexloos voor het grootste deel van ons huwelijk, met inbegrip van een stint waar we gingen minder dan een week verlegen van een kalenderjaar. We hadden allebei een verleden van seksueel misbruik, hij toen hij heel jong was en ik tijdens mijn late tienerjaren tot begin twintig. We deden het goed met reguliere seks toen we dating, maar binnen enkele maanden na de huwelijksreis, waren we in huwelijkstherapie, omdat het al duidelijk was dat we op weg waren naar een seksloos huwelijk.

Jong, fysiek gezond en gelukkig getrouwd zijn zonder fysieke intimiteit is beladen met problemen. Mensen nemen gewoon aan dat je heel vaak seks hebt en zouden opmerkingen maken die zo wild ongepast waren, zelfs als we vaak seks hadden gehad, maar veel steken als ik wist dat we dat niet waren. We zijn eigenlijk heel goed in seks. We kunnen gelijktijdig orgasmen in verschillende posities zonder stimulatie van de clitoris, Wat is alsof we op paaseieren gaan jagen en in plaats daarvan een Faberge vinden. Maar als dat eenzame, gelijktijdig mooie orgasme één of twee of drie keer per jaar gebeurt, is dat evenzeer een wreedheid als een zegen. Hoe kan een stel zo goed zijn in bed samen, zo goed in elkaar bevredigen in het moment, en toch zo slecht in het verbinden van zelfs kussen?

zonder waarschuwing of specifieke provocatie, net in de afgelopen acht of negen maanden, zijn we begonnen beter te worden. Onlangs hadden we zelfs twee keer seks binnen twee weken. Het is acht jaar geleden, zo niet langer, sinds dat gebeurde. Ik kan niet zeggen of seksloos zijn een verblijf is of dat we een tijdelijke hiaat hebben. Ik ben blij met deze tijden voor nu, dat wel.”

—Vrouw, 34, samen met haar partner voor 12 jaar

” I ‘m empowering myself to find the sex I’ ve been praying for.”

” I ‘ m a clergy woman in a sexless marriage. Voor mij betekent dat dat er geen geslachtsgemeenschap is. Ik geef niet graag toe dat ons huwelijk nooit geconsumeerd is. We gingen naar pre-echtelijke counseling. We hadden het over seks, vooral gezien ons leeftijdsverschil van 13 jaar. Hij is 13 jaar ouder dan ik. We hadden afgesproken dat als er uitdagingen waren rond seks, hij elke hulp zou krijgen, Viagra. Echter, jaren in het huwelijk, kreeg hij nooit het recept gevuld.

het was geen persoonlijke keuze. Ik leidde tot zelfvoldaanheid met B. O. B., oftewel mijn op batterijen werkende vriend. Het is vernederend, beschamend en een overvaller van eigenwaarde. Ik vraag me vaak af en ik heb zelfs gevraagd wat er mis is met mij? Ik vroeg waarom hij zich niet tot me aangetrokken voelt. Tot ik eindelijk gestopt ben met vragen.

de spanningen hebben invloed gehad op ons huwelijk. Zozeer zelfs dat ik eindelijk besloten heb om de scheiding aan te vragen. Dit jaar vier ik mijn 50ste verjaardag. Ik wil mezelf bevrijden uit deze seksloze en uiteindelijk liefdeloze Unie, zodat ik beschikbaar ben om iemand nieuw te ontmoeten.

als een geestelijken vrouw, heb ik gebeden. Maar ik geloof dat God maar zoveel kan doen. We hebben een rol te spelen in het beantwoorden van onze gebeden. Hij weigert om opties te gebruiken die hem ter beschikking staan. Maar ik geef mezelf de kracht om de seks te vinden waar ik voor gebeden heb. #Freedom2020″

– Woman, 49, samen met haar partner gedurende vier jaar werden Interviews gecomprimeerd en bewerkt voor duidelijkheid.

Word lid van onze nieuwsbrief!

Ontvang dagelijks updates over je favoriete celebs, stijl – en modetrends plus advies over relaties, seks en meer!