„byl jsem egoista dost, že bych ho mohl dostat přes to s mojí ústní dovednosti.“

Ne každý je příjemné mluvit o jejich sexuální život, ale věděl, co se děje v jiných lidí ložnice nám může pomoci cítit více inspirovat, zvědavý, a ověřen v naší vlastní zkušenosti. V měsíčním sloupci Hg Sex IRL, promluvíme si se skutečnými lidmi o jejich sexuálních dobrodružstvích a budeme co nejupřímnější.

Promluvte si o tom s dostatkem lidí a uvědomíte si, že neexistuje žádná definice “ bezpohlavního vztahu.“

pro některé lidi je bezpohlavní vztah takový, kde je absolutně nulová sexuální aktivita. Pro ostatní, dělat všechno kromě pohlavního styku je považováno za bezpohlavní vztah. V jiných situacích, páry mohou mít spoustu sex na začátku jejich vztahu a pak postupně peter ven mít pohlavní styk tak zřídka, že se cítí v podstatě bezpohlavní.

lidé mají velmi odlišné pocity z toho, že nemají sex. Pro některé lidi, je to skutečný zdroj napětí v jejich vztahu a překážka spojení. Pro ostatní, je to vědomá volba učiněná kvůli osobním přesvědčením o intimitě,a držet se těchto přesvědčení je pro ně zmocňující. A pro některé další se ve svém vztahu obejdou bez sexu, nevadí jim, že nemají sex vůbec, nebo bez něj mlčí. A bohužel, někteří lidé se rozcházejí se svými partnery, protože byli tlačeni na jejich hranici.

Jak důležitý je sex ve vztahu?

spousta výzkumů našla souvislost mezi sexuálním uspokojením a spokojeností ve vztahu. Jinými slovy, být spokojený se svým sex život obvykle hraje významnou roli v spokojenosti s vaším celkovým vztahem. Bylo řečeno, některé studie zjistily, že jednotlivci, kteří nemají sex, jsou stejně spokojeni se svým životem jako ti, kteří mají sex po celou dobu. Studie z roku 2015 navíc zjistila, že přidání více sexy času do vztahu za určitým bodem nepřestává zlepšovat pohodu. (Sladké místo bylo jednou týdně; méně než to je spojeno s menším štěstím,ale častěji to nezlepší.)

snad důležitější otázkou je toto: Jak důležitý je pro vás sex ve vašem vztahu(vztazích)? Každý člověk bude mít své vlastní jedinečné pocity o sexu, jak často to chtějí a jak důležité jsou. Je v pořádku potřebovat to, co potřebujete, a je také v pořádku, když se tyto potřeby časem posouvají.

mluvil jsem s 11 žen, kteří byli v bezpohlavní vztahy pochopit, jak se tam dostali, jak se cítí, a to, co se stalo s jejich vztahy bez sexu v obraze. Tady je to, co mi řekli.

“ díky sexuálnímu vztahu se cítím uvolněnější.“

“ byl jsem v několika, bezpohlavní vztahy v průběhu mého chodit s někým Historie-to vše trvalo méně než rok. Vztahy byly od začátku bezpohlavní hlavně proto, že mám pocit, že si užívám aspekt pocitu blízkého a intimního s někým, koho miluji sex více než samotný fyzický akt. Z toho, co jsem zažil, je sex pro mě docela bolestivý a nepříjemný. S téměř každým mužem, se kterým jsem kdy chodil, mám pocit, že tlak na sex se vždy rýsuje nad hlavou, ale osobně se necítím sexuálně přitahován k muži, dokud ho pár měsíců nepoznám lépe.

jsem vydržet, protože jsem pocit, což muže mít sex se mnou by mě zranitelný, bezmocný a k ničemu před ním poté. Spal jsem s muži, kteří se druhý den ráno probudili úplně chladní a bez zábran, zatímco bojuji s emocionálním zhroucením. Díky bezpohlavnímu vztahu se cítím uvolněnější, pod kontrolou a méně pod tlakem. Několik mužů se pokusilo změnit můj názor, ale dal jsem jasně najevo, že nechci mít sex. Dokonce jsme šli tak daleko, že jsme téměř měli sex s oblečením, ale trval jsem na tom, abychom nepřekročili to. Tímto způsobem, nemám pocit, že jsem ztratil něco stejným způsobem, jako bych spal s mužem, o kterém si myslím, že si mě nezasloužil. Nicméně, vím, že budu připraven mít sex s někým, když zjistím, že pro něj padám, a vím, že mě bude milovat a přijmout za mě všechny.“

— – žena, 27, v různých celoročních bezpohlavních vztazích

„bylo to vědomé rozhodnutí učiněné na obou našich chováních.“

“ byl jsem se svou osobou po dobu asi dvou let (ne-li více). Tento vztah nebyl zpočátku bezpohlavní, ale postupem času se stal bezpohlavním, a bylo to vědomé rozhodnutí učiněné na obou našich chováních podle duchovního volání po životě mé osoby. A i když jsme čelili hodně sexuální napětí a výzvy, jsme šťastní, že jsme cíle a pocit viny-free, jednou jsme vyloučili všechny sexuální intimity. (Také jsme se zasnoubili.)

náhlý pád tohoto vztahu nastal, když si dovolil být sexuálně aktivní s jinou ženou a později mi musel oznámit své těhotenství. Pak jsem přerušil zasnoubení a rozhodl jsem se, že pro mě bude nejlepší jít svou vlastní cestou, abych se přeskupil, léčit a nadále zůstat na své zbožné cestě. Cítil jsem, že to bylo nespravedlivé ke mně, když jsem se snažil tak pilně dělat věci Boží cestou, spolu s tím, že jsem se sexuálně zachránil pro svého budoucího manžela (což byl on), zatímco on zase nejen porušil svou dohodu s Bohem, ale také se mnou.“

— – žena, 49 let, spolu se svým partnerem po dobu 2 let

“ nějak se zájem mého manžela o sex dramaticky snížil ihned po sňatku.“

“ takže v prvních letech mého manželství jsme měli spoustu problémů . Nějak se zájem mého manžela o sex dramaticky snížil ihned po sňatku. Jednou z velkých změn bylo, že jsme byli na velké vzdálenosti , což znamenalo, že bychom se viděli každých pár měsíců. A pak po svatbě, samozřejmě, začali jsme spolu žít. Bylo to, jako bych chtěl mít sex mnohem víc a mnohem méně. Myslím , že zatímco, sex byl pro mě více stresující kvůli náboženskému přesvědčení, a tak jsem se po svatbě cítil uvolněnější, a on se od toho vzdálil. Když jsem o tom mluvil, nemyslel si, že je něco špatně, a budeme se o to hádat roky. Ale v průběhu let, musel jsem to pochopit pro něj, sex znamenalo mít kvalitní sex méně často.

nyní po 10 letech manželství a dvou dětech později jsme s tím na dobrém místě. Myslím, že jednou až dvakrát za měsíc je dobré pro nás oba. Také pomáhá, že přesně víme, co se každému z nás líbí. Myslím, že je to také důležité místo, kde se můžete dostat do vašeho vztahu.“

— – žena, 32 let, vdaná 10 let

“ byl jsem dost egoistický, abych věřil, že ho mohu dostat přes jeho erektilní dysfunkci svými orálními schopnostmi.“

“ měl jsem přítele, který měl erektilní dysfunkci (E. D.). Byl jsem dost egoistický, abych věřil, že ho dokážu překonat svými ústními schopnostmi. Ale snažil jsem se a selhal. To byla doba před Viagrou. (A před termínem „E. D.“ byla společná měna.) Po řadě neúspěchů jsme to vzdali. Nejprve se snažil uspokojit mé potřeby prstem a já jsem v zásadě neměl námitky proti tomu, aby byl přiveden k orgasmu spíše prstem než jazykem nebo penisem,ale nebyl do toho. Protože se zdálo, že pro sebe nedostává nic, když se stará o mé potřeby, kromě pocitu, že dělá správně, nakonec jsem mu řekl, aby přestal. Vrátil jsem se k uspokojení se svým vibrátorem v soukromí svého domova, když jsem s ním nebyl. (I když jsme spolu strávili čtyři noci v týdnu, nežili jsme spolu.) Vztah trval čtyři roky a nakonec skončil z důvodů, které neměli nic společného s nedostatkem sexu.

Můj nyní významný jiný a já jsme spolu žili 13 let a je nám 70 let a on je o čtyři roky mladší než já. Ze začátku jsme měli zdravý sexuální život, ale postupně dostal E. D. a pak začal úplně ztrácet sexuální apetit. Kdybych ho požádal, aby použil prst, udělal by to, ale ze vztahu, který jsem popsal výše, jsem se dozvěděl, že pokud si můj partner v posteli neužívá to, co dělá, není to pro mě ani příjemné. Je mi lépe jen můj vibrátor. Takže jsem opět v bezpohlavním (ale jinak skvělém) vztahu. Zaměřuji se na všechny pozitivní aspekty vztahu a ne na to, co chybí.“

—Žena, 76 let, žije se svým partnerem 13 let,

„bylo Tam tolik výmluv a odmítá, že jsem se přestal ptát.“

“ byla pro mě obrovská výzva. Také jsem nechal zemřít svůj osobní sólový sexuální vztah spolu s ním. Nejprve bychom se tomu smáli, ale pak se kvůli tomu odehrály další problémy. Jak čas plynul, bylo to divnější a stal se slonem v místnosti.

Jak se čas posunul, objevily se důkazy o nezdravém spoluzávislém vztahu a rozhodl jsem se, že je čas, abych manželství ukončil. Konec manželství – nejen sex.

pomalu se stal bezpohlavní v průběhu asi šesti let. Po několika letech manželství, sexuální intimita klesla na asi jednou za měsíc, pak několikrát do roka k ničemu vůbec. Moje pozvánky byly pravidelně odmítány. Vyvinulo se to do bodu, kdy bylo tolik výmluv a odmítnutí, že jsem se přestal ptát. Dokonce i mazlení nebo milostná intimita se během posledních pěti let manželství téměř nezměnila na téměř žádné fyzické spojení.

být v bezpohlavním vztahu bylo matoucí a zklamáním . Ale být bez sexu s manželem nebyla moje volba. Bolelo to a byl jsem zmatený, proč mě odmítá. Později jsem se dozvěděl, že to se mnou vlastně nemá nic společného. Ohlédnutí, nakonec to byl dárek, protože to byla jedna z několika zpráv, byli jsme více přáteli než romantickými partnery. Rozvinuly se také další důkazy o nezdravém vztahu. Všechny tyto narážky mě vedly k rozvodu podle mého výběru.“

— – žena, 46 let, bez sexu za posledních pět let 12letého manželství

“ přiznal, že se cítil vypnutý mou váhou.“

“ se v průběhu posledních čtyř let vztahu stal bezpohlavním. Stalo se to poté, co se stala moje deprese, která trvala asi tři roky a, jak zmínil, protože jsme přibrali na váze.

bylo to pro mě frustrující. Snažil jsem se užít si vlastní společnost a ani masturbace se v té době necítila dost. Cítil jsem se zanedbaný a opuštěný. Cítil jsem se, jako by udělal několik pokusů , ale cítil jsem se, jako bych se snažil víc. Ale stalo se to divné tam a zpět … dny, kdy jsem měl náladu a snažil jsem se, odmítl mě. A občas chtěl, protože jsem se cítil odmítnut, také jsem odmítl, protože jsem neměl náladu cítit se znovu odmítnut.

zhoršilo se to, když dovolil svému nejlepšímu kamarádovi žít s námi v domě. Bylo to tak špatné, že jednou v noci po sledování HBO True Blood, vzbudily mě některé sexy scény, které jsem s ním chtěl hrát koketně a lákat ho, abychom byli intimní. Řekl však: „už je to tu zase. Už jsem ti řekl, že nemám náladu. Můj nejlepší přítel je vedle (v obývacím pokoji).“Toto prohlášení mi vzalo dort, abych začal přepínat a přecházet; byl čas ho nechat jít. Řekl jsem mu, „vyprávěl jsi mi ten příběh ještě předtím, než se sem dostal.“. Jestli mě nechceš, tak to řekni.“Tehdy řekl, že jsme oba měli nadváhu, a cítí, že není zapnutý, protože neviděl svou věc. Kromě toho se přiznal, že se cítil vypnutý mou váhou a stavem, ve kterém byl dům během mých depresivních let. Řekl, že se mnou tehdy cítil zanedbaný a protože pro nás musel pracovat a objednávat jídlo, protože jsem nevařil.“

—Žena, 38, bezpohlavní za poslední čtyři roky o 10-letý vztah

„emocionální spojení vytvořeno přes fyzické spojení je obtížné replikovat.“

“ kvůli fyzickým omezením můj manžel nikdy nebyl schopen se mnou mít sex. Naše manželství bylo jinak láskyplné, ale nezahrnovalo alternativy k sexu, které většina lidí navrhuje. Můj manžel měl takové nepohodlí a hanbu kolem své neschopnosti vykonávat, že v podstatě zavřel dveře ložnice natrvalo.

Po dlouhou dobu jsem byl schopen vyrovnat se s ní–měla jsem hodně špatný sex v minulosti, a dost špatné vztahy, že měl dobrý sex a nic víc–a být ženatý, aby dobrý člověk a že jinak zdravé spojení bylo pro mě přijatelné.

nicméně, jak šel čas, uvědomil jsem si, že emocionální spojení vytvořené prostřednictvím fyzických spojení je obtížné replikovat. A v době, kdy se manželství přirozeně rozpadá, neměli jsme sex jako způsob, jak se znovu připojit. Myslím, že v průběhu času, bylo těžší a těžší zůstat emocionálně blízko. Nyní náš vztah postrádá emocionální i fyzickou intimitu, a rozvod mi poprvé vážně překračuje mysl.

také jsem nepředpokládal mýtné, které by si vyžádalo můj vlastní obraz. I když chápu, že naše situace pramení zcela z jeho fyzických omezení, po letech, kdy jsem nebyl žádoucí, začal jsem se cítit neviditelný. Bojuji s tím po celou dobu, a vrhá stín na vyhlídku chodit s někým znovu.“

—Žena, 40 let, spolu s manželem 12 let

„později jsem zjistil, že spala s jeho nejlepším kamarádem měsíce.“

“ byl jsem v bezpohlavním vztahu tři roky. Nebyla to moje volba být bezpohlavní, byla to jeho. Řekl, že bychom měli šetřit sex pro manželství, a to bylo všechno. Dělali jsme všechno kromě sexu, což mě opravdu pohrávalo. To dalo koncept sex na podstavci, a přiměl mě to chtít víc, ale také, znechutil mě tím. Také jsem měl tento falešný pocit „svatější než i když,“ protože jsem se cítil ,jako bych byl „lepší“ nebo „disciplinovanější“ za to, že jsem neměl sex-alespoň tak jsem to odůvodnil. Rozešli jsme se po třech letech, protože už do mě nebyl. Později jsem zjistil, že spal se svým nejlepším přítelem měsíce, a horší, že to všichni kromě mě věděli. To mě opravdu, opravdu pohrávalo. Šel jsem od pocitu svatějšího-pak-ty k pocitu, že pro něj nejsem dost žena nebo že nejsem atraktivní, prostě nestačí. Trvalo mi dlouho strávit a překonat to, co se stalo. Také to změnilo, jak jsem viděl sex. Teprve když jsem si přečetl knihu Come As you Are, plně jsem pochopil a vyřešil tyto pocity nedostatečnosti.“

—Žena, 32, spolu se svým partnerem tři roky,

„Brzy v mém životě to možná cítil jako krize, ale … upřímně, já bych raději zůstat doma u svých koček!“

„Po velmi sexuálně temperamentní začátku vztahu, začal jsem vidět, že můj partner a já jsme byli skutečně sexuálně kompatibilní—opravdu různé představy o tom, co sex vypadal a nemohli jsme úspěšně mluvit o tom, a to buď. (Nechtěl to slyšet a neuvažoval o tom, že by šel k terapeutovi.) Perimenopause se děje právě tehdy, a to se ukázalo být katalyzátorem, který ukončil náš sexuální vztah. Moje libido v podstatě zmizelo, i když je mi jasné, že to mělo co do činění s problémy ve vztazích stejně jako s hormonálními. Také vím, že to zdaleka není jedinečná situace. Ale to mě zajímá, že nízké libido učinil odstoupení od sex jednodušší, než bych kdy předpokládal, že by bylo. Kdybys mi řekl, Když jsem byl mladý, že to bude moje situace, myslel bych, že je to krize. Ale já to tak opravdu necítím.

byly doby, kdy jsem byl extrémně ztotožněn se svou sexualitou a velmi mi záleželo na tom, aby v mém životě bylo dost sexu a erotické hry. Hormonální posun posunul tu jehlu, ačkoli! Vždy jsem věděl, že sexualita může být tekutá, a někdy zapomínáme, že to může znamenat libido vosky a ubývá, a nejen pohlaví, atd. z předmětů naší náklonnosti. Brzy v mém životě to mohlo připadat jako krize, ale cítím se introvertnější než po celá desetiletí a upřímně, raději bych zůstal doma se svými kočkami!

strávil jsem nějaký čas snahou přimět nás, abychom pracovali na komunikaci kolem tohoto. Opravdu jsme nebyli na stejné stránce, a nebylo to vždy pohodlné—a oba jsme byli tvrdohlaví ohledně našich vlastních perspektiv. Není pochyb o tom, že to snížilo můj zájem o jeho opravu.“

—Žena, 62, spolu se svým partnerem po dobu 30 let.

„začali Jsme být lepší.“

„Můj manžel a já jsme spolu už 12 let a byly bezpohlavní pro většinu našeho manželství, včetně stint, kde jsme šli méně než týden plachý kalendářního roku. Oba jsme měli historii sexuálního zneužívání, ho, když byl docela mladý, a mě během mých pozdních dospívajících až dvacátých let. Udělali jsme v pořádku s pravidelným sex když jsme byli chodit s někým, ale během několika měsíců po líbánkách, byli jsme v manželském poradenství, protože už bylo zřejmé, že směřujeme k bezpohlavnímu manželství.

být mladý, fyzicky zdravý a šťastně ženatý, zatímco postrádá fyzickou intimitu, je plný problémů. Lidé jen předpokládat, že jste v sexu velmi často, a ujistěte se, komentáře, které byly tak nevhodné, i když jsme MĚLI sex často, ale žihadlo hodně, když jsem věděl, že jsme nebyli. Kicker je, že nejsme špatní v sexu. Ve skutečnosti jsme opravdu dobří v sexu. Můžeme Orgasmus současně v různých pozicích bez stimulace klitorisu, což je jako jít na lov velikonočních vajec a místo toho najít Faberge. Ale když se ten osamělý simultánní krásný orgasmus stane jednou nebo dvakrát nebo třikrát ročně, to je stejně krutost jako požehnání. Jak může pár byl tak dobrý v posteli, tak dobře uspokojit se navzájem v okamžiku, a ještě tak špatné připojení k i líbání?

bez varování nebo zvláštní provokace, právě za posledních osm nebo devět měsíců jsme se začali zlepšovat. Nedávno, dokonce jsme měli sex dvakrát během dvou týdnů. Je to osm let, ne-li více, co se to stalo. Nemohu říci, zda je či není bezpohlavní bydliště, nebo jestli jsme jen na dočasné přestávce. Jsem ale rád, že tyhle časy zatím mám.“

—Žena, 34 let, spolu se svým partnerem po 12 let

„pověřuji sám najít sex modlila jsem se za to.“

“ jsem duchovní žena v bezpohlavním manželství. Pro mě to znamená, že neexistuje žádný pohlavní styk. Ve skutečnosti, nerad přiznávám, že naše manželství nebylo nikdy naplněno. Šli jsme do předmanželské poradny. Mluvili jsme o sexu, zejména vzhledem k našemu 13letému věkovému rozdílu. Je o 13 let starší. Dohodli jsme se, že pokud budou problémy kolem sexu, dostane jakoukoli pomoc, Viagra. Nicméně, roky do manželství, nikdy nedostal předpis naplněný.

nebyla to osobní volba. Výsledkem jsem byla k vlastní spokojenosti s B. O. B., aka můj přítel na baterie. Bylo to ponižující, trapné, a zloděj sebeúcty. Často se divím a dokonce jsem se zeptal, co je se mnou? Zeptal jsem se, Proč mě nepřitahuje? Až jsem se konečně přestal ptát.

napětí ovlivnilo naše manželství. Až tak moc, konečně jsem se rozhodl podat žádost o rozvod. Letos oslavím 50. narozeniny. Chci se vymanit z tohoto bezpohlavního a nakonec, bez lásky unie, abych mohl být k dispozici pro setkání s někým novým.

jako duchovní žena jsem se modlila. Věřím však, že Bůh může udělat jen tolik. Musíme hrát roli při zodpovězení našich modliteb. Odmítl využít možnosti, které má k dispozici. Ale posiluji se, abych našel sex, za který jsem se modlil. #Freedom2020 “

– žena, 49 let, spolu se svým partnerem po dobu čtyř let

rozhovory byly zkondenzovány a upraveny pro přehlednost.

Připojte se k našemu zpravodajskému týmu!

Získejte denní aktualizace svých oblíbených celebrit, stylů a módních trendů plus rady ohledně vztahů, sexu a dalších!