Comme le disent la plupart des familles et des organismes, la Dre Karyn Purvis, qui a perdu sa vaillante bataille contre le cancer le 12 avril 2016, a été l’une des enseignantes les plus influentes pour les familles adoptives. Il y a peu de conversations que j’ai avec des familles adoptives où je ne fais pas référence à ses mots, à sa sagesse et à son expertise. « Soyez doux », « Demandez-vous ou dites-vous? », et « Utilisez vos mots » sont tellement ancrés en moi qu’ils s’adressent à n’importe quel enfant (ou adulte) que je rencontre, dans mon monde d’adoption ou non. En tant qu’éducatrice de l’IRTB, j’ai eu la chance de m’asseoir et d’apprendre du Dr Purvis lors de leur formation intensive, d’innombrables conférences et de pouvoir me connecter avant son décès. Chaque fois que je lis ses mots, que ce soit dans le livre L’Enfant connecté ou des notes de formations passées, ses leçons s’approfondissent, et j’espère pouvoir me tourner vers nos clients et leur transmettre même une fraction de sa sagesse alors qu’ils prennent soin de leurs enfants depuis des endroits difficiles. J’ai pris le temps de réfléchir à tout ce que j’ai appris du Dr Purvis et je veux partager ces mots avec vous aujourd’hui.

Inventaire de l’attachement des adultes

« Nous ne pouvons conduire un enfant vers un lieu de guérison que si nous connaissons nous-mêmes le chemin. »- Dr Karyn Purvis

Les instructions du Dr Purvis sur l’évaluation de l’attachement des adultes ont non seulement joué un rôle déterminant dans mon parcours personnel, mais sont également cruciales pour les familles adoptives à explorer. Alors que nous envisageons d’accueillir chez nous des enfants qui ont subi un traumatisme, nous devons donner de l’espace et du temps à notre propre voyage de guérison. Ces enfants sont susceptibles de déclencher nos propres blessures passées, aussi grandes ou petites soient-elles, et comme le dit la citation ci-dessus, nous devons ouvrir la voie à la guérison.

J’ai pris un vol il y a quelques jours où j’ai de nouveau été frappé par les instructions de placer d’abord le masque à oxygène sur soi avant d’aider un enfant. L’idée ici est que vous ne pouvez pas aider un enfant si vous êtes évanoui ou blessé par le manque d’oxygène. Si de l’oxygène vous parvient, vous pouvez rapidement venir en aide à un enfant, le calmer et lui fournir l’oxygène dont il a besoin pour survivre. Le même principe s’applique à nos propres voyages de guérison. Vous ne pouvez pas aider un enfant si vous êtes préoccupé par vos propres besoins. Vous ne pouvez pas guider un enfant vers la guérison si vous ne savez pas à quoi ressemble une personne en bonne santé et en sécurité. Comment savez-vous où les diriger? Comment leur enseignez-vous des relations sécurisées si vous n’êtes pas en sécurité vous-même?

Alors, quelles sont les caractéristiques d’un adulte solidement attaché? Le Dr Purvis les décrit simplement comme un adulte capable de:

• donner des soins à un autre
• recevoir des soins d’un autre
• être autonome
• négocier ses propres besoins

Luttez-vous avec l’un de ces domaines? Je peux donner des soins très facilement, mais recevoir ces soins d’une autre personne est assez difficile. Les parents doivent être honnêtes avec eux-mêmes au sujet de leurs propres expériences d’enfance et de la façon dont cela vous affecte en tant qu’adulte. Prenez le temps d’examiner sérieusement la liste ci-dessus qui décrit un adulte solidement attaché. Avec lequel de ces domaines luttez-vous dans vos relations amoureuses, familiales et amicales? Si vous avez du mal à recevoir des soins, vous ne pourrez pas recevoir l’amour que votre enfant veut vous offrir. Si vous ne savez pas comment négocier vos besoins, vous pencherez vers la colère ou la méfiance dans vos relations. Peut-être n’avez-vous pas confiance que quelqu’un répondra à vos besoins si vous les dites à haute voix, alors vous restez silencieux et devenez rancunier.

Je vous encourage à être honnête avec vous-même et à donner grâce et gentillesse aux domaines où vous luttez. Cela vous rendra meilleur dans toutes vos relations, en particulier avec votre enfant adopté. Lorsque vous apprenez à donner de l’amour de manière plus saine, votre enfant apprend à recevoir un véritable amour. Si vous pouvez apprendre à être autonome, votre enfant apprend à faire confiance aux autres et à se faire confiance. Cherchez le point de vue d’un conseiller, d’un pasteur, d’un ami ou d’un conjoint pour identifier les raisons pour lesquelles vous luttez avec l’un de ces domaines. Journal, priez et apportez-le à Dieu pour commencer votre propre voyage de guérison afin de marquer le chemin à suivre pour votre enfant.

Trouver et donner de la voix

« Dites à vos enfants ‘vous êtes précieux, vous êtes précieux, et personne d’autre n’est créé comme vous' » – Dr. Karyn Purvis

J’ai entendu des gens parler d’aller dans des orphelinats en Europe de l’Est, remplis de bébés et de tout-petits, et décrire le silence étrange. Est-ce ce que vous vous attendez à entendre d’une salle pleine de jeunes de 2 ans? Ce qui a été découvert, c’est que les enfants négligés cesseront de pleurer une fois qu’ils apprendront que leurs cris ne sont pas pris en charge. Si personne ne répond et ne se connecte avec vous lorsque vous criez, pourquoi prendre le temps de crier et de ressentir ce rejet répété? Pleurer est une façon d’exprimer un besoin, en particulier pour un enfant qui n’est pas assez âgé pour exprimer ses besoins en mots. S’ils sont victimes de négligence ou d’abus dans leur jeunesse, ils commencent à avoir l’impression de ne pas avoir voix au chapitre. Comme je l’ai mentionné ci-dessus, apprendre à négocier vos besoins nécessite un environnement où vous vous sentez en sécurité pour exprimer vos besoins et avoir confiance que vous et vos besoins seront valorisés par une réponse. Ce cycle commence pour nous en tant que nourrissons. Tu as pleuré quand tu avais faim, ta mère a entendu tes cris et t’a nourri. Cela crée un cycle de confiance, de valeur et d’amour. Nos enfants des endroits difficiles ont souvent ce cycle perturbé, ce qui solidifie le message que leurs besoins ne sont pas importants et que personne ne répondra avec soin à leurs besoins. À mesure qu’ils grandissent, ils cessent de parler de leurs besoins et développent des stratégies pour répondre à leurs propres besoins. Cela se manifeste souvent par des comportements négatifs tels que le mensonge, le vol, la manipulation ou l’agression.

« Utilisez vos mots » est l’un de mes slogans préférés du Dr Purvis, car il enseigne aux enfants à demander ce dont ils ont besoin au lieu d’utiliser des crises de colère, de mentir ou d’agir pour communiquer. Cela renforce le fait que leurs paroles, au-dessus des comportements négatifs, ont le pouvoir de répondre à leurs besoins. Ils n’ont pas besoin d’accumuler de la nourriture s’ils apprennent qu’ils peuvent demander une collation et de la nourriture leur sera fournie. Ils n’ont pas besoin de voler des jouets à leurs frères et sœurs s’ils apprennent qu’ils peuvent demander à jouer avec eux.

Le Dr Purvis encourage les familles à apprendre à dire  » oui  » plutôt que de toujours dire  » non « . Cela ne signifie pas que vous devenez un pushover qui gâte votre enfant. Vous pouvez apprendre à dire oui à votre enfant, même en disant techniquement non. Par exemple, disons que votre enfant veut regarder une émission de télévision ou jouer avec un jouet en particulier, mais vous êtes dans une situation où il ne peut pas le faire à ce moment-là. Au lieu de dire « non, nous n’avons pas le temps pour cela », vous pouvez plutôt dire: « En ce moment, nous faisons cette activité, mais ce soir après le dîner, vous pouvez regarder cette émission de télévision ». Ce message vous garde toujours sur la bonne voie pour ce que vous faites à ce moment-là tout en disant à l’enfant que vous avez entendu son besoin (ou son envie) et que vous répondrez à ce besoin, mais pas à ce moment précis. Pensez aux derniers jours et à toutes les fois où vous avez dit « non » à votre enfant. Parfois, vous devez dire « non » dans des situations où ils essaient de courir dans la rue ou de toucher quelque chose qui pourrait leur nuire. Cependant, je parie qu’il y a au moins quelques choses qui pourraient être facilement reformulées pour transformer votre « non » en « oui » et renforcer la connexion, la confiance et la sécurité entre vous et votre enfant.

Trouble d’intégration sensorielle

« La privation et les préjudices subis tôt dans la vie ont un impact sur toutes les façons dont un enfant se développe – coordinateur, capacité d’apprentissage, compétences sociales, taille et même les voies neurochimiques du cerveau. »- Dr Karyn Purvis

Le Dr Purvis identifie 6 facteurs de risque pour les enfants des endroits difficiles. La maltraitance, la négligence et les traumatismes sont les premiers facteurs que la plupart des gens identifient, mais le Dr Purvis souligne également une exposition précoce au risque pour l’enfant lors d’une grossesse difficile, d’une naissance difficile et d’une hospitalisation précoce. Ces facteurs de risque influencent la façon dont les enfants pensent, ont confiance en eux et se connectent avec les autres, et ils auront un impact sur nos enfants, quel que soit l’âge auquel ils sont adoptés. Un domaine principal que ces facteurs de risque peuvent entraver est notre capacité à traiter les apports sensoriels. Le Dr Purvis affirme que nos sens remplissent quatre fonctions principales:

• Pour alerter le corps et le cerveau des signaux importants
• Pour protéger le corps et le cerveau de l’envahissement
• Pour sélectionner ce qui est important de faire attention
• Pour organiser le cerveau automatiquement

Nous prenons le monde qui nous entoure à travers nos sens – goûter, sentir, voir, entendre et toucher. Nous ajouterons à cette liste commune les sens proprioceptifs (pression tactile profonde) et vestibulaires (équilibre, corps par rapport à la terre). Nos sens nous aident à prendre en compte les commentaires de notre environnement, à organiser ces commentaires et à nous envoyer un message. Par exemple, si nous sentons quelque chose qui brûle, notre cerveau traite très rapidement cette odeur en nous disant quelle est l’odeur (brûler des aliments ou des matériaux en feu) et indique à notre corps comment réagir (rechercher le feu dans la maison, fuir le danger, rester calme car ce n’est qu’un feu de camp, etc.). Lorsque nos enfants ont une panne de traitement, leur cerveau n’est pas capable de calculer l’entrée que leurs sens leur donnent aussi rapidement ou de la même manière que quelqu’un dont le traitement sensoriel fonctionne généralement.

Pour nos enfants des endroits difficiles, une perturbation du traitement sensoriel entraîne souvent une frustration, une surstimulation ou une dérégulation. Si votre enfant est hypersensible dans un ou plusieurs de ses sens, il absorbe trop d’informations et son cerveau ne peut pas l’organiser de manière à nous garder calmes et compréhensifs. Ce sont des enfants qui ne peuvent pas porter certains tissus dans leurs vêtements car la sensation sur leur corps est trop stimulante. Ils peuvent ne pas être en mesure de vous dire que ce problème se produit, mais si leur cerveau est préoccupé par la sensation de leurs vêtements, ils ne sont pas en mesure de compartimenter cette entrée et ne peuvent pas se concentrer à l’école ou à la table du dîner. Ils peuvent être trop facilement surpris par des bruits forts et leur cerveau n’est pas capable de les calmer aussi rapidement ou d’interpréter tout bruit fort qu’ils entendent comme une menace. D’autres enfants peuvent être sous-stimulés par l’apport sensoriel et avoir besoin d’un apport plus fort ou plus intense pour organiser leur monde et leurs pensées.

Les enfants qui ont éprouvé l’un des 6 facteurs de risque décrits par le Dr Purvis sont à risque de trouble du traitement sensoriel. Ces enfants afficheront souvent ces difficultés avec une contribution sensorielle dans leur comportement et les parents devraient surveiller cela. Peut-être que votre enfant est agressif lorsque d’autres s’approchent trop près, crient lorsque leurs cheveux sont brossés ou refusent de participer à certaines activités. Si votre enfant a une crise complète en mangeant certaines textures d’aliments ou certains vêtements, cela pourrait être une mauvaise conduite, mais cela indique probablement un problème de traitement sensoriel.

Voici certaines choses que vous pouvez faire si vous pensez que votre enfant a des difficultés avec l’entrée sensorielle:

• Gardez un journal du comportement étrange ou problématique de votre enfant pour voir s’il existe des modèles. Peut-être que votre enfant a toujours un comportement agressif après votre retour d’une activité bondée (fête, église, épicerie, shopping, etc.). Cela pourrait indiquer que votre enfant était surstimulé par le bruit ou se heurtait aux autres et que son cerveau n’est pas capable de les calmer comme il se doit une fois qu’ils sont loin de la surstimulation.
• Offrez à votre enfant de nombreuses activités sensorielles riches chaque jour. Cela les aidera à répondre à leurs besoins sensoriels et à apprendre à leur cerveau à détecter, à organiser et à répondre aux apports sensoriels. Vous pouvez rechercher en ligne des activités sensorielles que vous pouvez faire à la maison avec votre enfant.
• Faites évaluer votre enfant pour un trouble du traitement sensoriel par un ergothérapeute. Ils feront une évaluation et un plan de traitement pour aider votre enfant à apprendre à réguler et à répondre aux besoins sensoriels.

Ces trois leçons sont des concepts simples mais nécessitent beaucoup d’intention et de pratique pour vous en tant que parent. Contactez-nous au Centre de connexion Post-adoption pour en savoir plus sur la façon d’intégrer ces concepts dans votre rôle parental, surtout si vous rencontrez des difficultés avec votre enfant.