ikke alle er komfortable med at tale om deres kønsliv, men at vide, hvad der foregår i andres soveværelser, kan hjælpe os alle med at føle os mere inspirerede, nysgerrige og validerede i vores egne oplevelser. I HGS månedlige kolonne køn IRL, vi taler med rigtige mennesker om deres seksuelle eventyr og bliver så ærlige som muligt.

tal med nok mennesker om det, og du vil indse, at der ikke er nogen definition af et “kønsløst forhold.”

for nogle mennesker er et kønsløst forhold et, hvor der er absolut nul seksuel aktivitet. For andre, at gøre alt andet end samleje betragtes som et kønsløst forhold. I andre situationer, par kan have masser af køn i starten af deres forhold og derefter gradvist peter ud for at have samleje så sjældent, at det grundlæggende føles kønsløst.

folk har meget forskellige følelser om ikke at have køn, også. For nogle mennesker, det er en reel kilde til spænding i deres forhold og en barriere for forbindelse. For andre, det er et bevidst valg lavet på grund af personlig tro på intimitet, og at holde sig til disse overbevisninger føles bemyndigende for dem. Og for nogle andre, de klarer sig uden køn i deres forhold, har ikke noget imod ikke at have køn overhovedet, eller lider i stilhed uden det. Og desværre, nogle mennesker bryder op med deres partnere, fordi de er blevet skubbet til deres grænse.

hvor vigtigt er køn i et forhold?

masser af forskning har fundet en sammenhæng mellem seksuel tilfredshed og forholdstilfredshed. Med andre ord, at være tilfreds med din køn livet spiller normalt en vigtig rolle i at være tilfreds med dit overordnede forhold. Det sagt, nogle undersøgelser har fundet personer, der ikke har køn er lige så tilfredse med deres liv som dem, der har køn hele tiden. Desuden har en undersøgelse fra 2015 fundet, at tilføjelse af mere seksuel tid til et forhold ud over et bestemt punkt ikke fortsætter med at forbedre ens trivsel. (Det søde sted var en gang om ugen; mindre end det er forbundet med mindre lykke, men oftere end det forbedrer det ikke.)

måske er det vigtigere spørgsmål dette: Hvor vigtigt er køn til dig i dit forhold(r)? Hver person vil have deres egne unikke følelser om køn, hvor ofte de vil have det, og hvor vigtigt det er dem. Det er okay at have brug for det, du har brug for, og det er også okay for disse behov at skifte over tid.

Jeg talte med 11 kvinder, der har været i kønsløse forhold for at forstå, hvordan de kom derhen, hvordan de følte det, og hvad der skete med deres forhold uden køn på billedet. Her er hvad de fortalte mig.

“at have et kønsløst forhold får mig til at føle mig mere afslappet.”

“Jeg har været i nogle få, kønsløse forhold i løbet af min dating historie—som alle varede mindre end et år. Forholdene var kønsløse fra starten, hovedsageligt fordi jeg har lyst til at nyde aspektet ved at føle mig tæt og intim med en, jeg elsker gennem køn mere end selve den fysiske handling. Fra hvad jeg har oplevet, køn for mig er ret smertefuldt og ubehageligt. Med næsten enhver mand, jeg nogensinde har dateret, jeg har lyst til presset for køn er altid truende overhead, men jeg føler mig personligt ikke seksuelt tiltrukket af en mand, før jeg har lært ham bedre at kende et par måneder inde.

Jeg holder ud, fordi jeg har lyst til at lade en mand have køn med mig ville gøre mig sårbar, magtesløs og værdiløs foran ham bagefter. Jeg har sovet med mænd, der er vågnet op næste morgen helt koldt og upåvirket, mens jeg kæmper tilbage en følelsesmæssig sammenbrud. At have et kønsløst forhold får mig til at føle mig mere afslappet, i kontrol og mindre presset. Et par mænd forsøgte at skifte mening, men jeg gjorde det klart, at jeg ikke ville have det køn. Vi gik endda så langt som næsten at have køn med tøj på, men jeg insisterede på, at vi ikke gik ud over det. Denne måde, jeg føler ikke, at jeg har mistet noget på samme måde, som jeg ville have sovet med en mand, som jeg føler ikke fortjente mig. Imidlertid, jeg ved, at jeg vil være klar til at have køn med nogen, når jeg finder mig selv falder for ham, og jeg ved, at han vil elske og acceptere mig alle for mig.”

—Kvinde, 27, i forskellige år lange kønsløse forhold

” det var en bevidst beslutning truffet på begge vores behalves.”

” Jeg var sammen med min person i en varighed på cirka to år eller deromkring (hvis ikke mere). Dette forhold var ikke et kønsløst i starten, men blev kønsløst over tid, og det var en bevidst beslutning truffet på begge vores behalves pr. Og selvom vi stod over for en masse seksuel spænding og udfordringer, vi var glade for at nå vores mål og følte os skyldfri, når vi eliminerede al seksuel intimitet. (Vi blev også forlovet .)

den pludselige undergang af dette forhold fandt sted, da han tillod sig at blive seksuelt aktiv med en anden kvinde og senere måtte meddele sin graviditet til mig. Derefter afbrød jeg forlovelsen og besluttede, at det var bedst for mig at gå min egen vej for at omgruppere, helbrede og fortsætte med at forblive på min gudfrygtige vej. Jeg følte, at det var uretfærdigt for mig, da jeg så flittigt prøvede at gøre tingene på Guds måde sammen med at redde mig seksuelt for min fremtidige mand (som var ham), mens han til gengæld ikke kun brød sin aftale med Gud først, men også for mig.”

—kvinde, 49, sammen med sin partner i 2+ år

” på en eller anden måde faldt min mands interesse for køn dramatisk umiddelbart efter ægteskabet.”

“så i de tidlige år af mit ægteskab havde vi mange problemer med . På en eller anden måde faldt min mands interesse for køn dramatisk umiddelbart efter ægteskabet. En af de store ændringer var , at vi var langdistance, hvilket betød, at vi ville se hinanden hvert par måneder. Og så efter ægteskabet begyndte vi selvfølgelig at leve med hinanden. Det føltes som om jeg ville have det køn så meget mere og meget mindre. Jeg tror mens, køn var mere stressende for mig på grund af religiøs overbevisning, og så følte jeg mig mere afslappet over det efter ægteskabet, og han blev fjern fra det. Da jeg skulle tale om det, troede han ikke, at der var noget galt, og vi ville kæmpe om det i årevis. Men i årenes løb, jeg var nødt til at forstå det for ham, køn betød at have god kvalitet Køn mindre hyppigt.

nu efter 10 års ægteskab og to børn senere er vi på et godt sted med det. Jeg tror, at en til to gange om måneden er godt for os begge. Det hjælper også, at vi ved præcis, hvad hver enkelt af os kan lide. Jeg synes, det er et vigtigt sted at komme i dit forhold så godt.”

—kvinde, 32, gift 10 år

” jeg var egoistisk nok til at tro, at jeg kunne få ham over hans erektil dysfunktion med mine mundtlige færdigheder.”

” jeg havde en kæreste, der havde erektil dysfunktion (E. D.). Jeg var egoistisk nok til at tro, at jeg kunne få ham over det med mine mundtlige færdigheder. Men jeg prøvede og fejlede. Det var før Viagra tid. (Og før udtrykket “E. D.” var fælles valuta.) Efter en række fejl opgav vi at prøve. Først forsøgte han at tilfredsstille mine behov med sin finger, og jeg havde i princippet ingen indvendinger mod at blive bragt til orgasme med en finger snarere end en tunge eller penis, men han var så ikke i det. Fordi det virkede som om han ikke fik noget for sig selv, da han tog sig af mine behov andet end at føle, at han gjorde det rigtigt af mig, til sidst bad jeg ham stoppe. Jeg vendte tilbage til at tilfredsstille mig selv med min vibrator i privatlivets fred i mit hjem, da jeg ikke var sammen med ham. (Selvom vi tilbragte fire nætter sammen om ugen, boede vi ikke sammen.) Forholdet varede fire år og sluttede til sidst af grunde, der ikke havde noget at gøre med manglen på køn.

min nu betydningsfulde anden, og jeg har boet sammen 13 år og er i Vores 70 ‘ ere, og han er fire år yngre end jeg er. I begyndelsen, vi havde en sund køn liv, men han fik gradvist E. D. og begyndte derefter at miste sin køn køre helt. Hvis jeg ville have bedt ham om at bruge sin finger, han ville have gjort det, men jeg havde lært af det forhold, jeg beskrev ovenfor, at hvis min sengepartner ikke nyder det, han laver, det er heller ikke behageligt for mig. Jeg er bedre stillet bare min vibrator. Så jeg er igen i et kønsløst (men ellers godt) forhold. Jeg fokuserer på alle de positive aspekter af forholdet og ikke på, hvad der mangler.”

—kvinde, 76, der bor sammen med sin partner i 13 år

” der var så mange undskyldninger og afslag, at jeg stoppede med at spørge.”

” var en stor udfordring for mig. Jeg lader også mit eget personlige solo seksuelle forhold dø sammen med det. Først ville vi grine af det, men så udfoldede andre problemer sig på grund af dette. Det blev bare mærkeligere, da tiden gik videre og blev elefanten i rummet.

efterhånden som tiden gik, bevis for et usundt codependent forhold dukkede op, og jeg besluttede, at det var tid for mig at afslutte ægteskabet. Afslutningen af ægteskabet —ikke bare køn.

blev langsomt kønsløs i løbet af ca.seks år. Efter et par års ægteskab faldt seksuel intimitet til omkring en gang om måneden, så et par gange om året til ingenting overhovedet. Mine invitationer blev afvist regelmæssigt. Det udviklede sig til det punkt, hvor der var så mange undskyldninger og afslag, at jeg stoppede med at spørge. Selv krammer eller kærlighed intimitet faldt til næsten ingen fysisk forbindelse samt i løbet af de sidste fem år af ægteskabet.

at være i et kønsløst forhold var forvirrende og skuffende . Men at være kønsløs med min mand var ikke mit valg. Det gjorde ondt, og jeg var forvirret over, hvorfor han afviste mig. Jeg lærte senere, at det faktisk ikke havde noget at gøre med mig. Ser tilbage, det var en gave til sidst, fordi det var en af flere beskeder, vi var flere venner end romantiske partnere. Andre beviser for at være i et usundt forhold udfoldede sig også. Alle disse signaler førte mig til en skilsmisse efter mit valg.”

—kvinde, 46, kønsløs i de sidste fem år af et 12-årigt ægteskab

” han tilstod, at han følte sig slukket af min vægt.”

” blev kønsløs over tid sidste fire år af forholdet. Det skete efter min depression skete, som varede omkring tre år, og som han nævnte, fordi vi fik vægt.

det var frustrerende for mig. Jeg forsøgte at nyde mit eget firma, og selv onani følte mig ikke nok på det tidspunkt. Jeg følte mig forsømt og forladt. Jeg følte, at han gjorde et par forsøg, men jeg følte, at jeg prøvede mere. Men det blev så underligt frem og tilbage … dage var jeg i humør , og jeg prøvede, han afviste mig. Og til tider ville han , da jeg følte mig afvist, jeg afviste også, fordi jeg ikke var i humør til at føle mig afvist igen.

det blev værre, da han tillod sin bedste fyr ven at bo hos os i huset. Det blev så slemt, at en nat efter at have set HBO ‘ s True Blood, blev jeg vækket af nogle af de frække scener, som jeg ønskede at spille flirtende med ham og lokke ham til at være intim. Men han sagde: “Her går vi igen. Jeg har sagt, jeg ikke er i humør til det. Min bedste ven er ved siden af (i stuen).”Denne erklæring tog kagen for mig at begynde at skifte og overgang; det var tid til at lade ham gå. Jeg fortalte ham, ” Du har fortalt mig den historie, allerede før han kom her. Hvis du ikke vil have mig, så sig det.”Det var da han sagde, at vi begge var overvægtige, og han føler, at han ikke er tændt, fordi han ikke kunne se sin ting. Derudover tilstod han, at han følte sig slukket af Min vægt og den tilstand, huset var i i mine depressive år. Han sagde, at han følte sig forsømt af mig dengang, og fordi han var nødt til at arbejde og bestille mad til os, da jeg ikke lavede mad.”

—kvinde, 38, kønsløs i de sidste fire år af et 10-årigt forhold

” den følelsesmæssige forbindelse skabt gennem fysiske forbindelser er vanskelig at replikere.”

” på grund af fysiske begrænsninger har min mand aldrig været i stand til at have køn med mig. Vores ægteskab har ellers været kærlig, men det omfattede ikke alternativer til køn at de fleste mennesker foreslår. Min mand havde sådan ubehag og skam omkring hans manglende evne til at udføre, at han i det væsentlige lukkede soveværelsesdøren permanent.

i lang tid var jeg i stand til at klare det–jeg har haft masser af dårligt køn i fortiden, og masser af dårlige forhold, der havde godt køn og intet mere–og at være gift med en god mand og have en ellers sund forbindelse var acceptabel for mig.

men som tiden gik, indså jeg, at den følelsesmæssige forbindelse skabt gennem fysiske forbindelser er vanskelig at replikere. Og i de tider, hvor et ægteskab naturligt driver fra hinanden, vi havde ikke køn som en måde at oprette forbindelse igen. Jeg tænker over tid, det gjorde det sværere og sværere at forblive følelsesmæssigt tæt. Nu mangler vores forhold både følelsesmæssig og fysisk intimitet, og skilsmisse krydser alvorligt mit sind for første gang.

Jeg forventede heller ikke den vejafgift, det ville tage på mit selvbillede. Mens jeg forstår, at vores situation stammer helt fra hans fysiske begrænsninger, efter år med ikke at være ønsket, jeg begyndte at føle mig usynlig. Jeg kæmper med dette hele tiden, og det kaster en skygge over udsigten til dating igen.”

—Kvinde, 40 ‘erne, sammen med sin mand i 12 år

” jeg fandt senere ud af, at han havde sovet med sin bedste ven i flere måneder.”

” Jeg var i et kønsløst forhold i tre år. Det var ikke mit valg at være kønsløs, det var hans. Han sagde, at vi skulle spare køn til ægteskab, og det var det. Vi gjorde alt andet end køn, som virkelig rodet med mig. Det satte begrebet køn på en piedestal, og fik mig til at ønske det mere, men også, gjorde mig væmmet af det. Jeg havde også denne falske følelse af “helligere end dog,” fordi jeg følte, at jeg var “bedre” eller mere “disciplineret” for ikke at have det køn-i det mindste var det sådan, jeg berettigede det. Vi brød op efter tre år, fordi han ikke var i mig længere. Senere fandt jeg ud af, at han havde sovet med sin bedste ven i flere måneder, og værre, at alle undtagen mig vidste. Det virkelig, virkelig rodet med mig. Jeg gik fra at føle helligere-så-du til at føle, at jeg ikke var kvinde nok til ham, eller at jeg ikke var attraktiv, bare ikke nok. Det tog mig lang tid at fordøje og komme over, hvad der skete. Det ændrede også, hvordan jeg så køn. Det var først, før jeg læste bogen kom som du er, at jeg fuldt ud forstod og løste disse følelser af utilstrækkelighed.”

—kvinde, 32, sammen med sin partner i tre år

“tidligt i mit liv kunne dette have føltes som en krise, men … ærligt, jeg vil hellere blive hjemme med mine katte!”

“efter et meget seksuelt livligt tidligt forhold begyndte jeg at se, at min partner og jeg ikke var virkelig seksuelt kompatible—virkelig forskellige ideer om, hvordan godt køn så ud—og vi kunne heller ikke med succes tale om det. (Han ville ikke høre det, og han ville ikke overveje at gå til en terapeut.) Perimenopause skete lige omkring da, og det viste sig at være katalysatoren, der sluttede vores seksuelle forhold. Min libido gik dybest set væk, selvom det er klart for mig, at dette havde at gøre med forholdsproblemer lige så meget som hormonelle. Jeg ved også, at dette langt fra er en unik situation. Men det interesserer mig, at lav libido har gjort tilbagetrækning fra køn lettere end jeg nogensinde ville have forventet det ville være. Hvis du havde fortalt mig, da jeg var ung, at dette ville være min situation, ville jeg have troet, det var en krise. Men jeg føler virkelig ikke sådan.

der var en tid, hvor jeg var ekstremt identificeret med min seksualitet og brydde mig meget om, at der var nok køn og erotisk leg i mit liv. Hormonskiftet flyttede dog den nål! Jeg har altid vidst, at seksualitet kan være flydende, og nogle gange glemmer vi, at dette kan betyde libido vokser og aftager, og ikke kun køn, etc. af genstandene for vores kærlighed. Tidligt i mit liv kunne dette have føltes som en krise, men jeg føler mig mere indadvendt end jeg har gjort i årtier og ærligt, jeg vil hellere blive hjemme med mine katte!

jeg har brugt lidt tid på at få os til at arbejde på at kommunikere omkring dette. Vi var virkelig ikke på samme side, og det var ikke altid behageligt—og vi blev begge stædige over vores egne perspektiver. Ingen tvivl om, at dette sænkede min interesse i at løse det.”

—kvinde, 62, sammen med sin partner i 30 år

” vi er begyndt at blive bedre.”

” min mand og jeg har været sammen i 12 år og har været kønsløse for det meste af vores ægteskab, herunder en tørn, hvor vi gik mindre end en uge genert af et kalenderår. Vi begge havde historier om at blive seksuelt misbrugt, ham, da han var ret ung, og mig i mine sene teenageår til begyndelsen af tyverne. Vi gjorde det okay med regelmæssigt køn da vi var dating, men inden for måneder efter bryllupsrejsen, vi var i ægteskabsrådgivning, fordi det allerede var tydeligt, at vi var på vej mod et kønsløst ægteskab.

at være ung, fysisk sund og lykkeligt gift, mens man mangler fysisk intimitet, er fyldt med problemer. Folk antager bare, at du har det køn meget ofte og ville komme med kommentarer, der var så vildt upassende, selvom vi havde haft det køn tit, men stak meget, da jeg vidste, at vi ikke var det. Vi er faktisk rigtig gode til køn. Vi kan Orgasme samtidigt i forskellige positioner uden klitorisstimulering, hvilket er som at gå påskeæg på jagt og finde en Faberge i stedet. Men når den ensomme samtidige smukke orgasme sker en eller to gange eller tre gange årligt, det er lige så meget en grusomhed, som det er en velsignelse. Hvordan kan et par være så gode i sengen sammen, så god til at tilfredsstille hinanden i øjeblikket, og alligevel så dårlig til at forbinde mod endda kysse?

uden advarsel eller særlig provokation, bare i de sidste otte eller ni måneder, er vi begyndt at blive bedre. For nylig, vi havde endda køn to gange inden for to uger. Det har været otte år, hvis ikke mere, siden det skete. Jeg kan ikke sige, om det at være kønsløs er bosiddende eller om vi bare har en midlertidig pause. Jeg er glad for at have disse tider for nu, selvom.”

—kvinde, 34, sammen med sin partner i 12 år

” jeg giver mig selv mulighed for at finde det køn, jeg har bedt om.”

” Jeg er en præstekvinde i et kønsløst ægteskab. For mig betyder det, at der ikke er noget samleje. Faktisk, Jeg hader at indrømme, at vores ægteskab aldrig blev fuldbyrdet. Vi gik til præ-ægteskabelig rådgivning. Vi talte om køn, især i betragtning af vores 13-årige aldersforskel. Han er 13 år gammel. Vi blev enige om, at hvis der var udfordringer omkring køn, han ville få den hjælp, Viagra. Imidlertid, år ind i ægteskabet, han fik aldrig recepten fyldt.

det var ikke et personligt valg. Jeg resulterede i selvtilfredshed med B. O. B., aka min batteridrevne kæreste. Det har været ydmygende, pinligt, og en selvværd røver. Jeg undrer mig ofte, og jeg har endda spurgt, hvad der er galt med mig? Jeg har spurgt, hvorfor han ikke er tiltrukket af mig? Indtil jeg endelig er holdt op med at spørge.

spændingerne har påvirket vores ægteskab. Så meget, jeg har endelig besluttet at anmode om skilsmisse. I år fejrer jeg min 50 års fødselsdag. Jeg vil frigøre mig fra denne kønsløse og i sidste ende, kærlig forening, så jeg kan være tilgængelig for at møde nogen ny.

som præstekvinde har jeg bedt. Men jeg tror, at Gud kun kan gøre så meget. Vi har en rolle at spille i at få vores bønner besvaret. Han har nægtet at udøve muligheder til rådighed for ham. Men jeg bemyndiger mig selv til at finde det køn jeg har bedt om. # Freedom2020 ”

—kvinde, 49, sammen med sin partner i fire år

samtaler er blevet kondenseret og redigeret for klarhed.

Tilmeld dig vores nyhedsbrev trup!

Få daglige opdateringer om dine foretrukne celebs, stil og modetrends plus råd om forhold, køn og mere!