« J’étais assez égoïste pour penser que je pouvais le surmonter avec mes compétences orales. »

Tout le monde n’est pas à l’aise de parler de sa vie sexuelle, mais savoir ce qui se passe dans la chambre des autres peut nous aider tous à nous sentir plus inspirés, curieux et validés dans nos propres expériences. Dans la rubrique mensuelle Sex IRL de HG, nous parlerons à de vraies personnes de leurs aventures sexuelles et serons aussi francs que possible.

Parlez-en à suffisamment de gens, et vous réaliserez qu’il n’y a pas de définition unique d’une « relation sans sexe. »

Pour certaines personnes, une relation sans sexe est une relation où il n’y a absolument aucune activité sexuelle. Pour d’autres, tout faire sauf les rapports sexuels est considéré comme une relation sans sexe. Dans d’autres situations, les couples peuvent avoir une tonne de relations sexuelles au début de leur relation, puis progressivement se mettre à avoir des rapports sexuels si rarement qu’ils se sentent fondamentalement dénués de sexe.

Les gens ont aussi des sentiments très différents de ne pas avoir de relations sexuelles. Pour certaines personnes, c’est une véritable source de tension dans leur relation et un obstacle à la connexion. Pour d’autres, c’est un choix conscient fait en raison de croyances personnelles sur l’intimité, et s’en tenir à ces croyances leur donne du pouvoir. Et pour certains autres, ils se passent de sexe dans leur relation, cela ne dérange pas de ne pas avoir de relations sexuelles du tout, ou souffrent en silence sans cela. Et malheureusement, certaines personnes rompent avec leurs partenaires parce qu’elles ont été poussées à leur limite.

Quelle est l’importance du sexe dans une relation?

De nombreuses recherches ont trouvé un lien entre la satisfaction sexuelle et la satisfaction relationnelle. En d’autres termes, être heureux avec votre vie sexuelle joue généralement un rôle important dans le fait d’être heureux avec votre relation globale. Cela dit, certaines études ont révélé que les personnes qui n’ont pas de relations sexuelles sont tout aussi heureuses de leur vie que celles qui ont des relations sexuelles tout le temps. De plus, une étude de 2015 a révélé que l’ajout de temps plus sexy à une relation au-delà d’un certain point ne continue pas à améliorer son bien-être. (Le sweet spot était une fois par semaine; moins que cela est associé à moins de bonheur, mais plus souvent que cela ne l’améliore pas.)

La question la plus importante est peut-être celle-ci: Quelle est l’importance du sexe pour vous dans votre (vos) relation(s)? Chaque personne aura ses propres sentiments uniques sur le sexe, à quelle fréquence elle le veut et à quel point c’est important pour elle. Il est normal d’avoir besoin de ce dont vous avez besoin, et il est également acceptable que ces besoins changent avec le temps.

J’ai parlé à 11 femmes qui ont eu des relations sans sexe pour comprendre comment elles en sont arrivées là, ce qu’elles en ressentaient et ce qui est arrivé à leurs relations sans sexe sur la photo. Voici ce qu’ils m’ont dit.

« Avoir une relation sans sexe me rend plus détendu. »

« J’ai eu quelques relations sans sexe au cours de mon histoire de rencontres – qui ont toutes duré moins d’un an. Les relations étaient sans sexe depuis le début principalement parce que j’ai l’impression d’apprécier l’aspect de me sentir proche et intime avec quelqu’un que j’aime à travers le sexe plus que l’acte physique lui-même. D’après ce que j’ai vécu, le sexe pour moi est assez douloureux et inconfortable. Avec presque tous les hommes avec qui je suis sorti, j’ai l’impression que la pression pour le sexe se profile toujours au-dessus de moi, mais personnellement, je ne me sens pas sexuellement attirée par un homme avant de mieux le connaître quelques mois plus tard.

Je tiens le coup parce que j’ai l’impression que permettre à un homme d’avoir des relations sexuelles avec moi me rendrait vulnérable, impuissant et sans valeur devant lui par la suite. J’ai couché avec des hommes qui se sont réveillés le lendemain matin complètement froids et imperturbables pendant que je lutte contre une dépression émotionnelle. Avoir une relation sans sexe me fait me sentir plus détendue, en contrôle et moins sous pression. Quelques hommes ont essayé de me changer d’avis, mais j’ai clairement indiqué que je ne voulais pas faire l’amour. Nous sommes même allés jusqu’à avoir presque des relations sexuelles avec des vêtements, mais j’ai insisté pour que nous n’allions pas au-delà. De cette façon, je n’ai pas l’impression d’avoir perdu quelque chose de la même manière que j’aurais couché avec un homme qui, selon moi, ne me méritait pas. Cependant, je sais que je serai prêt à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un lorsque je tomberai amoureux de lui, et je sais qu’il m’aimera et m’acceptera tout pour moi. »

— Femme, 27 ans, dans diverses relations sans sexe d’un an

« C’était une décision consciente prise de notre part. »

« J’étais avec ma personne pendant une durée d’environ deux ans (sinon plus). Cette relation n’était pas dénuée de sexe au début, mais elle est devenue dénuée de sexe au fil du temps, et c’était une décision consciente prise de nos deux côtés par l’appel Spirituel sur la vie de ma personne. Et bien que nous ayons fait face à beaucoup de tensions et de défis sexuels, nous étions heureux d’atteindre notre objectif et nous nous sommes sentis sans culpabilité une fois que nous avons éliminé toute intimité sexuelle. (Nous nous sommes également fiancés.)

La chute brutale de cette relation a eu lieu lorsqu’il s’est permis de devenir sexuellement actif avec une autre femme et a ensuite dû m’annoncer sa grossesse. J’ai ensuite coupé les fiançailles et j’ai décidé qu’il était préférable pour moi de suivre mon propre chemin afin de me regrouper, de guérir et de continuer à rester sur mon chemin pieux. J’ai senti que c’était injuste pour moi quand j’essayais si diligemment de faire les choses à la manière de Dieu, en me sauvant sexuellement pour mon futur mari (qui était lui) alors que lui, à son tour, non seulement a rompu son accord avec Dieu en premier, mais aussi avec moi. »

— Femme, 49 ans, avec son partenaire depuis plus de 2 ans

« D’une manière ou d’une autre, l’intérêt de mon mari pour le sexe a considérablement diminué immédiatement après le mariage. »

« Donc, dans les premières années de mon mariage, nous avons eu beaucoup de problèmes avec. D’une certaine manière, l’intérêt de mon mari pour le sexe a considérablement diminué immédiatement après le mariage. L’un des grands changements était que nous étions à longue distance, ce qui signifiait que nous nous voyions tous les deux mois. Et puis après le mariage, bien sûr, nous avons commencé à vivre ensemble. J’avais l’impression de vouloir faire l’amour beaucoup plus et beaucoup moins. Je pense que le sexe était plus stressant pour moi à cause des croyances religieuses, et je me suis donc senti plus détendu à ce sujet après le mariage, et il s’en est éloigné. Quand j’en parlais, il ne pensait pas que quelque chose n’allait pas et nous nous battions à ce sujet pendant des années. Mais au fil des ans, j’ai dû comprendre que pour lui, le sexe signifiait avoir des relations sexuelles de bonne qualité sur une base moins fréquente.

Maintenant, après 10 ans de mariage et deux enfants plus tard, nous sommes à un bon endroit avec ça. Je pense qu’une à deux fois par mois est bonne pour nous deux. En outre, cela aide que nous sachions exactement ce que chacun de nous aime. Je pense que c’est aussi un endroit important pour entrer dans votre relation. »

— Femme, 32 ans, mariée 10 ans

« J’étais assez égoïste pour croire que je pouvais le surmonter de sa dysfonction érectile avec mes compétences orales. »

« J’avais un petit ami qui souffrait de dysfonction érectile (E.D.). J’étais assez égoïste pour croire que je pouvais le surmonter avec mes compétences orales. Mais j’ai essayé et j’ai échoué. C’était l’heure du pré-Viagra. (Et avant le terme « E.D. » était monnaie commune.) Après un certain nombre d’échecs, nous avons renoncé à essayer. Au début, il a essayé de satisfaire mes besoins avec son doigt, et je n’avais aucune objection de principe à ce qu’on amène à l’orgasme avec un doigt plutôt qu’une langue ou un pénis, mais il n’était tellement pas dedans. Parce qu’il semblait qu’il n’obtenait rien pour lui-même lorsqu’il s’occupait de mes besoins, à part se sentir comme s’il se débrouillait bien avec moi, je lui ai finalement dit d’arrêter. Je suis revenu à me satisfaire de mon vibromasseur dans l’intimité de ma maison quand je n’étais pas avec lui. (Bien que, nous passions quatre nuits ensemble par semaine, nous ne vivions pas ensemble.) La relation a duré quatre ans et s’est finalement terminée pour des raisons n’ayant rien à voir avec le manque de sexe.

Mon autre maintenant significatif et moi vivons ensemble depuis 13 ans et avons 70 ans, et il a quatre ans de moins que moi. Au début, nous avions une vie sexuelle saine, mais il a peu à peu eu de l’E.D. et a ensuite commencé à perdre complètement sa libido. Si je lui avais demandé d’utiliser son doigt, il l’aurait fait, mais j’avais appris de la relation que j’ai décrite ci-dessus que si mon partenaire de lit n’apprécie pas ce qu’il fait, ce n’est pas agréable pour moi non plus. Je suis mieux avec mon vibromasseur. Je suis donc à nouveau dans une relation sans sexe (mais autrement géniale). Je me concentre sur tous les aspects positifs de la relation et non sur ce qui manque. »

— Femme, 76 ans, vivant avec son partenaire depuis 13 ans

« Il y avait tellement d’excuses et de refus que j’ai cessé de demander. »

 » était un défi énorme pour moi. Je laisse aussi mourir ma propre relation sexuelle personnelle en solo avec elle. Au début, nous en riions, mais d’autres problèmes se sont ensuite déroulés à cause de ce qui s’est passé. Cela devenait de plus en plus étrange à mesure que le temps passait et devenait l’éléphant dans la pièce.

Au fil du temps, des preuves d’une relation codépendante malsaine ont fait surface et j’ai décidé qu’il était temps pour moi de mettre fin au mariage. La fin du mariage – pas seulement le sexe.

est lentement devenu sans sexe en l’espace d’environ six ans. Après quelques années de mariage, l’intimité sexuelle a diminué à environ une fois par mois, puis quelques fois par an à rien du tout. Mes invitations ont été refusées régulièrement. Cela s’est développé au point où il y avait tellement d’excuses et de refus que j’ai cessé de demander. Même l’intimité des câlins ou de l’amour a diminué à presque aucune connexion physique au cours des cinq dernières années de mariage.

Être dans une relation sans sexe était déroutant et décevant. Mais être sans sexe avec mon mari n’était pas mon choix. Ça me faisait mal et j’étais confus quant à la raison pour laquelle il me rejetait. J’ai appris plus tard que cela n’avait rien à voir avec moi. Avec le recul, c »était un cadeau à la fin car c »était l »un des nombreux messages que nous étions plus amis que partenaires romantiques. D’autres preuves d’être dans une relation malsaine se sont également déroulées. Tous ces indices m’ont conduit à un divorce par mon choix. »

– Femme, 46 ans, sans sexe pendant les cinq dernières années d’un mariage de 12 ans

 » Il a avoué qu’il se sentait éteint par mon poids. »

 » est devenu sans sexe au fil du temps les quatre dernières années de la relation. C’est arrivé après ma dépression, qui a duré environ trois ans et, comme il l’a mentionné, parce que nous avons pris du poids.

C’était frustrant pour moi. J’ai essayé de profiter de ma propre compagnie et même la masturbation ne me semblait pas suffisante à l’époque. Je me sentais négligée et abandonnée. J’avais l’impression qu’il avait fait quelques tentatives, mais j’avais l’impression d’en avoir essayé plus. Mais c’est devenu si bizarre days des jours où j’étais d’humeur et que j’ai essayé, il m’a rejeté. Et les fois où il le voulait, puisque je me sentais rejeté, je refusais aussi parce que je n’étais pas d’humeur à me sentir à nouveau rejeté.

C’est devenu pire quand il a permis à son meilleur ami de vivre avec nous dans la maison. C’est devenu si grave qu’une nuit après avoir regardé True Blood de HBO, j’ai été excité par certaines des scènes sexy que je voulais jouer avec lui et l’inciter à être intime. Cependant, il a dit: « Nous y retournons. Je t’ai déjà dit que je n’étais pas d’humeur. Mon meilleur ami est à côté (dans le salon). »Cette déclaration a pris le gâteau pour que je commence à changer et à faire la transition; il était temps de le laisser partir. Je lui ai dit :  » Tu me racontes cette histoire avant même qu’il arrive ici. Si tu ne veux pas de moi, dis-le. »C’est à ce moment-là qu’il a dit que nous étions tous les deux en surpoids, et il sent qu’il n’est pas allumé parce qu’il ne pouvait pas voir son truc. De plus, il a avoué qu’il se sentait éteint par mon poids et l’état dans lequel se trouvait la maison pendant mes années dépressives. Il a dit qu’il se sentait négligé par moi alors et parce qu’il devait travailler et commander de la nourriture pour nous car je ne cuisinais pas. »

— Femme, 38 ans, sans sexe pendant les quatre dernières années d’une relation de 10 ans

« Le lien émotionnel créé par les connexions physiques est difficile à reproduire. »

« En raison de limitations physiques, mon mari n’a jamais pu avoir de relations sexuelles avec moi. Notre mariage a été affectueux, mais il n’incluait pas d’alternatives au sexe que la plupart des gens suggèrent. Mon mari avait un tel inconfort et une telle honte face à son incapacité à jouer qu’il a essentiellement fermé la porte de la chambre en permanence.

Pendant longtemps, j’ai pu y faire face – j’ai eu beaucoup de mauvaises relations sexuelles dans le passé, et beaucoup de mauvaises relations sexuelles qui avaient du bon sexe et rien de plus – et être marié à un homme bien et avoir une connexion autrement saine était acceptable pour moi.

Cependant, avec le temps, j’ai réalisé que le lien émotionnel créé par les connexions physiques était difficile à reproduire. Et à l’époque où un mariage se séparait naturellement, nous n’avions pas de relations sexuelles comme moyen de nous reconnecter. Je pense qu’avec le temps, il a été de plus en plus difficile de rester émotionnellement proche. Maintenant, notre relation manque d’intimité émotionnelle et physique, et le divorce me traverse sérieusement l’esprit pour la première fois.

Je n’avais pas non plus prévu les conséquences que cela aurait sur mon image de moi. Bien que je comprenne que notre situation découle complètement de ses limitations physiques, après des années à ne pas être désirée, j’ai commencé à me sentir invisible. Je lutte tout le temps avec cela, et cela jette une ombre sur la perspective de sortir ensemble encore. »

— Femme, 40 ans, avec son mari depuis 12 ans

« J’ai découvert plus tard qu’il couchait avec son meilleur ami depuis des mois. »

« J’ai eu une relation sans sexe pendant trois ans. Ce n’était pas mon choix d’être sans sexe, c’était le sien. Il a dit que nous devrions garder le sexe pour le mariage, et c’était tout. Nous avons tout fait sauf le sexe, ce qui m’a vraiment dérangé. Cela a mis le concept de sexe sur un piédestal, et m’a donné plus envie mais aussi, m’en a dégoûté. J’avais aussi ce faux sentiment de « plus saint que », parce que j’avais l’impression d’être « meilleure » ou plus « disciplinée » pour ne pas avoir de relations sexuelles — du moins c’est ainsi que je l’ai justifiée. Nous avons rompu après trois ans parce qu’il n’était plus amoureux de moi. J’ai découvert plus tard qu’il couchait avec son meilleur ami depuis des mois, et pire, que tout le monde, sauf moi, le savait. Ça m’a vraiment dérangé. Je suis passée de me sentir plus sainte alors que toi à me sentir comme si je n’étais pas assez femme pour lui ou que je n’étais pas attirante, juste pas assez. Il m’a fallu beaucoup de temps pour digérer et surmonter ce qui s’est passé. Cela a également changé ma façon de voir le sexe. Ce n’est que lorsque j’ai lu le livre Come As You Are que j’ai pleinement compris et résolu ces sentiments d’insuffisance. »

— Femme, 32 ans, avec son partenaire depuis trois ans

« Au début de ma vie, cela aurait pu ressembler à une crise, mais honestly honnêtement, je préférerais rester à la maison avec mes chats! »

« Après une première relation très animée sexuellement, j’ai commencé à voir que mon partenaire et moi n’étions pas vraiment compatibles sexuellement — des idées vraiment différentes sur ce à quoi ressemblait le bon sexe — et nous n’avons pas réussi à en parler non plus. (Il ne voulait pas l’entendre, et il n’envisageait pas d’aller voir un thérapeute.) La périménopause se produisait à ce moment-là, et cela s’est avéré être le catalyseur qui a mis fin à notre relation sexuelle. Ma libido a essentiellement disparu, bien qu’il soit clair pour moi que cela avait à voir avec des problèmes relationnels autant que hormonaux. Je sais aussi que c’est loin d’être une situation unique. Mais cela m’intéresse que la faible libido ait rendu le retrait du sexe plus facile que je ne l’aurais jamais prévu. Si tu m’avais dit quand j’étais jeune que ce serait ma situation, j’aurais pensé que c’était une crise. Mais je ne me sens vraiment pas comme ça.

Il fut un temps où j’étais extrêmement identifiée à ma sexualité et où je me souciais beaucoup du fait qu’il y avait suffisamment de sexe et de jeux érotiques dans ma vie. Le décalage hormonal a déplacé cette aiguille, cependant! J’ai toujours su que la sexualité peut être fluide, et parfois nous oublions que cela peut signifier des cires et des baisses de libido, et pas seulement le sexe, etc. des objets de notre affection. Au début de ma vie, cela aurait pu ressembler à une crise, mais je me sens plus introvertie que depuis des décennies et honnêtement, je préfère rester à la maison avec mes chats!

J’ai passé du temps à essayer de nous faire travailler sur la communication autour de cela. Nous n’étions vraiment pas sur la même longueur d’onde, et ce n’était pas toujours confortable — et nous nous sommes tous les deux entêtés sur nos propres perspectives. Pas de doute que cela a réduit mon intérêt à le réparer. »

— Femme de 62 ans, avec son partenaire depuis 30 ans

« Nous avons commencé à aller mieux. »

« Mon mari et moi sommes ensemble depuis 12 ans et avons été sans sexe pendant la majeure partie de notre mariage, y compris un passage où nous sommes allés moins d’une semaine avant une année civile. Nous avions tous les deux des antécédents d’abus sexuels, lui quand il était assez jeune et moi de la fin de mon adolescence au début de la vingtaine. Nous étions d’accord avec le sexe régulier quand nous étions sortir ensemble, mais quelques mois après la lune de miel, nous étions en conseil matrimonial car il était déjà évident que nous nous dirigeions vers un mariage sans sexe.

Être jeune, en bonne santé physique et marié heureux tout en manquant d’intimité physique est semé d’embûches. Les gens supposent simplement que vous avez des relations sexuelles très souvent et que vous feriez des commentaires extrêmement inappropriés, même si nous avions eu des relations sexuelles souvent, mais que je piquais beaucoup quand je savais que nous ne l’étions pas. Le kicker est que nous ne sommes pas mauvais en matière de relations sexuelles. On est vraiment doués pour le sexe. Nous pouvons jouir simultanément dans différentes positions sans stimulation clitoridienne, ce qui revient à aller à la chasse aux œufs de Pâques et à trouver une Faberge à la place. Mais quand ce magnifique orgasme simultané se produit une, deux ou trois fois par an, c’est autant une cruauté qu’une bénédiction. Comment un couple peut-il être aussi bon au lit ensemble, si bon à se satisfaire dans le moment présent, et pourtant si mauvais à se connecter pour même s »embrasser?

Sans avertissement ni provocation particulière, au cours des huit ou neuf derniers mois, nous avons commencé à nous améliorer. Récemment, nous avons même eu des relations sexuelles deux fois en deux semaines. Cela fait huit ans, sinon plus, que cela s’est passé. Je ne peux pas dire si être sans sexe réside ou non ou si nous sommes juste en pause temporaire. Je suis heureux d’avoir ces moments pour l’instant, cependant. »

— Femme, 34 ans, avec son partenaire depuis 12 ans

« Je me donne les moyens de trouver le sexe pour lequel je prie. »

« Je suis une femme du clergé dans un mariage sans sexe. Pour moi, cela signifie qu’il n’y a pas de rapports sexuels. En fait, je déteste admettre que notre mariage n’a jamais été consommé. Nous sommes allés au conseil avant le mariage. Nous avons parlé de sexe, surtout compte tenu de notre différence d’âge de 13 ans. Il est de 13 ans mon aîné. Nous avons convenu que s’il y avait des défis autour du sexe, il obtiendrait n’importe quelle assistance, le Viagra. Cependant, des années après le mariage, il n’a jamais obtenu la prescription remplie.

Ce n’était pas un choix personnel. J’ai abouti à l’autosatisfaction avec B.O.B., alias mon petit ami à piles. Cela a été humiliant, embarrassant et un voleur d’estime de soi. Je me demande souvent et j’ai même demandé ce qui ne va pas chez moi? J’ai demandé, pourquoi il n’est pas attiré par moi? Jusqu’à ce que finalement, j’ai arrêté de demander.

Les tensions ont eu un impact sur notre mariage. À tel point que j’ai finalement décidé de demander le divorce. Cette année, je fêterai mon 50e anniversaire. Je veux me sortir de cette union sans sexe et finalement sans amour pour pouvoir être disponible pour rencontrer quelqu »un de nouveau.

En tant que femme du clergé, j’ai prié. Cependant, je crois que Dieu ne peut faire que beaucoup. Nous avons un rôle à jouer pour que nos prières soient exaucées. Il a refusé d’exercer les options qui s’offraient à lui. Mais je me donne les moyens de trouver le sexe pour lequel je prie. #Freedom2020″

— Femme de 49 ans, avec son partenaire depuis quatre ans

Les interviews ont été condensées et éditées pour plus de clarté.

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