» Fui lo suficientemente egoísta como para pensar que podía superarlo con mis habilidades orales.»

No todos se sienten cómodos hablando de su vida sexual, pero saber lo que sucede en las habitaciones de otras personas puede ayudarnos a sentirnos más inspirados, curiosos y validados en nuestras propias experiencias. En la columna mensual Sex IRL de HG, hablaremos con personas reales sobre sus aventuras sexuales y seremos lo más francos posible.

Hable con suficientes personas sobre esto, y se dará cuenta de que no hay una definición única de «relación sin sexo».»

Para algunas personas, una relación sin sexo es aquella en la que hay absolutamente cero actividad sexual. Para otros, hacer todo menos tener relaciones sexuales se considera una relación sin sexo. En otras situaciones, las parejas pueden tener un montón de relaciones sexuales al comienzo de su relación y luego gradualmente comienzan a tener relaciones sexuales con tan poca frecuencia que se sienten básicamente sin sexo.

Las personas también tienen sentimientos muy diferentes sobre no tener relaciones sexuales. Para algunas personas, es una verdadera fuente de tensión en su relación y una barrera para la conexión. Para otros, es una elección consciente hecha debido a creencias personales sobre la intimidad, y apegarse a esas creencias se siente empoderador para ellos. Y para algunos otros, se las arreglan sin sexo en su relación, no les importa no tener sexo en absoluto, o sufren en silencio sin él. Y desafortunadamente, algunas personas rompen con sus parejas porque han llegado a su límite.

¿qué tan importante es el sexo en una relación?

Muchas investigaciones han encontrado un vínculo entre la satisfacción sexual y la satisfacción en la relación. En otras palabras, ser feliz con su vida sexual generalmente juega un papel importante en ser feliz con su relación general. Dicho esto, algunos estudios han encontrado que las personas que no tienen relaciones sexuales están tan felices con sus vidas como las que tienen relaciones sexuales todo el tiempo. Además, un estudio de 2015 descubrió que agregar más tiempo sexy a una relación más allá de cierto punto no continúa mejorando el bienestar de uno. (El punto dulce era una vez a la semana; menos que eso se asocia con menos felicidad, pero más a menudo que eso no lo mejora.)

Quizás la pregunta más importante es esta: ¿Qué tan importante es el sexo para usted en su(s) relación (es)? Cada persona tendrá sus propios sentimientos únicos sobre el sexo, con qué frecuencia lo desea y cuán importante es para ella. Está bien necesitar lo que necesitas, y también está bien que esas necesidades cambien con el tiempo.

Hablé con 11 mujeres que han estado en relaciones sin sexo para entender cómo llegaron allí, cómo se sentían al respecto y qué pasó con sus relaciones sin sexo en la imagen. Esto es lo que me dijeron.

«Tener una relación sin sexo me hace sentir más relajado.»

» He estado en algunas relaciones sin sexo a lo largo de mi historia de citas, todas las cuales duraron menos de un año. Las relaciones fueron sin sexo desde el principio, principalmente porque siento que disfruto el aspecto de sentirme cercana e íntima con alguien que amo a través del sexo más que el acto físico en sí. Por lo que he experimentado, el sexo para mí es bastante doloroso e incómodo. Con casi todos los hombres con los que he salido, siento que la presión por el sexo siempre se cierne sobre mí, pero personalmente no me siento atraído sexualmente por un hombre hasta que lo conozco mejor unos meses después.

aguanto porque siento que permitir que un hombre tenga sexo conmigo me haría vulnerable, impotente y sin valor frente a él después. Me he acostado con hombres que se despertaron a la mañana siguiente completamente fríos e imperturbables mientras luchaba contra una crisis emocional. Tener una relación sin sexo me hace sentir más relajada, en control y menos presionada. Algunos hombres trataron de cambiar de opinión, pero dejé claro que no quería tener sexo. Incluso llegamos a casi tener sexo con la ropa puesta, pero insistí en que no ir más allá de eso. De esta manera, no siento que haya perdido algo de la misma manera que hubiera dormido con un hombre que siento que no me merecía. Sin embargo, sé que estaré lista para tener sexo con alguien cuando me encuentre enamorándome de él, y sé que él me amará y aceptará a todo por mí.»

– Mujer, 27 años, en relaciones sexuales de varios años

» Fue una decisión consciente tomada en nuestro nombre.»

» Estuve con mi persona durante aproximadamente dos años (si no más). Esta relación no fue sin sexo al principio, pero se convirtió en sin sexo con el tiempo, y fue una decisión consciente tomada en ambos sentidos por el llamado Espiritual en la vida de mi persona. Y aunque nos enfrentamos a muchas tensiones y desafíos sexuales, estábamos felices de lograr nuestro objetivo y nos sentimos libres de culpa una vez que eliminamos toda la intimidad sexual. (También nos comprometimos.)

La caída abrupta de esta relación tuvo lugar cuando se permitió ser sexualmente activo con otra mujer y más tarde tuvo que anunciarme su embarazo. Luego corté el compromiso y decidí que era mejor para mí seguir mi propio camino para reagruparme, sanar y continuar permaneciendo en mi camino piadoso. Sentí que era injusto para mí cuando estaba tratando diligentemente de hacer las cosas a la manera de Dios, junto con salvarme sexualmente para mi futuro esposo (que era él), mientras que él, a su vez, no solo rompió su acuerdo con Dios primero, sino también conmigo.»

– Mujer, 49 años, junto con su pareja durante más de 2 años

«De alguna manera, el interés de mi esposo en el sexo disminuyó drásticamente inmediatamente después del matrimonio.»

» Así que en los primeros años de mi matrimonio, tuvimos muchos problemas con . De alguna manera, el interés de mi marido en el sexo disminuyó drásticamente inmediatamente después del matrimonio. Uno de los grandes cambios fue que estábamos a larga distancia , lo que significaba que nos veríamos cada dos meses. Y luego, después del matrimonio, por supuesto, empezamos a vivir el uno con el otro. Sentí que quería tener sexo mucho más y mucho menos. Creo que, mientras, el sexo era más estresante para mí debido a las creencias religiosas, así que me sentí más relajada al respecto después del matrimonio, y él se distanció de él. Cuando hablé de ello, no pensó que nada estuviera mal y pelearíamos por eso durante años. Pero a lo largo de los años, tuve que entender que para él, el sexo significaba tener sexo de buena calidad con menos frecuencia.

Ahora, después de 10 años de matrimonio y dos hijos más tarde, estamos en un buen lugar con él. Creo que una o dos veces al mes es bueno para ambos. Además, ayuda saber exactamente lo que nos gusta a cada uno de nosotros. Creo que es un lugar importante en tu relación.»

– Mujer, 32 años, casada 10 años

» Fui lo suficientemente egoísta como para creer que podía superar su disfunción eréctil con mis habilidades orales.»

» Tenía un novio que tenía disfunción eréctil (E. D.). Fui lo suficientemente egoísta como para creer que podía superarlo con mis habilidades orales. Pero lo intenté y fallé. Esta era la hora de pre-Viagra. (Y antes de que el término «E. D.» fuera moneda común. Después de una serie de fracasos, dejamos de intentarlo. Al principio trató de satisfacer mis necesidades con su dedo, y no tuve ninguna objeción en principio a que me llevaran al orgasmo con un dedo en lugar de con una lengua o un pene, pero no le gustaba. Debido a que parecía que no estaba obteniendo nada para sí mismo cuando estaba cuidando de mis necesidades, aparte de sentir que estaba haciendo lo correcto por mí, finalmente le dije que se detuviera. Volví a satisfacerme con mi vibrador en la privacidad de mi hogar cuando no estaba con él. (Aunque pasábamos cuatro noches juntos a la semana, no vivíamos juntos. La relación duró cuatro años y finalmente terminó por razones que no tenían nada que ver con la falta de sexo.

Mi pareja ahora y yo hemos estado viviendo juntos 13 años y tenemos 70 años, y él es cuatro años más joven que yo. Al principio, teníamos una vida sexual saludable, pero gradualmente se puso E. D. y luego comenzó a perder su deseo sexual por completo. Si le hubiera pedido que usara su dedo, lo habría hecho, pero yo había aprendido de la relación que describí anteriormente que si mi compañero de cama no está disfrutando de lo que está haciendo, tampoco es placentero para mí. Estoy mejor solo con mi vibrador. Así que estoy una vez más en una relación sin sexo (pero por lo demás genial). Me concentro en todos los aspectos positivos de la relación y no en lo que falta.»

– Mujer de 76 años que vive con su pareja durante 13 años

» Había tantas excusas y rechazos que dejé de preguntar.»

» fue un gran desafío para mí. También dejo que mi propia relación sexual personal muera junto con ella. Al principio, nos reíamos de ello, pero luego surgieron otros problemas debido a esto. Se volvió más raro a medida que pasaba el tiempo y se convirtió en el elefante en la habitación.

A medida que pasaba el tiempo, surgieron pruebas de una relación codependiente poco saludable y decidí que era hora de terminar el matrimonio. El final del matrimonio, no solo el sexo.

poco a poco se quedó sin sexo en el lapso de unos seis años. Después de algunos años de matrimonio, la intimidad sexual se redujo a aproximadamente una vez al mes, luego algunas veces al año a nada en absoluto. Mis invitaciones fueron rechazadas regularmente. Se desarrolló hasta el punto en que había tantas excusas y rechazos que dejé de preguntar. Incluso los abrazos o la intimidad amorosa se redujeron a casi ninguna conexión física durante los últimos cinco años de matrimonio.

Estar en una relación sin sexo era confuso y decepcionante . Pero ser asexual con mi marido no fue mi elección. Me dolió y estaba confundido en cuanto a por qué me estaba rechazando. Más tarde supe que en realidad no tenía nada que ver conmigo. Mirando hacia atrás, al final fue un regalo porque fue uno de varios mensajes de que éramos más amigos que parejas románticas. También se revelaron otras evidencias de estar en una relación poco saludable. Todas estas señales me llevaron al divorcio por mi elección.»

– Mujer, 46 años, sin sexo durante los últimos cinco años de un matrimonio de 12 años

«Confesó que se sentía apagado por mi peso.»

» se convirtió en sexless con el tiempo en los últimos cuatro años de la relación. Sucedió después de mi depresión, que duró unos tres años y, como mencionó, porque aumentamos de peso.

fue frustrante para mí. Traté de disfrutar de mi propia compañía e incluso la masturbación no me pareció suficiente en ese momento. Me sentí abandonada y abandonada. Sentí que hizo algunos intentos, pero sentí que intenté más. Pero se volvió raro de un lado a otro days los días en que estaba de humor y lo intenté , él me rechazó. Y a veces quería, ya que me sentía rechazada, yo también decliné porque no estaba de humor para sentirme rechazada de nuevo.

Empeoró cuando permitió que su mejor amigo viviera con nosotros en la casa. Se puso tan mal que una noche después de ver True Blood de HBO, me excitaron algunas de las escenas sexy que quería jugar coqueteando con él y atraerlo para que seamos íntimos. Sin embargo, dijo, «Aquí vamos de nuevo. Ya te dije que no estoy de humor. Mi mejor amigo está al lado (en la sala de estar).»Esta declaración me llevó el pastel para comenzar a cambiar y hacer la transición; era hora de dejarlo ir. Le dije: «Me has estado contando esa historia incluso antes de que llegara. Si no me quieres, dilo.»Fue entonces cuando dijo que ambos teníamos sobrepeso, y siente que no está encendido porque no podía ver su cosa. Además, confesó que se sentía apagado por mi peso y la condición en la que estaba la casa durante mis años depresivos. Dijo que se sentía descuidado por mí entonces y porque tenía que trabajar y pedir comida para nosotros ya que no cocinaba.»

– Mujer, 38 años, sin sexo durante los últimos cuatro años de una relación de 10 años

» La conexión emocional creada a través de conexiones físicas es difícil de replicar.»

» Debido a limitaciones físicas, mi esposo nunca ha podido tener relaciones sexuales conmigo. Nuestro matrimonio ha sido cariñoso, pero no incluía alternativas al sexo que la mayoría de la gente sugiere. Mi esposo tenía tal incomodidad y vergüenza en torno a su incapacidad para actuar que esencialmente cerró la puerta de la habitación de forma permanente.

Durante mucho tiempo pude sobrellevarlo–he tenido mucho sexo malo en el pasado, y muchas relaciones malas que tuvieron buen sexo y nada más-y estar casado con un buen hombre y tener una conexión saludable era aceptable para mí.

Sin embargo, con el paso del tiempo, me di cuenta de que la conexión emocional creada a través de conexiones físicas es difícil de replicar. Y durante los tiempos en que un matrimonio se separaba naturalmente, no teníamos sexo como una forma de reconectarnos. Creo que con el tiempo, se hizo cada vez más difícil mantenerse emocionalmente cerca. Ahora nuestra relación carece de intimidad emocional y física, y el divorcio está pasando por mi mente por primera vez.

yo tampoco anticipar las consecuencias que tendría en mi auto-imagen. Aunque entiendo que nuestra situación proviene completamente de sus limitaciones físicas, después de años de no ser deseado, comencé a sentirme invisible. Lucho con esto todo el tiempo, y arroja una sombra sobre la perspectiva de salir de nuevo.»

— – Mujer, de 40 años, junto con su esposo durante 12 años

«Más tarde descubrí que había estado durmiendo con su mejor amigo durante meses.»

» Estuve en una relación sin sexo durante tres años. No fue mi elección ser asexual, fue la suya. Dijo que deberíamos guardar el sexo para el matrimonio, y eso fue todo. Hicimos de todo menos sexo, lo que realmente me molestó. Puso el concepto de sexo en un pedestal, y me hizo quererlo más, pero también, me disgustó. También tuve este falso sentido de» más santo que eso», porque sentí que era» mejor «o más» disciplinado » por no tener relaciones sexuales, al menos así es como lo justificé. Rompimos después de tres años porque ya no le gustaba más. Más tarde descubrí que había estado durmiendo con su mejor amigo durante meses, y lo que es peor, que todos menos yo lo sabíamos. Eso me afectó mucho. Pasé de sentirme más santo que tú a sentir que no era lo suficientemente mujer para él o que no era atractiva, simplemente no lo suficiente. Me llevó mucho tiempo digerir y superar lo que pasó. También cambió cómo veía el sexo. No fue hasta que leí el libro Come As You Are que entendí completamente y resolví esos sentimientos de insuficiencia.»

—Mujer, de 32 años, junto con su pareja durante tres años

«Temprano en mi vida que esto podría tener sentido como una crisis, pero … sinceramente, prefiero quedarme en casa con mis gatos!»

» Después de una relación temprana muy animada sexualmente, comencé a ver que mi pareja y yo no éramos realmente compatibles sexualmente, ideas muy diferentes sobre cómo se veía el buen sexo, y tampoco pudimos hablar de ello con éxito. (No quería escucharlo, y no consideraría ir a un terapeuta. La perimenopausia estaba sucediendo en ese momento, y eso resultó ser el catalizador que terminó con nuestra relación sexual. Mi libido básicamente desapareció, aunque está claro para mí que esto tenía que ver con problemas de relación tanto como hormonales. También sé que esta situación dista mucho de ser única. Pero me interesa que la libido baja ha hecho que retirarse del sexo sea más fácil de lo que hubiera proyectado. Si me hubieras dicho cuando era joven que esta sería mi situación, habría pensado que era una crisis. Pero realmente no me siento así.

Hubo un tiempo en el que estaba extremadamente identificada con mi sexualidad y me preocupaba mucho que hubiera suficiente sexo y juego erótico en mi vida. ¡El turno de hormonas movió esa aguja, sin embargo! Siempre he sabido que la sexualidad puede ser fluida, y a veces olvidamos que esto puede significar que la libido aumenta y disminuye, y no solo el género, etc. de los objetos de nuestro afecto. Al principio de mi vida, esto podría haberme sentido como una crisis, pero me siento más introvertida de lo que lo he hecho durante décadas y, honestamente, ¡preferiría quedarme en casa con mis gatos!

He pasado algún tiempo tratando de que trabajemos en la comunicación en torno a esto. Realmente no estábamos en la misma página, y no siempre fue cómodo, y ambos nos volvimos tercos sobre nuestras propias perspectivas. No hay duda de que esto redujo mi interés en arreglarlo.»

— – Mujer, 62 años, junto con su pareja durante 30 años

«Hemos empezado a mejorar.»

«Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 12 años y hemos estado sin sexo durante la mayor parte de nuestro matrimonio, incluida una temporada en la que estuvimos menos de una semana antes de un año calendario. Ambos tuvimos historias de abuso sexual, él cuando era muy joven y yo durante mis últimos años de adolescencia a principios de los veinte años. Nos fue bien con el sexo regular cuando estábamos saliendo, pero a los pocos meses de la luna de miel, estábamos en terapia matrimonial porque ya era evidente que nos dirigíamos hacia un matrimonio sin sexo.

Ser joven, físicamente sano y felizmente casado mientras carece de intimidad física está plagado de problemas. La gente simplemente asume que estás teniendo relaciones sexuales muy a menudo y haría comentarios que eran muy inapropiados incluso si hubiéramos tenido relaciones sexuales a menudo, pero me picaba mucho cuando sabía que no lo hacíamos. En realidad somos muy buenos en el sexo. Podemos tener un orgasmo simultáneamente en varias posiciones sin estimulación del clítoris, que es como ir a buscar huevos de Pascua y encontrar un Faberge en su lugar. Pero cuando ese orgasmo hermoso simultáneo ocurre una o dos o tres veces al año, eso es tanto una crueldad como una bendición. ¿Cómo puede una pareja ser tan buena en la cama, tan buena en satisfacerse en el momento, y sin embargo tan mala en conectarse incluso para besarse?

Sin previo aviso ni provocación en particular, solo en los últimos ocho o nueve meses, hemos empezado a mejorar. Recientemente, incluso tuvimos sexo dos veces en dos semanas. Han pasado ocho años, si no más, desde que sucedió. No puedo decir si ser asexual es residir o si estamos en una pausa temporal. Estoy feliz de tener estos momentos por ahora, sin embargo.»

– Mujer, 34 años, junto con su pareja durante 12 años

«Me estoy empoderando para encontrar el sexo por el que he estado rezando.»

«Soy una mujer del clero en un matrimonio sin sexo. Para mí, eso significa que no hay relaciones sexuales. De hecho, odio admitir que nuestro matrimonio nunca se consumó. Fuimos a terapia prematrimonial. Hablamos de sexo, especialmente dada nuestra diferencia de edad de 13 años. Es 13 años mayor que yo. Acordamos que si había desafíos en torno al sexo, obtendría cualquier ayuda, Viagra. Sin embargo, años después de su matrimonio, nunca le llenaron la receta.

No fue una elección personal. Llegué a la satisfacción personal con B. O. B., también conocido como mi novio que funciona con pilas. Ha sido humillante, vergonzoso y un ladrón de autoestima. A menudo me pregunto, e incluso he preguntado, ¿qué me pasa? He preguntado, ¿por qué no se siente atraído por mí? Hasta que finalmente, dejé de preguntar.

Las tensiones han impactado nuestro matrimonio. Tanto es así, que finalmente he decidido pedir el divorcio. Este año, celebraré mi cumpleaños número 50. Quiero liberarme de esta unión sin sexo y, en última instancia, sin amor para poder estar disponible para conocer a alguien nuevo.

Como mujer del clero, he rezado. Sin embargo, creo que Dios no puede hacer mucho. Tenemos un papel que desempeñar para que nuestras oraciones sean respondidas. Se ha negado a ejercer las opciones disponibles para él. Pero me estoy empoderando para encontrar el sexo por el que he estado rezando. # Freedom2020 »

— – Mujer de 49 años, junto con su pareja durante cuatro años

Las entrevistas se han condensado y editado para mayor claridad.

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