” jag var egoistisk nog att tro att jag kunde få honom över det med mina muntliga färdigheter.”

inte alla är bekväma att prata om sitt sexliv, men att veta vad som händer i andras sovrum kan hjälpa oss alla att känna oss mer inspirerade, nyfikna och validerade i våra egna erfarenheter. I HG: s månatliga kolumn Sex IRL, vi pratar med riktiga människor om deras sexuella äventyr och blir så uppriktiga som möjligt.

prata med tillräckligt många människor om det, och du kommer att inse att det inte finns någon definition av ett ”sexlöst förhållande.”

för vissa människor är ett könlöst förhållande ett där det finns absolut noll sexuell aktivitet. För andra, att göra allt utom samlag anses vara ett sexlöst förhållande. I andra situationer, par kan ha massor av sex i början av deras förhållande och sedan gradvis peter ut till att ha samlag så sällan att det känns i princip sexlöst.

människor har mycket olika känslor om att inte ha sex också. För vissa människor, det är en verklig källa till spänning i deras förhållande och ett hinder för anslutning. För andra är det ett medvetet val som görs på grund av personliga övertygelser om intimitet, och att hålla sig till dessa övertygelser känns bemyndigande för dem. Och för vissa andra klarar de sig utan sex i sitt förhållande, har inget emot att inte ha sex alls eller lider i tystnad utan det. Och tyvärr, vissa människor bryter upp med sina partners eftersom de har drivits till sin gräns.

hur viktigt är sex i ett förhållande?

massor av forskning har hittat en koppling mellan sexuell tillfredsställelse och relationstillfredsställelse. Med andra ord, att vara nöjd med ditt sexliv spelar vanligtvis en viktig roll för att vara nöjd med ditt övergripande förhållande. Som sagt, vissa studier har funnit individer som inte har sex är lika nöjda med sina liv som de som har sex hela tiden. Dessutom fann en 2015-studie att lägga till mer sexig tid till ett förhållande bortom en viss punkt fortsätter inte att förbättra sitt välbefinnande. (Den söta platsen var en gång i veckan; mindre än det är förknippat med mindre lycka, men oftare än det förbättrar det inte.)

kanske är den viktigaste frågan detta: Hur viktigt är sex för dig i din relation(s)? Varje person kommer att ha sina egna unika känslor om sex, hur ofta de vill ha det, och hur viktigt det är dem. Det är okej att behöva det du behöver, och det är också okej för dem som behöver flytta över tiden.

jag pratade med 11 kvinnor som har varit i sexlösa relationer för att förstå hur de kom dit, hur de kände det och vad som hände med deras relationer utan sex på bilden. Här är vad de sa till mig.

” att ha ETT könlöst förhållande får mig att känna mig mer avslappnad.”

” Jag har varit i några, sexlösa relationer under min datinghistoria—som alla varade mindre än ett år. Relationerna var sexlösa från början, främst för att jag känner att jag tycker om att känna mig nära och intim med någon jag älskar genom sex mer än själva den fysiska handlingen. Från vad jag har upplevt är sex för mig ganska smärtsamt och obekväma. Med nästan varje människa jag någonsin daterad, jag känner att trycket för sex är alltid hotande overhead, men jag personligen inte känner sexuellt attraherad av en man tills jag har lärt känna honom bättre några månader.

Jag håller ut eftersom jag känner för att låta en man ha sex med mig skulle göra mig sårbar, maktlös och värdelös framför honom efteråt. Jag har sovit med män som har vaknat nästa morgon helt kall och oberörd medan jag kämpar tillbaka en känslomässig uppdelning. Att ha ett sexlöst förhållande får mig att känna mig mer avslappnad, i kontroll och mindre pressad. Några män försökte ändra mig, men jag gjorde det klart att jag inte ville ha sex. Vi gick till och med så långt som att nästan ha sex med kläder på, men jag insisterade på att vi inte går utöver det. Den här vägen, Jag känner inte att jag har förlorat något på samma sätt som jag skulle ha sova med en man som jag känner inte förtjänar mig. Dock, Jag vet att jag kommer att vara redo att ha sex med någon när jag befinner mig falla för honom, och jag vet att han kommer att älska och acceptera mig alla för mig.”

—Kvinna, 27, i olika årslånga sexlösa relationer

” det var ett medvetet beslut som fattades på båda våra behalves.”

” jag var med min person i ungefär två år eller så (om inte mer). Detta förhållande var inte en könlös först, men blev könlös med tiden, och det var ett medvetet beslut som fattades på båda våra behalves per den andliga uppmaningen på min persons liv. Och även om vi stod inför mycket sexuell spänning och utmaningar, vi var glada över att uppnå vårt mål och kände oss skuldfria när vi eliminerade all sexuell intimitet. (Vi blev också förlovade.)

den plötsliga undergången av detta förhållande ägde rum när han tillät sig att bli sexuellt aktiv med en annan kvinna och senare var tvungen att meddela sin graviditet till mig. Jag avbröt sedan engagemanget och bestämde att det var bäst för mig att gå min egen väg för att omgruppera, läka och fortsätta att stanna på min gudomliga väg. Jag kände att det var orättvist för mig när jag försökte så flitigt att göra saker Guds sätt, tillsammans med att rädda mig sexuellt för min framtida make (som var honom) medan han i sin tur inte bara bröt sitt avtal med Gud först, men för mig också.”

—Kvinna, 49, tillsammans med sin partner i 2+ år

”på något sätt minskade min mans intresse för sex dramatiskt omedelbart efter äktenskapet.”

” så under de första åren av mitt äktenskap hade vi många problem med . På något sätt minskade min mans intresse för sex dramatiskt omedelbart efter äktenskapet. En av de stora förändringarna var att vi var långa avstånd , vilket innebar att vi skulle se varandra varannan månad. Och sedan efter äktenskapet började vi naturligtvis leva med varandra. Det kändes som om jag ville ha sex så mycket mer och mycket mindre. Jag tror medan , sex var mer stressande för mig på grund av religiösa övertygelser, och så jag kände mig mer avslappnad om det efter äktenskapet, och han blev långt ifrån det. När jag skulle prata om det trodde han inte att något var fel och vi skulle kämpa om det i flera år. Men genom åren, jag var tvungen att förstå att för honom, sex innebar att ha god kvalitet sex på en mindre frekvent basis.

Nu efter 10 års äktenskap och två barn senare är vi på ett bra ställe med det. Jag tror att en till två gånger i månaden är bra för oss båda. Det hjälper också att vi vet exakt vad var och en av oss gillar. Jag tror att det är en viktig plats att få i din relation samt.”

—Kvinna, 32, gift 10 år

” jag var egoistisk nog att tro att jag kunde få honom över hans erektil dysfunktion med mina muntliga färdigheter.”

” Jag hade en pojkvän som hade erektil dysfunktion (Ed). Jag var egoistisk nog att tro att jag kunde få honom över det med mina muntliga färdigheter. Men jag försökte och misslyckades. Detta var Pre-Viagra tid. (Och före termen” E. D. ” var gemensam valuta.) Efter ett antal misslyckanden gav vi upp att försöka. Först försökte han tillfredsställa mina behov med fingret, och jag hade ingen invändning i princip att få orgasm med ett finger snarare än en tunga eller penis, men han var så inte in i den. Eftersom det verkade som om han inte fick något för sig själv när han tog hand om mina andra behov än att känna att han gjorde rätt av mig, sa jag äntligen till honom att sluta. Jag återvände till att tillfredsställa mig själv med min vibrator i privatlivet i mitt hem när jag inte var med honom. (Även om vi tillbringade fyra nätter tillsammans i veckan, bodde vi inte tillsammans.) Förhållandet varade i fyra år och slutade så småningom av skäl som inte hade något att göra med bristen på sex.

min nu betydande andra och jag har bott tillsammans 13 år och är i 70-talet, och han är fyra år yngre än jag är. I början hade vi ett hälsosamt sexliv, men han fick gradvis ed och började sedan förlora sin sexdrift helt och hållet. Om jag skulle ha bett honom att använda fingret skulle han ha gjort det, men jag hade lärt mig av förhållandet jag beskrev ovan att om min sängpartner inte njuter av vad han gör, är det inte heller behagligt för mig. Jag är bättre på bara min vibrator. Så jag är återigen i en sexlös (men annars bra) relation. Jag fokuserar på alla positiva aspekter av förhållandet och inte på vad som saknas.”

—Kvinna, 76, som bodde med sin partner i 13 år

” det fanns så många ursäkter och nedgångar att jag slutade fråga.”

” var en stor utmaning för mig. Jag lät också min egen personliga solo sexuell relation dö tillsammans med det. I början, vi skulle skratta åt det, men sedan andra frågor ovikta på grund av detta händer. Det blev bara konstigare när tiden gick och blev elefanten i rummet.

När tiden gick vidare uppstod bevis på ett ohälsosamt medberoende förhållande och jag bestämde mig för att det var dags för mig att avsluta äktenskapet. Slutet på äktenskapet – inte bara sex.

blev långsamt sexlös under loppet av cirka sex år. Efter några års äktenskap, sexuell intimitet minskade till ungefär en gång i månaden, sedan några gånger om året till ingenting alls. Mina inbjudningar avvisades regelbundet. Det utvecklades till den punkt där det fanns så många ursäkter och nedgångar som jag slutade fråga. Även gosa eller kärlek intimitet avböjde att nästan ingen fysisk anslutning samt under de senaste fem åren av äktenskap.

att vara i ett könlöst förhållande var förvirrande och nedslående . Men att vara sexlös med min man var inte mitt val. Det gjorde ont och jag var förvirrad över varför han avvisade mig. Jag lärde mig senare att det faktiskt inte hade något att göra med mig. Kollar tillbaka, det var en gåva i slutändan eftersom det var en av flera meddelanden vi var fler vänner än romantisk partner. Andra bevis på att vara i ett ohälsosamt förhållande utvecklades också. Alla dessa ledtrådar ledde mig till en skilsmässa genom mitt val.”

—Kvinna, 46, könlös under de senaste fem åren av ett 12-årigt äktenskap

”han erkände att han kände sig avstängd av min vikt.”

” blev sexlös över tiden de senaste fyra åren av förhållandet. Det hände efter att min depression hände, som varade i ungefär tre år och, som han nämnde, för att vi gick upp i vikt.

det var frustrerande för mig. Jag försökte njuta av mitt eget företag och till och med onani kände mig inte tillräckligt vid den tiden. Jag kände mig försummad och övergiven. Jag kände att han gjorde några försök, men jag kände att jag försökte mer. Men det blev så konstigt fram och tillbaka … dagar jag var på humör och jag försökte , han avvisade mig. Och ibland ville han , eftersom jag kände mig avvisad, avböjde jag också för att jag inte var på humör att känna mig avvisad igen.

det blev värre när han tillät sin bästa killevän att bo hos oss i huset. Det blev så illa att en natt efter att ha sett HBO: s True Blood, jag väcktes av några av de sexiga scener som jag ville spela flörtig med honom och locka honom för oss att vara intim. Men han sa, ” Här går vi igen. Jag har redan sagt att jag inte är på humör. Min bästa vän är bredvid (i vardagsrummet).”Detta uttalande tog kakan för mig att börja byta och övergång; det var dags att låta honom gå. Jag sa till honom, ”Du har berättat den historien redan innan han kom hit. Om du inte vill ha mig, säg det bara.”Det var då han sa att vi båda var överviktiga, och han känner att han inte är påslagen eftersom han inte kunde se sin sak. Dessutom erkände han att han kände sig avstängd av min vikt och tillståndet huset var i under mina depressiva år. Han sa att han kände sig försummad av mig då och för att han var tvungen att arbeta och beställa mat åt oss eftersom jag inte lagade mat.”

—Kvinna, 38, könlös under de senaste fyra åren av ett 10-årigt förhållande

” den känslomässiga kopplingen som skapas genom fysiska anslutningar är svår att replikera.”

” på grund av fysiska begränsningar har min man aldrig kunnat ha sex med mig. Vårt äktenskap har annars varit kärleksfullt, men det innehöll inte alternativ till sex som de flesta föreslår. Min man hade sådant obehag och skam kring hans oförmåga att utföra att han i huvudsak stängde sovrumsdörren permanent.

under lång tid kunde jag klara det–jag har haft gott om dåligt sex tidigare och gott om dåliga relationer som hade bra sex och ingenting mer–och att vara gift med en bra man och ha en annars hälsosam anslutning var acceptabel för mig.

men när tiden gick insåg jag att den känslomässiga kopplingen som skapats genom fysiska anslutningar är svår att replikera. Och under de tider då ett äktenskap naturligt går isär, vi hade inte sex som ett sätt att återansluta. Jag tror med tiden, det gjorde det svårare och svårare att stanna känslomässigt nära. Nu saknar vårt förhållande både känslomässig och fysisk intimitet, och skilsmässa korsar mig allvarligt för första gången.

jag förväntade mig inte heller den vägtull som det skulle ta på min självbild. Medan jag förstår att vår situation härrör helt från hans fysiska begränsningar, efter år av att inte önskas, jag började känna sig osynlig. Jag kämpar med detta hela tiden, och det kastar en skugga över utsikterna till dejting igen.”

—Kvinna, 40s, tillsammans med sin man i 12 år

”jag fick senare reda på att han hade sovit med sin bästa vän i månader.”

” jag var i ett sexlöst förhållande i tre år. Det var inte mitt val att vara sexlös, det var hans. Han sa att vi borde spara sex för äktenskap, och det var det. Vi gjorde allt utom sex, som verkligen trasslat med mig. Det satte begreppet sex på en piedestal, och fick mig att vilja ha det mer men också, gjorde mig äcklad av det. Jag hade också denna falska känsla av” heligare än”, för jag kände att jag var” bättre ”eller mer” disciplinerad ” för att inte ha sex-åtminstone så motiverade jag det. Vi bröt upp efter tre år eftersom han inte var i mig längre. Senare fick jag reda på att han hade sovit med sin bästa vän i flera månader, och värre, att alla utom jag visste. Det verkligen, verkligen trasslat med mig. Jag gick från att känna heligare-då-du att känna att jag inte var kvinna nog för honom eller att jag inte var attraktiv, bara inte tillräckligt. Det tog mig lång tid att smälta och komma över vad som hände. Det förändrade också hur jag såg sex. Det var inte förrän jag läste boken kom som du är att jag helt förstod och löste dessa känslor av otillräcklighet.”

—Kvinna, 32, tillsammans med sin partner i tre år

” tidigt i mitt liv kan det ha känts som en kris, men … ärligt talat, jag skulle hellre stanna hemma med mina katter!”

” Efter ett mycket sexuellt livligt tidigt förhållande började jag se att min partner och jag inte var riktigt sexuellt kompatibla—verkligen olika tankar om hur bra sex såg ut—och vi kunde inte framgångsrikt prata om det heller. (Han ville inte höra det, och han skulle inte överväga att gå till en terapeut.) Perimenopause hände just då, och det visade sig vara katalysatorn som slutade vårt sexuella förhållande. Min libido gick i princip bort, men det är klart för mig att detta hade att göra med relationsproblem lika mycket som hormonella. Jag vet också att detta är långt ifrån en unik situation. Men det intresserar mig att låg libido har gjort att dra sig ur sex lättare än jag någonsin skulle ha projicerat det skulle vara. Om du hade sagt till mig när jag var ung att detta skulle vara min situation, jag skulle ha trott att det var en kris. Men jag känner verkligen inte så.

det var en tid då jag var extremt identifierad med min sexualitet och brydde mig mycket om att det fanns tillräckligt med sex och erotisk lek i mitt liv. Hormonskiftet flyttade den nålen, fastän! Jag har alltid vetat att sexualitet kan vara flytande, och ibland glömmer vi att detta kan betyda libido växer och avtar, och inte bara kön etc. av föremålen för vår tillgivenhet. Tidigt i mitt liv kan det ha känts som en kris, men jag känner mig mer inåtvänd än jag har i årtionden och ärligt talat, jag skulle hellre stanna hemma med mina katter!

Jag har spenderat lite tid på att försöka få oss att arbeta med att kommunicera kring detta. Vi var verkligen inte på samma sida, och det var inte alltid bekvämt—och vi blev båda envisa om våra egna perspektiv. Ingen tvekan om att detta sänkte mitt intresse för att fixa det.”

—Kvinna, 62, tillsammans med sin partner i 30 år

”vi har börjat bli bättre.”

”min man och jag har varit tillsammans i 12 år och har varit sexlösa under det mesta av vårt äktenskap, inklusive en stint där vi gick mindre än en vecka blyg av ett kalenderår. Vi båda hade historier om att bli sexuellt utnyttjade, honom när han var ganska ung och jag under mina sena tonåren till början av tjugoårsåldern. Vi gjorde okej med vanligt sex när vi var dejting, men inom några månader efter smekmånaden, vi var i äktenskapsrådgivning eftersom det redan var uppenbart att vi var på väg mot ett sexlöst äktenskap.

att vara ung, fysiskt frisk och lyckligt gift medan han saknar fysisk intimitet är fylld med problem. Folk antar bara att du har sex Mycket ofta och skulle göra kommentarer som var så väldigt olämpliga även om vi hade haft sex ofta, men stakade mycket när jag visste att vi inte var det. kickern är att vi inte är dåliga på sex. Vi är faktiskt riktigt bra på sex. Vi kan orgasm samtidigt i olika positioner utan klitorisstimulering, vilket är som att gå påskäggjakt och hitta en Faberge istället. Men när den ensamma samtidiga vackra orgasmen händer en eller två gånger eller tre gånger årligen, är det lika mycket en grymhet som det är en välsignelse. Hur kan ett par vara så bra i sängen tillsammans, så bra på att tillfredsställa varandra i ögonblicket, och ändå så dåligt på att ansluta mot ens kyssar?

utan varning eller särskild provokation, bara under de senaste åtta eller nio månaderna har vi börjat bli bättre. Nyligen hade vi till och med sex två gånger inom två veckor. Det har gått åtta år, om inte mer, sedan det hände. Jag kan inte säga om att vara sexlös är bosatt eller om vi bara har en tillfällig paus. Jag är glad att ha dessa tider för nu, fastän.”

—Kvinna, 34, tillsammans med sin partner i 12 år

”jag ger mig själv möjlighet att hitta det kön jag har bett om.”

” Jag är en prästkvinna i ett sexlöst äktenskap. För mig betyder det att det inte finns något samlag. Faktiskt, jag hatar att erkänna att vårt äktenskap aldrig fullbordades. Vi gick till rådgivning före äktenskapet. Vi pratade om sex, särskilt med tanke på vår 13-åriga åldersskillnad. Han är 13 år min senior. Vi kom överens om att om det fanns utmaningar kring sex, han skulle få oavsett hjälp, Viagra. I alla fall, år in i äktenskapet, han fick aldrig receptet fyllt.

det var inte ett personligt val. Jag resulterade i självtillfredsställelse med B. O. B., aka min batteridrivna pojkvän. Det har varit förödmjukande, pinsamt, och en självkänsla rånare. Jag undrar ofta och jag har till och med frågat vad som är fel med mig? Jag har frågat, varför han inte attraherad av mig? Tills äntligen har jag slutat fråga.

spänningarna har påverkat vårt äktenskap. Så mycket så, jag har äntligen beslutat att ansöka om skilsmässa. I år firar jag min 50-årsdag. Jag vill befria mig från denna sexlösa och i slutändan, kärlekslös union så att jag kan vara tillgänglig för att träffa någon ny.

som prästkvinna har jag bett. Men jag tror att Gud bara kan göra så mycket. Vi har en roll att spela för att få våra böner besvarade. Han vägrade att utöva alternativ tillgängliga för honom. Men jag bemyndigar mig själv att hitta det sex jag har bett om. # Freedom2020″

—Kvinna, 49, tillsammans med sin partner i fyra år

intervjuer har kondenserats och redigerats för tydlighet.

gå med i vårt nyhetsbrev trupp!

få dagliga uppdateringar om dina favoritkändisar, stil och modetrender plus råd om relationer, sex och mer!