jak mówi większość rodzin i agencji, Dr Karyn Purvis, która przegrała dzielną walkę z rakiem 12 kwietnia 2016 roku, była jednym z najbardziej wpływowych nauczycieli dla rodzin adopcyjnych. Jest kilka rozmów, które prowadzę z rodzinami adopcyjnymi, w których nie odwołuję się do jej słów, mądrości i wiedzy. „Bądź delikatny”, ” pytasz czy mówisz?”, a „Use your words” są tak zakorzenione we mnie, że wychodzą na każde dziecko (lub dorosłego), z którym się spotykam, w moim świecie adopcyjnym, czy nie. Jako wychowawca TBRI, byłem poza błogosławieństwem siedzieć i uczyć się od Dr Purvis podczas ich intensywnego szkolenia, niezliczonych konferencji i uprawniony do łączenia się przed jej odejściem. Za każdym razem, gdy czytam jej słowa, Czy to w książce The Connected Child, czy w notatkach z poprzednich szkoleń, jej lekcje pogrążają się głębiej i mam nadzieję, że mogę zwrócić się do naszych klientów i przekazać nawet ułamek jej mądrości, ponieważ troszczą się o swoje dzieci z trudnych miejsc. Poświęciłem trochę czasu, aby zastanowić się nad wszystkim, czego nauczyłem się od Dr Purvis i chcę podzielić się tymi słowami z wami dzisiaj.

adult Attachment Inventory

„możemy doprowadzić dziecko do miejsca uzdrowienia tylko wtedy, gdy znamy drogę sami.”- Dr Karyn Purvis

instrukcje Dr Purvis dotyczące oceny przywiązania dorosłych były nie tylko kluczowe w mojej osobistej podróży, ale mają kluczowe znaczenie dla rodzin adopcyjnych do zbadania. Rozważając zabranie dzieci do naszych domów, które doświadczyły traumy, musimy dać przestrzeń i czas na naszą własną podróż uzdrawiającą. Te dzieci mogą wywołać nasze własne rany z przeszłości, bez względu na to, jak duże lub małe, i jak cytat mówi powyżej, musimy prowadzić drogę do uzdrowienia.

kilka dni temu poleciałam samolotem, gdzie ponownie uderzyła mnie Instrukcja zakładania maski tlenowej na siebie przed udzieleniem pomocy dziecku. Chodzi o to, że nie możesz pomóc dziecku, jeśli zemdlejesz lub zranisz się brakiem tlenu. Jeśli tlen płynie do ciebie, możesz szybko przyjść z pomocą dziecku, uspokajając je i zapewniając tlen potrzebny do przeżycia. Ta sama zasada odnosi się do naszych własnych podróży leczniczych. Nie możesz pomóc dziecku, jeśli jesteś zajęty własnymi potrzebami. Nie możesz poprowadzić dziecka w kierunku uzdrowienia, jeśli nie wiesz, jak wygląda zdrowa, bezpieczna osoba dla siebie. Skąd wiesz, dokąd ich zaprowadzić? Jak nauczyć ich bezpiecznych relacji, jeśli sam nie jesteś bezpieczny?

Jakie są więc cechy osoby dorosłej? Dr Purvis przedstawia je po prostu jako osobę dorosłą, która jest w stanie:

• dać opiekę innemu
• otrzymać opiekę od innego
• być autonomicznym
• negocjować własne potrzeby

czy zmagasz się z którymś z tych obszarów? Mogę dać opiekę bardzo łatwo, ale otrzymanie tej opieki od innej osoby jest dość trudne. Rodzice muszą być szczerzy ze sobą na temat własnych doświadczeń z dzieciństwa i jak to wpływa na Ciebie jako dorosłego. Poświęć trochę czasu na zastanowienie się nad powyższą listą opisującą bezpiecznie dołączoną osobę dorosłą. Z którymi z tych obszarów zmagasz się w swoich relacjach romantycznych, rodzinnych i przyjacielskich? Jeśli zmagasz się z otrzymaniem opieki, nie będziesz w stanie otrzymać miłości, którą twoje dziecko chce Ci przekazać. Jeśli nie wiesz, jak negocjować swoje potrzeby, będziesz skłaniać się ku złości lub nieufności w swoich związkach. Być może nie ufasz, że ktoś spełni Twoje potrzeby, jeśli powiesz je na głos, więc milczysz i budzisz urazę.

zachęcam cię do bycia szczerym wobec siebie i obdarowywania łaską i życzliwością obszarów, w których walczysz. To sprawi, że będziesz lepszy we wszystkich swoich relacjach, zwłaszcza z adoptowanym dzieckiem. Kiedy nauczysz się dawać miłość w zdrowszy sposób, Twoje dziecko uczy się otrzymywać prawdziwą miłość. Jeśli nauczysz się być autonomicznym, Twoje dziecko nauczy się ufać innym i ufać sobie. Poszukaj perspektywy doradcy, pastora, przyjaciela lub współmałżonka, aby zidentyfikować powody, dla których zmagasz się z którymkolwiek z tych obszarów. Pamiętajcie, módlcie się i przynieście to Bogu, aby rozpocząć własną podróż uzdrawiającą, aby zaznaczyć ścieżkę dla waszego dziecka.

Znajdowanie i dawanie głosu

„powiedz swoim dzieciom 'jesteś cenny, jesteś cenny i nikt inny nie jest stworzony tak jak ty'” – Dr. Karyn Purvis

słyszałem, jak ludzie mówią o sierocińcach w Europie Wschodniej, pełnych dzieci i małych dzieci, i opisują niesamowitą ciszę. Czy tego oczekujesz od pokoju pełnego dwulatków? Odkryto, że zaniedbane dzieci przestaną płakać, gdy dowiedzą się, że ich płacz nie jest uwzględniany. Jeśli nikt nie zareaguje i nie połączy się z tobą, kiedy płaczesz, po co poświęcać czas na wołanie i odczuwanie powtarzającego się odrzucenia? Płacz jest sposobem wyrażania potrzeby, szczególnie dla dziecka, które nie jest na tyle duże, aby wyrazić swoje potrzeby w słowach. Jeśli doświadczają zaniedbania lub nadużyć jako małe dziecko, zaczynają czuć się tak, jakby nie mieli głosu. Jak wspomniałem powyżej, uczenie się negocjowania swoich potrzeb wymaga środowiska, w którym czujesz się bezpiecznie, aby wyrazić swoje potrzeby i zaufać, że ty i twoje potrzeby zostaną docenione przez odpowiedź. Ten cykl zaczyna się dla nas, gdy jako niemowlęta. Płakałeś, gdy byłeś głodny, matka słyszała Twoje krzyki i karmiła Cię. Tworzy to cykl zaufania, wartości i miłości. Nasze dzieci z trudnych miejsc często mają ten cykl przerwany, co utwierdza sygnał, że ich potrzeby nie są ważne i nikt nie zareaguje z troską o nie. W miarę rozwoju przestają mówić o swoich potrzebach i opracowują strategie, aby zaspokoić własne potrzeby. Często przejawia się to w negatywnych zachowaniach, takich jak kłamstwo, kradzież, manipulacja lub agresja.

„Use your words” jest jednym z moich ulubionych zwrotów od Dr. Purvis, ponieważ uczy dzieci pytać o to, czego potrzebują, zamiast używać napadów złości, kłamstwa lub działania w celu komunikowania się. Wzmacnia to, że ich słowa, zamiast negatywnych zachowań, mają moc zaspokajania ich potrzeb. Nie muszą gromadzić jedzenia, jeśli dowiedzą się, że mogą poprosić o przekąskę, a jedzenie zostanie im dostarczone. Nie muszą kraść zabawek rodzeństwu, jeśli dowiedzą się, że mogą poprosić o zabawę.

Dr Purvis zachęca rodziny, aby nauczyły się mówić „tak” zamiast zawsze mówić „nie”. Nie oznacza to, że stajesz się popychadłem, który psuje twoje dziecko. Możesz nauczyć się mówić tak swojemu dziecku, nawet jeśli technicznie mówisz nie. Na przykład, powiedzmy, że Twoje dziecko chce oglądać program telewizyjny lub bawić się konkretną zabawką, ale jesteś w sytuacji, w której nie może tego zrobić w tym momencie. Zamiast mówić „Nie, Nie mamy na to czasu” możesz zamiast tego powiedzieć: „teraz robimy to działanie, ale wieczorem po kolacji możesz obejrzeć ten program telewizyjny”. Ta wiadomość nadal utrzymuje Cię na dobrej drodze do tego, co robisz w tym momencie, jednocześnie informując dziecko, że usłyszałeś ich potrzebę (lub chcesz) i zaspokoisz tę potrzebę, tylko nie w tym momencie. Pomyśl o ostatnich dniach i o tym, jak odmówiłeś swojemu dziecku. Czasami musisz powiedzieć ” nie ” w sytuacjach, gdy próbują uciec na ulicę lub dotknąć czegoś, co mogłoby im zaszkodzić. Jednak założę się, że jest co najmniej kilka rzeczy, które można łatwo zmienić, aby zmienić twoje „Nie” w „tak” i wzmocnić więź, zaufanie i bezpieczeństwo między tobą a twoim dzieckiem.

zaburzenia Integracji Sensorycznej

„deprywacja i krzywda doznane we wczesnym okresie życia wpływają na wszystkie sposoby rozwoju dziecka – koordynatora, zdolność uczenia się, umiejętności społeczne, rozmiar, a nawet ścieżki neurochemiczne w mózgu.”- Dr Karyn Purvis

Dr Purvis identyfikuje 6 czynników ryzyka dla dzieci z trudnych miejsc. Nadużycie, zaniedbanie i trauma są pierwszymi czynnikami, które większość ludzi identyfikuje, ale dr Purvis podkreśla również wcześniejszą ekspozycję na ryzyko dla dziecka w trudnej ciąży, trudnym porodzie i wczesnej hospitalizacji. Te czynniki ryzyka wpływają na sposób, w jaki dzieci myślą, ufają i łączą się z innymi, a to wpływa na nasze dzieci niezależnie od wieku, w którym są adoptowane. Jednym z głównych obszarów, które te czynniki ryzyka mogą utrudniać jest nasza zdolność do przetwarzania danych zmysłowych. Dr Purvis stwierdza, że nasze zmysły pełnią cztery podstawowe funkcje:

• ostrzeganie ciała i mózgu o ważnych wskazówkach
• Ochrona ciała i mózgu przed przytłoczeniem
• wybór tego, na co należy zwrócić uwagę
• automatyczne organizowanie mózgu

przyjmujemy otaczający nas świat poprzez nasze zmysły – smak, zapach, zobacz, usłysz i dotknij. Dodamy do tej listy wspólną listę zmysłów proprioceptywnych (głęboki nacisk dotykowy) i przedsionkowych (równowaga, ciało w stosunku do ziemi). Nasze zmysły pomagają nam przyjmować wkład z naszego środowiska, organizować ten wkład i wysyłać nam wiadomość. Na przykład, jeśli czujemy coś palącego się, nasz mózg bardzo szybko przetwarza ten zapach, mówiąc nam, co to za zapach (palące się jedzenie lub palące się materiały) i mówi naszemu ciału, jak zareagować (szukać ognia w domu, uciekać przed niebezpieczeństwem, zachować spokój, ponieważ jest to tylko ognisko, itp.). Kiedy nasze dzieci mają awarię w przetwarzaniu, ich mózg nie jest w stanie obliczyć danych wejściowych, które dają im zmysły, tak szybko lub w ten sam sposób są osoby z typowo funkcjonującym przetwarzaniem sensorycznym.

u naszych dzieci z trudnych miejsc zaburzenia w przetwarzaniu sensorycznym często skutkują frustracją, nadmierną stymulacją lub dysregulacją. Jeśli Twoje dziecko jest nadwrażliwe na jeden lub więcej zmysłów, przyjmuje zbyt wiele informacji, a jego mózg nie może zorganizować ich w taki sposób, aby zachować spokój i zrozumienie. Są to dzieci, które nie mogą nosić pewnych tkanin w ubraniu, ponieważ uczucie na ich ciele jest nadmiernie stymulujące. Mogą nie być w stanie powiedzieć, że ten problem występuje, ale jeśli ich mózg jest zajęty dotykiem ich ubrań, nie są w stanie podzielić tego wkładu i nie są w stanie skupić się w szkole lub przy stole. Mogą być zbyt łatwo zaskoczeni głośnymi hałasami, a ich mózg nie jest w stanie ich tak szybko uspokoić ani zinterpretować głośnego hałasu, który słyszą jako Zagrożenie. Inne dzieci mogą być pod wpływem bodźców zmysłowych i potrzebują silniejszego lub bardziej intensywnego wkładu, aby uporządkować swój świat i myśli.

dzieci, które doświadczyły któregokolwiek z 6 czynników ryzyka, które przedstawia Dr Purvis, są narażone na zaburzenia przetwarzania sensorycznego. Te dzieci często będą wyświetlać te zmagania z wkładem zmysłowym w ich zachowaniu, a rodzice powinni to obserwować. Być może twoje dziecko jest agresywne, gdy inni podchodzą zbyt blisko, krzyczy, gdy ich włosy są szczotkowane lub odmawia udziału w niektórych zajęciach. Jeśli Twoje dziecko ma całkowite załamanie podczas jedzenia niektórych tekstur żywności lub niektórych artykułów odzieżowych, może to być niewłaściwe zachowanie, ale prawdopodobnie wskazuje na problem z przetwarzaniem sensorycznym.

oto kilka rzeczy, które możesz zrobić, jeśli uważasz, że Twoje dziecko ma problemy z danymi zmysłowymi:

• zachowaj dziennik dziwnych lub problematycznych zachowań dziecka, aby sprawdzić, czy istnieją wzorce. Być może twoje dziecko zawsze zachowuje się agresywnie po powrocie do domu z zatłoczonej aktywności (Impreza, kościół, sklep spożywczy, zakupy itp.). Może to wskazywać, że Twoje dziecko było nadmiernie stymulowane przez hałas lub wpadało na innych, a ich mózg nie jest w stanie ich uspokoić, jak powinno, gdy są z dala od nadmiernej stymulacji.
• Podaruj swojemu dziecku każdego dnia mnóstwo wrażeń. Pomoże im to zaspokoić ich potrzeby sensoryczne i nauczyć ich mózg wyczuwać, organizować i reagować na dane zmysłowe. Możesz wyszukać w Internecie zajęcia sensoryczne, które możesz wykonywać w domu z dzieckiem.
• poproś dziecko o ocenę zaburzeń przetwarzania sensorycznego przez terapeutę zajęciowego. Wykonają Plan oceny i leczenia, aby pomóc dziecku nauczyć się regulować i zaspokajać potrzeby sensoryczne.

te trzy lekcje są prostymi pojęciami, ale wymagają wiele intencji i praktyki dla Ciebie jako rodzica. Skontaktuj się z nami w Post Adoption Connection Center, aby dowiedzieć się więcej o tym, jak zintegrować te koncepcje z rodzicielstwem, zwłaszcza jeśli doświadczasz trudności z dzieckiem.