„Ich war egoistisch genug, um zu glauben, ich könnte ihn mit meinen mündlichen Fähigkeiten darüber hinwegbringen.“

Nicht jeder fühlt sich wohl, über sein Sexualleben zu sprechen, aber zu wissen, was in den Schlafzimmern anderer Leute vor sich geht, kann uns allen helfen, uns in unseren eigenen Erfahrungen inspirierter, neugieriger und validierter zu fühlen. In der monatlichen Kolumne Sex IRL von HG sprechen wir mit echten Menschen über ihre sexuellen Abenteuer und werden so offen wie möglich.

Sprechen Sie mit genug Leuten darüber, und Sie werden feststellen, dass es keine Definition einer „geschlechtslosen Beziehung“ gibt.“Für manche Menschen ist eine geschlechtslose Beziehung eine, in der es absolut keine sexuelle Aktivität gibt. Für andere gilt alles außer Geschlechtsverkehr als geschlechtslose Beziehung. In anderen Situationen könnten Paare zu Beginn ihrer Beziehung eine Menge Sex haben und dann allmählich so selten Geschlechtsverkehr haben, dass es sich im Grunde geschlechtslos anfühlt.

Menschen haben auch sehr unterschiedliche Gefühle, keinen Sex zu haben. Für manche Menschen ist es eine echte Spannungsquelle in ihrer Beziehung und ein Hindernis für die Verbindung. Für andere ist es eine bewusste Entscheidung, die aufgrund persönlicher Überzeugungen über Intimität getroffen wird, und das Festhalten an diesen Überzeugungen fühlt sich für sie ermächtigend an. Und für einige andere kommen sie in ihrer Beziehung ohne Sex aus, haben nichts dagegen, überhaupt keinen Sex zu haben, oder leiden schweigend ohne Sex. Und leider trennen sich manche Menschen von ihren Partnern, weil sie an ihre Grenzen gestoßen sind.

Wie wichtig ist Sex in einer Beziehung?

Viele Untersuchungen haben einen Zusammenhang zwischen sexueller Befriedigung und Beziehungszufriedenheit gefunden. Mit anderen Worten, mit Ihrem Sexualleben glücklich zu sein, spielt normalerweise eine wichtige Rolle, um mit Ihrer gesamten Beziehung glücklich zu sein. Das heißt, einige Studien haben herausgefunden, dass Personen, die keinen Sex haben, genauso glücklich mit ihrem Leben sind wie diejenigen, die die ganze Zeit Sex haben. Darüber hinaus ergab eine Studie aus dem Jahr 2015, dass das Hinzufügen von mehr sexy Zeit zu einer Beziehung über einen bestimmten Punkt hinaus das Wohlbefinden nicht weiter verbessert. (Der Sweet Spot war einmal pro Woche; weniger als das ist mit weniger Glück verbunden, aber öfter als das verbessert es nicht.)

Vielleicht ist die wichtigere Frage: Wie wichtig ist dir Sex in deinen Beziehungen? Jede Person wird ihre eigenen einzigartigen Gefühle über Sex haben, wie oft sie es wollen und wie wichtig es ihnen ist. Es ist in Ordnung, das zu brauchen, was man braucht, und es ist auch in Ordnung, wenn sich diese Bedürfnisse im Laufe der Zeit verschieben.Ich habe mit 11 Frauen gesprochen, die in geschlechtslosen Beziehungen waren, um zu verstehen, wie sie dorthin gekommen sind, wie sie sich dabei gefühlt haben und was mit ihren Beziehungen ohne Sex auf dem Bild passiert ist. Hier ist, was sie mir gesagt haben.

„Wenn ich eine geschlechtslose Beziehung habe, fühle ich mich entspannter.“

„Ich war im Laufe meiner Dating—Geschichte in einigen geschlechtslosen Beziehungen – die alle weniger als ein Jahr dauerten. Die Beziehungen waren von Anfang an geschlechtslos, hauptsächlich weil ich das Gefühl habe, den Aspekt zu genießen, mich mit jemandem, den ich liebe, eng und intim zu fühlen Sex mehr als die körperliche Handlung selbst. Nach dem, was ich erlebt habe, ist Sex für mich ziemlich schmerzhaft und unangenehm. Mit fast jedem Mann, mit dem ich mich jemals verabredet habe, Ich habe das Gefühl, dass der Druck für Sex immer über mir liegt, Aber ich persönlich fühle mich sexuell nicht von einem Mann angezogen, bis ich ihn ein paar Monate besser kennengelernt habe.

Ich halte durch, weil ich das Gefühl habe, dass ein Mann, der Sex mit mir hat, mich danach verletzlich, machtlos und wertlos vor ihm machen würde. Ich habe mit Männern geschlafen, die am nächsten Morgen völlig kalt und unbeeindruckt aufgewacht sind, während ich einen emotionalen Zusammenbruch bekämpfe. Wenn ich eine geschlechtslose Beziehung habe, fühle ich mich entspannter, unter Kontrolle und weniger unter Druck. Ein paar Männer versuchten meine Meinung zu ändern, aber ich machte klar, dass ich keinen Sex haben wollte. Wir gingen sogar so weit, fast Sex mit Kleidung zu haben, aber ich bestand darauf, dass wir nicht darüber hinaus gingen. Diesen Weg, Ich habe nicht das Gefühl, etwas so verloren zu haben, wie ich es mit einem Mann getan hätte, der mich meiner Meinung nach nicht verdient hat. Ich weiß jedoch, dass ich bereit sein werde, Sex mit jemandem zu haben, wenn ich mich in ihn verliebe, und ich weiß, dass er mich alle für mich lieben und akzeptieren wird.“

—Frau, 27, in verschiedenen einjährigen geschlechtslosen Beziehungen

„Es war eine bewusste Entscheidung, die wir beide getroffen haben.“

„Ich war mit meiner Person für eine Dauer von etwa zwei Jahren oder so (wenn nicht mehr). Diese Beziehung war anfangs nicht geschlechtslos, wurde aber im Laufe der Zeit geschlechtslos, und es war eine bewusste Entscheidung, die wir beide im Auftrag der spirituellen Berufung im Leben meiner Person getroffen hatten. Und obwohl wir mit vielen sexuellen Spannungen und Herausforderungen konfrontiert waren, Wir waren froh, unser Ziel erreicht zu haben, und fühlten uns schuldfrei, sobald wir alle sexuellen Intimitäten beseitigt hatten. (Wir haben uns auch verlobt.)

Der abrupte Untergang dieser Beziehung fand statt, als er sich mit einer anderen Frau sexuell betätigen ließ und mir später ihre Schwangerschaft mitteilen musste. Dann unterbrach ich die Verlobung und entschied, dass es für mich am besten war, meinen eigenen Weg zu gehen, um mich neu zu gruppieren, zu heilen und weiterhin auf meinem göttlichen Weg zu bleiben. Ich fühlte, dass es unfair zu mir war, als ich so fleißig versuchte, Dinge auf Gottes Weise zu tun, und mich sexuell für meinen zukünftigen Ehemann (der er war) rettete, während er seinerseits nicht nur seine Zustimmung zu Gott brach zuerst, aber auch zu mir.“

—Frau, 49, zusammen mit ihrem Partner seit mehr als 2 Jahren

„Irgendwie hat das Interesse meines Mannes an Sex unmittelbar nach der Heirat dramatisch abgenommen.“

„In den ersten Jahren meiner Ehe hatten wir viele Probleme mit . Irgendwie nahm das Interesse meines Mannes an Sex unmittelbar nach der Heirat dramatisch ab. Eine der großen Veränderungen war, dass wir fern waren , was bedeutete, dass wir uns alle paar Monate sehen würden. Und dann nach der Heirat, Na sicher, wir begannen miteinander zu leben. Es fühlte sich an, als wollte ich so viel mehr und viel weniger Sex haben. Ich denke, während , Sex war wegen religiöser Überzeugungen stressiger für mich, und so fühlte ich mich nach der Heirat entspannter, und er entfernte sich davon. Als ich darüber sprach, dachte er nicht, dass etwas falsch war und wir würden jahrelang darüber streiten. Aber im Laufe der Jahre musste ich das für ihn verstehen, Sex bedeutete, weniger häufig Sex von guter Qualität zu haben.

Jetzt, nach 10 Jahren Ehe und zwei Kindern später, sind wir damit an einem guten Ort. Ich denke, ein bis zwei Mal im Monat ist gut für uns beide. Es hilft auch, dass wir genau wissen, was jeder von uns mag. Ich denke, das ist auch ein wichtiger Ort, um in Ihre Beziehung einzusteigen.“

—Frau, 32, verheiratet 10 Jahre

„Ich war egoistisch genug zu glauben, dass ich ihn mit meinen mündlichen Fähigkeiten über seine erektile Dysfunktion bringen könnte.“

“ Ich hatte einen Freund, der erektile Dysfunktion (ED) hatte. Ich war egoistisch genug, um zu glauben, dass ich ihn mit meinen mündlichen Fähigkeiten darüber hinwegbringen könnte. Aber ich habe es versucht und bin gescheitert. Das war die Zeit vor Viagra. (Und bevor der Begriff „E.D.“ gemeinsame Währung war.) Nach einer Reihe von Fehlern haben wir den Versuch aufgegeben. Zuerst versuchte er, meine Bedürfnisse mit seinem Finger zu befriedigen, und ich hatte grundsätzlich nichts dagegen, eher mit einem Finger als mit einer Zunge oder einem Penis zum Orgasmus gebracht zu werden, aber er war so nicht dabei. Weil es so aussah, als würde er nichts für sich selbst bekommen, als er sich um meine Bedürfnisse kümmerte, außer das Gefühl zu haben, dass er direkt bei mir war, Ich sagte ihm schließlich, er solle aufhören. Ich kehrte zurück, um mich mit meinem Vibrator in der Privatsphäre meines Hauses zu befriedigen, als ich nicht bei ihm war. (Obwohl wir vier Nächte pro Woche zusammen verbracht haben, haben wir nicht zusammen gelebt.) Die Beziehung dauerte vier Jahre und endete schließlich aus Gründen, die nichts mit dem Mangel an Sex zu tun hatten.

Mein jetzt bedeutender anderer und ich leben seit 13 Jahren zusammen und sind in unseren 70ern, und er ist vier Jahre jünger als ich. Am Anfang hatten wir ein gesundes Sexualleben, aber er bekam allmählich E.D. und begann dann, seinen Sexualtrieb ganz zu verlieren. Wenn ich ihn gebeten hätte, seinen Finger zu benutzen, hätte er es getan, aber ich hatte aus der oben beschriebenen Beziehung gelernt, dass es auch für mich nicht angenehm ist, wenn mein Bettpartner nicht genießt, was er tut. Ich bin besser dran, nur meinen Vibrator. Ich bin also wieder in einer geschlechtslosen (aber ansonsten tollen) Beziehung. Ich konzentriere mich auf alle positiven Aspekte der Beziehung und nicht auf das, was fehlt.“

—Frau, 76, lebt seit 13 Jahren mit ihrem Partner

„Es gab so viele Ausreden und Ablehnungen, dass ich aufhörte zu fragen.“

“ war eine große Herausforderung für mich. Ich lasse auch meine eigene persönliche Solo sexuelle Beziehung sterben zusammen mit ihm. Zuerst würden wir darüber lachen, aber dann entfalteten sich andere Probleme, weil dies geschah. Es wurde nur seltsamer als die Zeit verging und wurde der Elefant im Raum.

Im Laufe der Zeit tauchten Beweise für eine ungesunde codependente Beziehung auf und ich entschied, dass es Zeit für mich war, die Ehe zu beenden. Das Ende der Ehe -nicht nur Sex.

langsam wurde geschlechtslos über die Spanne von etwa sechs Jahren. Nach ein paar Jahren Ehe sank die sexuelle Intimität auf etwa einmal im Monat, dann ein paar Mal im Jahr auf gar nichts. Einladungen wurden regelmäßig abgelehnt. Es entwickelte sich bis zu dem Punkt, an dem es so viele Ausreden und Ablehnungen gab, dass ich aufhörte zu fragen. Auch Kuscheln oder Liebe Intimität sank auf fast keine physische Verbindung als auch in den letzten fünf Jahren der Ehe.

In einer geschlechtslosen Beziehung zu sein, war verwirrend und enttäuschend . Aber mit meinem Mann geschlechtslos zu sein, war nicht meine Wahl. Es tat weh und ich war verwirrt, warum er mich ablehnte. Ich erfuhr später, dass es eigentlich nichts mit mir zu tun hatte. Rückblickend war es am Ende ein Geschenk, weil es eine von mehreren Botschaften war, dass wir mehr Freunde als romantische Partner waren. Andere Beweise dafür, in einer ungesunden Beziehung zu sein, entfalteten sich ebenfalls. All diese Hinweise führten mich zu einer Scheidung durch meine Wahl.“

—Frau, 46, geschlechtslos in den letzten fünf Jahren einer 12-jährigen Ehe

„Er gestand, dass er sich durch mein Gewicht ausgeschaltet fühlte.“

“ wurde im Laufe der letzten vier Jahre der Beziehung geschlechtslos. Es geschah nach meiner Depression, die ungefähr drei Jahre dauerte und, wie er erwähnte, weil wir an Gewicht zunahmen.

Es war frustrierend für mich. Ich habe versucht, meine eigene Gesellschaft zu genießen und selbst Masturbation fühlte sich zu der Zeit nicht genug an. Ich fühlte mich vernachlässigt und verlassen. Ich hatte das Gefühl, dass er ein paar Versuche gemacht hat , aber ich hatte das Gefühl, ich habe mehr versucht. Aber es wurde dieses seltsame Hin und her … als ich in der Stimmung war und es versuchte , lehnte er mich ab. Und manchmal wollte er , da ich mich abgelehnt fühlte, Ich lehnte auch ab, weil ich nicht in der Stimmung war, mich wieder abgelehnt zu fühlen.

Es wurde schlimmer, als er seinem besten Freund erlaubte, mit uns im Haus zu leben. Es wurde so schlimm, dass ich eines Nachts, nachdem ich HBOs True Blood gesehen hatte, von einigen der sexy Szenen erregt wurde, dass ich mit ihm flirten und ihn dazu verleiten wollte, intim zu sein. Er sagte jedoch: „Hier gehen wir wieder. Ich hab doch schon gesagt, dass ich nicht in der Stimmung bin. Mein bester Freund ist nebenan (im Wohnzimmer).“ Diese Aussage nahm den Kuchen für mich zu beginnen, zu wechseln und Übergang; es war Zeit, ihn gehen zu lassen. Ich sagte zu ihm: „Du hast mir diese Geschichte erzählt, noch bevor er hier ankam. Wenn du mich nicht willst, sag es einfach.“ Dann sagte er, dass wir beide übergewichtig waren und er fühlt, dass er nicht angemacht ist, weil er sein Ding nicht sehen konnte. Außerdem gestand er, dass er sich durch mein Gewicht und den Zustand, in dem sich das Haus während meiner depressiven Jahre befand, ausgeschaltet fühlte. Er sagte, er fühlte sich damals von mir vernachlässigt und weil er arbeiten und Essen für uns bestellen musste, da ich nicht kochte.“

—Frau, 38, geschlechtslos in den letzten vier Jahren einer 10-jährigen Beziehung

„Die emotionale Verbindung, die durch physische Verbindungen hergestellt wird, ist schwer zu replizieren.“

„Wegen körperlicher Einschränkungen war mein Mann nie in der Lage, Sex mit mir zu haben. Unsere Ehe war ansonsten liebevoll, aber es gab keine Alternativen zum Sex, die die meisten Leute vorschlagen. Mein Mann hatte solche Beschwerden und Scham um seine Unfähigkeit zu erfüllen, dass er im Wesentlichen die Schlafzimmertür dauerhaft geschlossen.

Lange Zeit konnte ich damit umgehen – ich hatte in der Vergangenheit viel schlechten Sex und viele schlechte Beziehungen, die guten Sex hatten und nichts weiter – und mit einem guten Mann verheiratet zu sein und eine ansonsten gesunde Verbindung zu haben, war für mich akzeptabel.

Im Laufe der Zeit wurde mir jedoch klar, dass die emotionale Verbindung, die durch physische Verbindungen entsteht, schwer zu replizieren ist. Und in den Zeiten, in denen eine Ehe natürlich auseinander driftet, hatten wir keinen Sex, um uns wieder zu verbinden. Ich denke, im Laufe der Zeit, es machte es immer schwieriger, emotional nahe zu bleiben. Jetzt fehlt es unserer Beziehung sowohl an emotionaler als auch an körperlicher Intimität, und Scheidung kommt mir zum ersten Mal ernsthaft in den Sinn.

Ich habe auch nicht damit gerechnet, wie sehr es mein Selbstbild belasten würde. Während ich verstehe, dass unsere Situation vollständig von seinen körperlichen Einschränkungen herrührt, fühlte ich mich nach Jahren, in denen ich nicht erwünscht war, unsichtbar. Ich kämpfe die ganze Zeit damit, und es wirft einen Schatten auf die Aussicht von Dating nochmal.“

—Frau, 40, seit 12 Jahren zusammen mit ihrem Mann

„Später fand ich heraus, dass er monatelang mit seinem besten Freund geschlafen hatte.“

„Ich war drei Jahre in einer geschlechtslosen Beziehung. Es war nicht meine Entscheidung, geschlechtslos zu sein, es war seine. Er sagte, dass wir Sex für die Ehe retten sollten, und das war es. Wir haben alles außer Sex gemacht, was mich wirklich durcheinander gebracht hat. Es stellte das Konzept von Sex auf ein Podest, und ließ mich es mehr wollen, aber auch, machte mich angewidert davon. Ich hatte auch dieses falsche Gefühl von „heiliger als je zuvor“, weil ich das Gefühl hatte, „besser“ oder „disziplinierter“ zu sein, weil ich keinen Sex hatte – zumindest habe ich es so gerechtfertigt. Wir haben uns nach drei Jahren getrennt, weil er nicht mehr auf mich stand. Später fand ich heraus, dass er monatelang mit seinem besten Freund geschlafen hatte, und schlimmer noch, dass jeder außer mir wusste. Das hat mich wirklich, wirklich durcheinander gebracht. Ich fühlte mich von damals heiliger und fühlte mich, als wäre ich nicht Frau genug für ihn oder als wäre ich nicht attraktiv, einfach nicht genug. Ich habe lange gebraucht, um zu verdauen und darüber hinwegzukommen, was passiert ist. Es hat auch verändert, wie ich Sex sehe. Erst als ich das Buch Come As You Are gelesen habe, habe ich diese Gefühle der Unzulänglichkeit vollständig verstanden und gelöst.“

—Frau, 32, seit drei Jahren zusammen mit ihrem Partner

„Zu Beginn meines Lebens mag sich das wie eine Krise angefühlt haben, aber … ehrlich gesagt, ich würde lieber zu Hause bei meinen Katzen bleiben!“

„Nach einer sehr sexuell lebhaften frühen Beziehung begann ich zu sehen, dass mein Partner und ich nicht wirklich sexuell kompatibel waren — wirklich unterschiedliche Vorstellungen davon, wie guter Sex aussah — und wir konnten auch nicht erfolgreich darüber sprechen. (Er wollte es nicht hören und er würde nicht in Betracht ziehen, zu einem Therapeuten zu gehen. Die Perimenopause fand ungefähr zu diesem Zeitpunkt statt, und das erwies sich als der Katalysator, der unsere sexuelle Beziehung beendete. Meine Libido ging im Grunde weg, obwohl mir klar ist, dass dies sowohl mit Beziehungsproblemen als auch mit hormonellen Problemen zu tun hatte. Ich weiß auch, dass dies alles andere als eine einzigartige Situation ist. Aber es interessiert mich, dass eine geringe Libido den Rückzug vom Sex einfacher gemacht hat, als ich es jemals projiziert hätte. Wenn du mir gesagt hättest, als ich jung war, dass dies meine Situation sein würde, hätte ich gedacht, es wäre eine Krise. Aber ich fühle mich wirklich nicht so.

Es gab eine Zeit, in der ich mich extrem mit meiner Sexualität identifizierte und mich sehr darum kümmerte, dass es genug Sex und erotisches Spiel in meinem Leben gab. Die Hormonverschiebung bewegte diese Nadel, obwohl! Ich habe immer gewusst, dass Sexualität fließend sein kann, und manchmal vergessen wir, dass dies bedeuten kann, dass die Libido wächst und abnimmt, und nicht nur das Geschlecht usw. von den Objekten unserer Zuneigung. Zu Beginn meines Lebens mag sich das wie eine Krise angefühlt haben, aber ich fühle mich introvertierter als seit Jahrzehnten und ehrlich gesagt, Ich würde lieber bei meinen Katzen zu Hause bleiben!

Ich habe einige Zeit damit verbracht, uns dazu zu bringen, darüber zu kommunizieren. Wir waren wirklich nicht auf der gleichen Seite, und es war nicht immer bequem — und wir wurden beide stur über unsere eigenen Perspektiven. Keine Frage, dass dies mein Interesse daran senkte, es zu reparieren.“

—Frau, 62, zusammen mit ihrem Partner seit 30 Jahren

„Wir haben begonnen, besser zu werden.“

„Mein Mann und ich sind seit 12 Jahren zusammen und waren die meiste Zeit unserer Ehe geschlechtslos, einschließlich einer Zeit, in der wir weniger als eine Woche vor einem Kalenderjahr waren. Wir beide hatten Geschichten von sexuellem Missbrauch, er, als er noch recht jung war, und ich in meinen späten Teenagerjahren bis Anfang zwanzig. Wir waren mit regelmäßigem Sex einverstanden, als wir es waren Dating, aber innerhalb weniger Monate nach den Flitterwochen, Wir waren in der Eheberatung, weil bereits klar war, dass wir auf eine geschlechtslose Ehe zusteuern.

Jung, körperlich gesund und glücklich verheiratet zu sein, ohne körperliche Intimität zu haben, ist mit Problemen behaftet. Die Leute nehmen einfach an, dass du sehr oft Sex hast und würden Kommentare machen, die so wild unangemessen waren, selbst wenn wir oft Sex gehabt hätten, aber viel gestochen haben, als ich wusste, dass wir es nicht waren. Wir sind wirklich gut im Sex. Wir können gleichzeitig in verschiedenen Positionen ohne Stimulation der Klitoris zum Orgasmus kommen, was so ist, als würden wir auf Ostereiersuche gehen und stattdessen einen Faberge finden. Aber wenn dieser einsame, gleichzeitig schöne Orgasmus ein-, zwei- oder dreimal im Jahr stattfindet, ist das ebenso grausam wie ein Segen. Wie kann ein Paar zusammen so gut im Bett sein?, so gut darin, sich im Moment zu befriedigen, und doch so schlecht darin, sich zu verbinden und sogar zu küssen?

Ohne Vorwarnung oder besondere Provokation haben wir gerade in den letzten acht oder neun Monaten begonnen, besser zu werden. Vor kurzem hatten wir sogar zweimal innerhalb von zwei Wochen Sex. Es ist acht Jahre her, wenn nicht mehr, seitdem das passiert ist. Ich kann nicht sagen, ob es normal ist, geschlechtslos zu sein oder nicht oder ob wir uns nur in einer vorübergehenden Pause befinden. Ich bin froh, diese Zeiten für jetzt zu haben, obwohl.“

—Frau, 34, zusammen mit ihrem Partner seit 12 Jahren

„Ich ermächtige mich, den Sex zu finden, für den ich gebetet habe.“

„Ich bin eine geistliche Frau in einer geschlechtslosen Ehe. Für mich bedeutet das, dass es keinen Geschlechtsverkehr gibt. Eigentlich, Ich hasse es zuzugeben, dass unsere Ehe nie vollzogen wurde. Wir gingen zur vorehelichen Beratung. Wir haben über Sex gesprochen, besonders angesichts unseres Altersunterschieds von 13 Jahren. Er ist 13 Jahre älter als ich. Wir waren uns einig, dass er, wenn es Herausforderungen beim Sex gäbe, jede Hilfe bekommen würde, Viagra. Jedoch, Jahre in die Ehe, er bekam nie das Rezept gefüllt.

Es war keine persönliche Entscheidung. Ich führte zur Selbstzufriedenheit mit B.O.B., aka mein batteriebetriebener Freund. Es war demütigend, peinlich und ein Räuber des Selbstwertgefühls. Ich frage mich oft, und ich habe sogar gefragt, was mit mir los ist? Ich habe gefragt, warum er sich nicht zu mir hingezogen fühlt? Bis ich endlich aufgehört habe zu fragen.

Die Spannungen haben unsere Ehe beeinflusst. So sehr, dass ich mich endlich entschlossen habe, die Scheidung einzureichen. In diesem Jahr feiere ich meinen 50.Geburtstag. Ich möchte mich aus dieser geschlechtslosen und letztendlich lieblosen Vereinigung befreien, damit ich verfügbar sein kann, um jemanden kennenzulernen.

Als geistliche Frau habe ich gebetet. Ich glaube, dass Gott nur so viel tun kann. Wir müssen eine Rolle dabei spielen, dass unsere Gebete erhört werden. Er hat sich geweigert, die ihm zur Verfügung stehenden Optionen auszuüben. Aber ich ermächtige mich, den Sex zu finden, für den ich gebetet habe. #Freedom2020″

—Frau, 49, seit vier Jahren zusammen mit ihrem Partner

Interviews wurden zur Verdeutlichung verdichtet und bearbeitet.

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