«jeg var egoistisk nok til å tro at jeg kunne få ham over det med mine muntlige ferdigheter.»

Ikke alle er komfortable med å snakke om sitt sexliv, men å vite hva som foregår i andres soverom kan hjelpe oss alle til å føle oss mer inspirert, nysgjerrig og validert i våre egne erfaringer. I HG månedlige kolonne Kjønn IRL, vi skal snakke med virkelige mennesker om sine seksuelle opplevelser og få så ærlig som mulig.

Snakk med nok folk om det, og du vil innse at det ikke er noen definisjon av et » sexløst forhold.»

for noen mennesker er et sexløst forhold en der det er absolutt null seksuell aktivitet. For andre, gjør alt, men samleie regnes som en kjønnsløs forhold. I andre situasjoner, par kan ha massevis av kjønn i starten av deres forhold og deretter gradvis peter ut til å ha samleie så sjelden at det føles i utgangspunktet kjønnsløs.

Folk har veldig forskjellige følelser om ikke å ha sex, også. For noen mennesker, det er en reell kilde til spenning i forholdet deres og en barriere for tilkobling. For andre er det et bevisst valg gjort på grunn av personlig tro på intimitet, og å holde seg til disse troene føles empowering for dem. Og for noen andre gjør de uten sex i forholdet deres, har ikke noe imot å ikke ha sex i det hele tatt, eller lider i stillhet uten det. Og dessverre bryter noen mennesker opp med sine partnere fordi de har blitt presset til deres grense.

hvor viktig er sex i et forhold?

Massevis av forskning har funnet en sammenheng mellom seksuell tilfredshet og forholdstilfredshet. Med andre ord, å være fornøyd med ditt sexliv spiller vanligvis en viktig rolle i å være fornøyd med ditt generelle forhold. Når det er sagt, har noen studier funnet at personer som ikke har sex, er like fornøyd med livet som de som har sex hele tiden. Videre fant en 2015-studie at å legge til mer sexy tid til et forhold utover et bestemt punkt, fortsetter ikke å forbedre ens velvære. (Det søte stedet var en gang i uken; mindre enn det er forbundet med mindre lykke, men oftere enn det forbedrer det ikke.)

Kanskje det viktigste spørsmålet er dette: Hvor viktig er sex for deg i ditt forhold? Hver person vil ha sine egne unike følelser om sex, hvor ofte de vil ha det, og hvor viktig det er dem. Det er greit å trenge det du trenger, og det er også greit for de som trenger å skifte over tid.jeg snakket med 11 kvinner som har vært i sexløse forhold for å forstå hvordan de kom dit, hvordan de følte om det, og hva som skjedde med deres forhold uten sex i bildet. Her er hva de fortalte meg.

» Å Ha et sexløst forhold gjør meg mer avslappet.»

» jeg har vært i noen, kjønnsløse relasjoner i løpet av min dating historie – som alle varte mindre enn et år. Forholdene var kjønnsløs fra begynnelsen hovedsakelig fordi jeg føler at jeg liker det aspektet av følelsen nær og intim med noen jeg elsker gjennom kjønn mer enn den fysiske handlingen selv. Fra det jeg har opplevd, er sex for meg ganske smertefullt og ubehagelig. Med nesten hver mann jeg noensinne har datert, jeg føler at presset for kjønn er alltid truende overhead, men jeg personlig ikke føler seg seksuelt tiltrukket av en mann før jeg har blitt kjent med ham bedre noen måneder i.jeg holder ut fordi jeg har lyst til å la en mann ha sex med meg, ville gjøre meg sårbar, maktesløs og verdiløs foran ham etterpå. Jeg har ligget med menn som har våknet opp neste morgen helt kald og uberørt mens jeg kjemper tilbake en følelsesmessig sammenbrudd. Å ha en kjønnsløs forhold gjør meg mer avslappet, kontroll og mindre presset. Noen menn prøvde å forandre meg, men jeg gjorde det klart at jeg ikke ville ha sex. Vi gikk så langt som nesten å ha kjønn med klær på, men jeg insisterte vi ikke gå utover det. På denne måten føler jeg ikke at jeg har mistet noe på samme måte som jeg ville ha sovet med en mann som jeg føler ikke fortjente meg. Men jeg vet at jeg vil være klar til å ha sex med noen når jeg finner meg selv å falle for ham, og jeg vet at han vil elske og akseptere meg for meg.»

—Kvinne, 27, i ulike år lange sexløse forhold

«det var en bevisst beslutning gjort på begge våre behalves.»

» jeg var med min person i en periode på omtrent to år eller så (om ikke mer). Dette forholdet var ikke en kjønnsløs først, men ble kjønnsløs over tid, og det var en bevisst beslutning tatt på begge våre behalves per Det Åndelige kall på min persons liv. Og selv om vi møtte mye seksuell spenning og utfordringer, var vi glade for å oppnå vårt mål og følte skyldfri når vi eliminert all seksuell intimitet. (Vi ble også engasjert.)

det brå fallet av dette forholdet fant sted da han tillot seg å bli seksuelt aktiv med en annen kvinne og senere måtte kunngjøre graviditeten til meg. Jeg kuttet av engasjementet og bestemte meg for at det var best for meg å gå min egen vei for å omgruppere, helbrede og fortsette å holde meg På Min Gudfryktige vei. Jeg følte det var urettferdig for Meg da Jeg prøvde så flittig Å gjøre Ting Guds måte, sammen med å redde meg seksuelt for min fremtidige mann (som var han) mens han i sin tur ikke bare brøt sin avtale Med Gud først, men også for Meg.»

—Kvinne, 49, sammen med sin partner for 2+ år

» Liksom min manns interesse for sex redusert dramatisk umiddelbart etter ekteskapet.»

» så i de tidlige årene av ekteskapet mitt hadde vi mange problemer med . Somehow min manns interesse for sex redusert dramatisk umiddelbart etter ekteskapet. En av de store endringene var at vi var lang avstand, som betydde at vi ville se hverandre hvert par måneder. Og så etter ekteskapet, selvfølgelig, vi begynte å leve med hverandre. Det føltes som jeg ønsket å ha kjønn så mye mer og mye mindre. Jeg tror mens , kjønn var mer stressende for meg på grunn av religiøs tro, og så jeg følte meg mer avslappet om det etter ekteskapet, og han ble fjernt fra det. Da jeg snakket om det, trodde han ikke at noe var galt, og vi ville kjempe om det i årevis. Men i løpet av årene, jeg måtte forstå at for ham, kjønn ment å ha god kvalitet kjønn på en mindre hyppig basis.

Nå Etter 10 års ekteskap og to barn senere, er vi på et bra sted med det. Jeg tror en til to ganger i måneden er bra for oss begge. Det hjelper også at vi vet nøyaktig hva hver enkelt av oss liker. Jeg tror det er et viktig sted å komme i forholdet ditt også.»

—Kvinne, 32, gift 10 år

» jeg var egoistisk nok til å tro at jeg kunne få ham over hans erektil dysfunksjon med mine muntlige ferdigheter.»

» jeg hadde en kjæreste som hadde erektil dysfunksjon (Ed). Jeg var egoistisk nok til å tro at jeg kunne få ham over det med mine muntlige ferdigheter. Men jeg prøvde og feilet. Dette var pre-Viagra tid. (Og før begrepet «E. D.» var felles valuta.) Etter en rekke feil, ga vi opp å prøve. Først prøvde han å tilfredsstille mine behov med fingeren, og jeg hadde i prinsippet ingen innvendinger mot å bli brakt til orgasme med en finger i stedet for en tunge eller penis, men han var så ikke inn i den. Fordi det virket som han fikk ingenting for seg selv da han tok vare på mine behov annet enn følelsen som han gjorde rett ved meg, jeg endelig fortalte ham om å stoppe. Jeg gikk tilbake til å tilfredsstille meg selv med min vibrator i personvernet til mitt hjem da jeg ikke var med ham. (Selv om vi tilbrakte fire netter sammen i uken, bodde vi ikke sammen.) Forholdet varte i fire år og til slutt endte av grunner som ikke har noe å gjøre med mangel på sex.

Min nå signifikante andre og jeg har bodd sammen 13 år og er i 70-årene, og han er fire år yngre enn jeg er. I begynnelsen hadde vi et sunt sexliv, men han fikk Gradvis Ed og begynte å miste sin sexlyst helt. Hvis jeg ville ha bedt ham om å bruke fingeren, ville han ha gjort det, men jeg hadde lært av forholdet jeg beskrev ovenfor at hvis min sengepartner ikke nyter det han gjør, er det heller ikke behagelig for meg. Jeg har det bedre bare vibratoren min. Så jeg er igjen i et sexløst (men ellers bra) forhold. Jeg fokuserer på alle de positive aspektene av forholdet og ikke på hva som mangler.»

—Kvinne, 76, bor sammen med sin partner i 13 år

» det var så mange unnskyldninger og avslår at jeg sluttet å spørre.»

» var en stor utfordring for meg. Jeg lar også mitt eget personlige solo seksuelle forhold dø sammen med det. Først ville vi le av det, men så utviklet andre problemer på grunn av dette. Det ble bare weirder som tiden gikk videre og ble elefanten i rommet.

som tiden gikk, bevis på en usunn codependent forhold dukket opp, og jeg bestemte meg for at det var på tide for meg å avslutte ekteskapet. Slutten av ekteskapet-ikke bare sex.

ble sakte kjønnsløs i løpet av omtrent seks år. Etter noen års ekteskap, seksuell intimitet falt til omtrent en gang i måneden, så et par ganger i året til ingenting i det hele tatt. Mine invitasjoner ble avvist regelmessig. Det utviklet seg til et punkt der det var så mange unnskyldninger og avslår at jeg sluttet å spørre. Selv kosing eller kjærlighet intimitet falt til nesten ingen fysisk forbindelse så vel i løpet av de siste fem års ekteskap.

Å være i et sexløst forhold var forvirrende og skuffende . Men å være sexløs med mannen min var ikke mitt valg. Det gjorde vondt, og jeg var forvirret på hvorfor han ble avvise meg. Jeg lærte senere at det faktisk ikke hadde noe å gjøre med meg. Ser tilbake, det var en gave til slutt fordi det var en av flere meldinger vi var flere venner enn romantiske partnere. Andre bevis på å være i et usunt forhold utfoldet også. Alle disse signalene førte meg til en skilsmisse etter mitt valg.»

—Kvinne, 46, sexløs de siste fem årene av et 12-års ekteskap

» han bekjente at han følte seg slått av av vekten min.»

» ble sexløs over tid de siste fire årene av forholdet. Det skjedde etter at depresjonen min skjedde, som varte i tre år, og som han nevnte, fordi vi fikk vekt.

det var frustrerende for meg. Jeg prøvde å nyte mitt eget selskap, og selv onani følte meg ikke som nok på den tiden. Jeg følte meg forsømt og forlatt. Jeg følte at han gjorde noen forsøk , men jeg følte at jeg prøvde mer. Men det ble så rart frem og tilbake … dager jeg var i humør og jeg prøvde, han avviste meg. Og på tider han ønsket , siden jeg følte meg avvist, jeg avslo også fordi jeg ikke var i humør til å føle seg avvist igjen.

det ble verre da han tillot sin beste fyrvenn å bo hos oss i huset. Det ble så ille at en natt etter å ha sett HBOS True Blood, jeg ble vekket av noen av de sexy scener som jeg ønsket å spille flørtende med ham og lokke ham for oss å være intim. Men han sa: «Her går vi igjen. Jeg har sagt at jeg ikke er i humør. Min beste venn er naboen (i stuen).»Denne uttalelsen tok kaken for meg a begynne a bytte og overgang; det var pa tide a la ham ga. Jeg fortalte ham, » Du har fortalt meg den historien selv før han kom hit . Hvis du ikke vil ha meg, bare si det.»Det var da han sa at vi begge var overvektige, og han føler at han ikke er slått på fordi han ikke kunne se sin ting. I tillegg bekjente han at han følte seg slått av av vekten min og tilstanden huset var i under mine depressive år. Han sa at han følte seg forsømt av meg da, og fordi han måtte jobbe og bestille mat til oss siden jeg ikke lagde mat.»

—Kvinne, 38, sexløs de siste fire årene av et 10-årig forhold

» den følelsesmessige forbindelsen skapt gjennom fysiske forbindelser er vanskelig å replikere.»

» på grunn av fysiske begrensninger har mannen min aldri vært i stand til å ha sex med meg. Vårt ekteskap har ellers vært kjærlig, men det inkluderte ikke alternativer til sex som de fleste foreslår. Min mann hadde slike ubehag og skam rundt hans manglende evne til å utføre at han i hovedsak lukket soveromsdøren permanent.I lang tid var jeg i stand til å takle det–jeg har hatt mye dårlig sex tidligere, og mange dårlige forhold som hadde godt sex og ingenting mer – og å være gift med en god mann og ha en ellers sunn forbindelse var akseptabelt for meg.men etter hvert som tiden gikk, innså jeg at den følelsesmessige forbindelsen skapt gjennom fysiske forbindelser er vanskelig å replikere. Og i tider da et ekteskap naturlig går fra hverandre, hadde vi ikke sex som en måte å koble til igjen. Jeg tror over tid, det gjorde det vanskeligere og vanskeligere å holde følelsesmessig nær. Nå vårt forhold mangler både følelsesmessig og fysisk intimitet, og skilsmisse er alvorlig krysset mitt sinn for første gang.

jeg også ikke forutse toll det ville ta på mitt selvbilde. Mens jeg forstår at vår situasjon stammer helt fra hans fysiske begrensninger, etter år med ikke å være ønsket, jeg begynte å føle seg usynlig. Jeg sliter med dette hele tiden, og det kaster en skygge over utsiktene til dating en gang til.»

—Kvinne, 40s, sammen med sin mann i 12 år

«jeg fant senere ut at han hadde sovet med sin beste venn i flere måneder.»

» jeg var i et sexløst forhold i tre år. Det var ikke mitt valg å være kjønnsløs, det var hans. Han sa at vi skulle spare sex for ekteskap, og det var det. Vi gjorde alt, men kjønn, som virkelig messed med meg. Det satte begrepet kjønn på en pidestall, og gjorde meg ønsker det mer, men også, gjorde meg kvalm av det. Jeg hadde også denne falske følelsen av «helligere enn skjønt», fordi jeg følte at jeg var «bedre» eller mer «disiplinert» for ikke å ha sex—i det minste var det slik jeg rettferdiggjorde det. Vi brøt opp etter tre år fordi han ikke var i meg lenger. Jeg fant senere ut at han hadde sovet med sin beste venn i flere måneder, og verre, at alle, men jeg visste. Som virkelig, virkelig messed med meg. Jeg gikk fra å føle helligere-da-du til å føle at jeg ikke var kvinne nok for ham eller at jeg ikke var attraktiv, bare ikke nok. Det tok meg lang tid å fordøye og komme over det som skjedde. Det endret også hvordan jeg så på sex. Det var ikke før jeg leste Boken Kom Som Du er at jeg fullt ut forstått og løst disse følelsene av utilstrekkelighet.»

—Kvinne, 32, sammen med sin partner i tre år

» Tidlig i mitt liv dette kan ha føltes som en krise, men … ærlig talt, jeg vil heller være hjemme med mine katter!»

«etter et veldig seksuelt livlig tidlig forhold begynte jeg å se at partneren min og jeg ikke var virkelig seksuelt kompatible—virkelig forskjellige ideer om hva godt sex så ut—og vi kunne heller ikke snakke om det. (Han ville ikke høre det, og han ville ikke vurdere å gå til en terapeut.) Perimenopause skjedde rett om da, og det viste seg å være katalysatoren som avsluttet vårt seksuelle forhold. Min libido i utgangspunktet gikk bort, selv om det er klart for meg at dette hadde å gjøre med forholdet problemer så mye som hormonelle seg. Jeg vet også at dette er langt fra en unik situasjon. Men det interesserer meg at lav libido har gjort uttak fra sex enklere enn jeg noensinne ville ha anslått det ville være. Hvis du hadde fortalt meg da jeg var ung at dette ville være min situasjon, ville jeg trodd det var en krise. Men jeg føler det egentlig ikke slik.Det var en tid da jeg var ekstremt identifisert med seksualiteten min og brydde meg veldig mye om at det var nok sex og erotisk lek i livet mitt. Hormonskiftet flyttet den nålen, skjønt! Jeg har alltid visst at seksualitet kan være flytende, og noen ganger glemmer vi at dette kan bety libido voks og avtar, og ikke bare kjønn, etc. av gjenstandene for vår hengivenhet. Tidlig i mitt liv kan dette ha føltes som en krise, men jeg føler meg mer innadvendt enn jeg har i flere tiår, og ærlig, jeg vil helst bli hjemme med kattene mine!

jeg har brukt litt tid på å få oss til å jobbe med å kommunisere rundt dette. Vi var egentlig ikke på samme side—og det var ikke alltid behagelig-og vi begge fikk sta om våre egne perspektiver. Ingen tvil om at dette senket min interesse i å fikse det.»

—Kvinne, 62, sammen med sin partner i 30 år

» Vi har begynt å bli bedre .»

» min mann og jeg har vært sammen i 12 år og har vært sexløse i det meste av ekteskapet vårt, inkludert en periode hvor vi gikk mindre enn en uke sjenert av et kalenderår. Begge av oss hadde historier om å bli seksuelt misbrukt, ham da han var ganske ung og meg i slutten av tenårene til begynnelsen av tjueårene. Vi gjorde det bra med vanlig sex da vi var dating, men innen måneder etter bryllupsreisen var vi i ekteskapsrådgivning fordi det allerede var tydelig at vi var på vei mot et sexløst ekteskap.

å være ung, fysisk frisk, og lykkelig gift mens mangler fysisk intimitet er nervøs med problemer. Folk antar bare at du har sex veldig ofte og ville komme med kommentarer som var så veldig upassende, selv om vi HADDE hatt sex ofte, men stakk mye når jeg visste at vi ikke var det. kicker er at vi ikke er dårlige på sex. Vi er faktisk veldig gode på sex. Vi kan orgasme samtidig i ulike stillinger uten klitorisstimulering, noe som er som Å Gå På Påskeeggjakt og finne En Faberge i stedet. Men når den ensomme samtidige vakre orgasmen skjer en eller to ganger eller tre ganger årlig, er det like mye grusomhet som det er en velsignelse. Hvordan kan et par være så gode i sengen sammen, så gode til å tilfredsstille hverandre i øyeblikket, og likevel så dårlig til å koble mot jevn kyssing?

Uten advarsel eller spesiell provokasjon, bare i de siste åtte eller ni månedene, har vi begynt å bli bedre. Nylig, vi selv hadde kjønn to ganger i løpet av to uker. Det er åtte år siden, om ikke mer, siden det skjedde. Jeg kan ikke si om å være sexløs er bosatt eller om vi bare er på en midlertidig hiatus. Jeg er glad for å ha disse tider for nå, skjønt.»

—Kvinne, 34, sammen med sin partner i 12 år

» jeg gir meg selv mulighet til å finne sexet jeg har bedt om.»

«jeg er en prestekvinne i et sexløst ekteskap. For meg betyr det at det ikke er noe samleie. Faktisk, jeg hater å innrømme at vårt ekteskap ble aldri fullbyrdet. Vi gikk til pre-ekteskapelig rådgivning. Vi snakket om sex, spesielt med tanke på vår 13-års aldersforskjell. Han er 13 år eldre enn meg. Vi ble enige om at hvis det var utfordringer rundt sex, ville han få hjelp, Viagra. Men år inn i ekteskapet, han fikk aldri resept fylt.

Det var ikke et personlig valg. Jeg resulterte i selvtillit med Bob, aka min batteridrevne kjæreste. Det har vært ydmykende, pinlig, og en selvfølelse røver. Jeg lurer ofte på, og jeg har selv spurt hva som er galt med meg? Jeg har spurt, hvorfor han ikke er tiltrukket av meg? Til slutt har jeg sluttet å spørre.

spenningene har påvirket vårt ekteskap. Så mye at, jeg har endelig besluttet å fil for skilsmisse. I år skal jeg feire min 50-årsdag. Jeg ønsker å frigjøre meg fra denne kjønnsløs og til slutt, loveless union slik at jeg kan være tilgjengelig for å møte noen nye.

Som en prestekvinne har jeg bedt. Men Jeg tror At Gud bare kan gjøre så mye. Vi har en rolle å spille i å få våre bønner besvart. Han nektet å utøve alternativer tilgjengelig for ham. Men jeg styrke meg selv til å finne kjønn jeg har bedt for. # Freedom2020″

—Kvinne, 49, sammen med sin partner i fire år

Intervjuer har blitt kondensert og redigert for klarhet.

Bli Med I Vårt Nyhetsbrev Troppen!

Få daglige oppdateringer på dine favoritt kjendiser, stil og motetrender pluss råd om relasjoner, sex og mer!