Kelly Gonsalves

nem mindenki szívesen beszél a szexuális életéről, de tudva, hogy mi történik mások hálószobájában, mindannyian inspiráltabbnak, kíváncsibbnak és érvényesítettnek érezhetjük magunkat a saját tapasztalatainkban. A HG havi rovatában szex IRL, valódi emberekkel fogunk beszélni szexuális kalandjaikról, és a lehető legőszintébbek leszünk.

beszélj elég emberrel erről, és rájössz, hogy nincs egyetlen definíció a “szex nélküli kapcsolatról”.”

néhány ember számára a szex nélküli kapcsolat olyan, ahol abszolút nulla a szexuális aktivitás. Másoknak, a közösülés kivételével mindent megtenni nem nélküli kapcsolatnak számít. Más helyzetekben, a pároknak rengeteg lehet szex kapcsolatuk kezdetén, majd fokozatosan olyan ritkán lépnek kapcsolatba, hogy alapvetően szextelennek érzi magát.

az embereknek nagyon különböző érzéseik vannak arról, hogy nem szexelnek. Néhány ember számára ez a feszültség valódi forrása a kapcsolatukban és a kapcsolat akadálya. Mások számára ez egy tudatos választás az intimitással kapcsolatos személyes hiedelmek miatt, és ezeknek a hiedelmeknek a ragaszkodása felhatalmazást jelent számukra. Mások számára pedig szex nélkül élnek a kapcsolatukban, nem bánják, hogy egyáltalán nem szexelnek, vagy csendben szenvednek nélküle. És sajnos néhány ember azért szakít a partnerével, mert a határáig szorult.

mennyire fontos a szex egy kapcsolatban?

rengeteg kutatás talált kapcsolatot a szexuális elégedettség és a párkapcsolati elégedettség között. Más szavakkal, hogy elégedett a szex az élet általában jelentős szerepet játszik abban, hogy elégedett legyen az Általános kapcsolatával. Hogy az említett, egyes tanulmányok olyan személyeket találtak, akiknek nincs szex ugyanolyan elégedettek az életükkel, mint azok, akiknek van szex mindig. Sőt, egy 2015-ös tanulmány szerint egy bizonyos ponton túl több szexi idő hozzáadása a kapcsolathoz nem javítja tovább az ember jólétét. (Az édes folt hetente egyszer volt; ennél kevesebb kevesebb boldogsággal jár, de ennél gyakrabban nem javítja.)

talán a legfontosabb kérdés ez: Mennyire fontos számodra a szex a kapcsolat (ok)ban? Minden embernek megvan a saját egyedi érzése a szexről, milyen gyakran akarják, és mennyire fontos számukra. Rendben van, ha szükséged van arra, amire szükséged van, és az is rendben van, ha ezek az igények idővel változnak.

beszéltem 11 nővel, akik szexuális kapcsolatban voltak, hogy megértsék, hogyan jutottak oda, hogyan érezték magukat, és mi történt a kapcsolatukkal szex nélkül a képen. Elmondom, mit mondtak.

“a szexuális kapcsolat miatt nyugodtabbnak érzem magam.”

” én már egy pár, szex nélküli kapcsolatok során az én társkereső történelem-amelyek mindegyike tartott kevesebb, mint egy éve. A kapcsolatok a kezdetektől fogva szexmentesek voltak, főleg azért, mert úgy érzem, élvezem azt a szempontot, hogy szoros és bensőséges érzést érezzek valakivel, akit szeretek szex több, mint maga a fizikai cselekedet. Abból, amit tapasztaltam, a szex számomra nagyon fájdalmas és kényelmetlen. Szinte minden férfival, akivel valaha randevúztam, úgy érzem, hogy a szex iránti nyomás mindig a feje fölött áll, de személy szerint nem érzem magam szexuálisan vonzódni egy férfihoz, amíg néhány hónap múlva jobban meg nem ismerem.

kitartok, mert úgy érzem, hogy ha megengedem egy férfinak, hogy szexeljen velem, utána sebezhetővé, tehetetlenné és értéktelenné válnék előtte. Lefeküdtem olyan férfiakkal, akik másnap reggel teljesen hidegen és zavartalanul ébredtek, miközben érzelmi összeomlást küzdök. A szexuális kapcsolat miatt nyugodtabbnak érzem magam, az irányítás és a nyomás kevésbé. Néhány férfi megpróbálta megváltoztatni a véleményem, de világossá tettem, hogy nem akarok szexelni. Még olyan messzire mentünk, hogy majdnem szexeltünk ruhákkal, de ragaszkodtam hozzá, hogy ne lépjünk túl ezen. Így, nem érzem úgy, hogy elvesztettem valamit, ugyanúgy, ahogy lefeküdtem volna egy férfival, aki úgy érzem,nem érdemelt meg. Tudom azonban, hogy készen állok arra, hogy szexeljek valakivel, amikor azon kapom magam, hogy beleszeretek, és tudom, hogy szeretni és elfogadni fog engem.”

—nő, 27 éves, különböző szexuális kapcsolatokban

“ez egy tudatos döntés volt mindkét behalves-en.”

” körülbelül két évig voltam a személyemmel (ha nem több). Ez a kapcsolat eleinte nem volt szex nélküli, de idővel szextelenné vált, és ez egy tudatos döntés volt, amelyet mindkét behalve-nk hozott a személyem életének spirituális hívása alapján. És bár sok szexuális feszültséggel és kihívással szembesültünk, boldogok voltunk, hogy elérjük a célunkat, és bűntudat nélkül éreztük magunkat, miután megszüntettünk minden szexuális intimitást. (Mi is eljegyeztük egymást.)

ennek a kapcsolatnak a hirtelen bukása akkor történt, amikor megengedte magának, hogy szexuálisan aktívvá váljon egy másik nővel, majd később be kellett jelentenie nekem a terhességét. Ezután megszakítottam az eljegyzést, és úgy döntöttem, hogy a legjobb, ha a saját utamat járom, hogy újraszerveződjek, meggyógyuljak és továbbra is az isteni ösvényemen maradjak. Úgy éreztem, hogy igazságtalan volt velem, amikor olyan szorgalmasan próbáltam megtenni a dolgokat Isten útján, valamint szexuálisan megmentettem magam a jövőbeli férjem számára (aki ő volt), miközben ő viszont nemcsak az Istennel kötött megállapodását szegte meg először, hanem velem is.”

– 49 éves nő, élettársával együtt 2 + évig

” valahogy a férjem szexuális érdeklődése drámaian csökkent közvetlenül a házasság után.”

” tehát a házasságom első éveiben sok problémánk volt . Valahogy a férjem szexuális érdeklődése drámaian csökkent közvetlenül a házasság után. Az egyik nagy változás az volt , hogy nagy távolságra voltunk, ami azt jelentette, hogy pár havonta látjuk egymást. Aztán a házasság után, természetesen, elkezdtünk együtt élni. Úgy éreztem, hogy sokkal többet és sokkal kevesebbet akarok szexelni. Azt hiszem, míg a szex sokkal stresszesebb volt számomra a vallási meggyőződés miatt, így a házasság után nyugodtabbnak éreztem magam, és ő eltávolodott tőle. Amikor beszéltem róla, nem gondolta, hogy bármi baj van, és évekig veszekedtünk rajta. De az évek során, meg kellett értenem, hogy neki, szex azt jelentette, hogy jó minőségű szex ritkábban.

most 10 év házasság és két gyerek után, jó helyen vagyunk vele. Azt hiszem, egy-két alkalommal egy hónapban jó mindkettőnknek. Az is segít, hogy pontosan tudjuk, mi tetszik mindannyiunknak. Azt hiszem, ez egy fontos hely a kapcsolatodban is.”

– 32 éves nő, 10 éve házas

” elég egoista voltam ahhoz, hogy elhiggyem, hogy orális készségeimmel át tudom venni a merevedési zavarát.”

” volt egy barátom, akinek merevedési zavara volt (E. D.). Elég egoista voltam ahhoz, hogy elhiggyem, a szóbeli képességeimmel át tudom vinni. De megpróbáltam, de nem sikerült. Ez volt a Viagra előtti idő. (És mielőtt az “E. D.” kifejezés közös valuta volt.) Számos kudarc után feladtuk a próbálkozást. Először az ujjával próbálta kielégíteni a szükségleteimet, és elvileg nem volt ellenvetésem, hogy ujjal, nem pedig nyelvvel vagy péniszrel érjek el orgazmust, de annyira nem volt benne. Mert úgy tűnt, hogy semmit sem kap magának, amikor gondoskodik az igényeimről, azon kívül, hogy úgy érzi, hogy jól csinál velem, végül mondtam neki, hogy hagyja abba. Visszatértem, hogy kielégítsem magam a vibrátorommal otthonom magánéletében, amikor nem voltam vele. (Bár hetente négy éjszakát töltöttünk együtt, nem éltünk együtt. A kapcsolat négy évig tartott, és végül olyan okok miatt ért véget, amelyeknek semmi köze a szex hiányához.

a most jelentős másik és én már él együtt 13 éve, és a mi 70-es, és ő négy évvel fiatalabb, mint én. Kezdetben egészséges volt a szexuális életünk, de fokozatosan megkapta az E. D.-t, majd teljesen elvesztette a nemi vágyát. Ha megkértem volna, hogy használja az ujját, megtette volna, de a fent leírt kapcsolatból megtanultam, hogy ha az ágypartnerem nem élvezi, amit csinál, nekem sem kellemes. Jobb, ha csak a vibrátorom van. Tehát ismét Szexuális (de egyébként nagyszerű) kapcsolatban vagyok. A kapcsolat minden pozitív aspektusára összpontosítok, nem pedig arra, ami hiányzik.”

—76 éves nő, 13 éve él a párjával

” annyi kifogás és elutasítás volt, hogy abbahagytam a kérdezősködést.”

” hatalmas kihívás volt számomra. Hagytam, hogy a saját személyes egyéni szexuális kapcsolatom is meghaljon vele. Először, nevetnénk rajta, de aztán más kérdések bontakoztak ki emiatt. Az idő múlásával egyre furcsább lett, és elefánt lett a szobában.

az idő múlásával egy egészségtelen együttfüggő kapcsolat bizonyítékai jelentek meg, és úgy döntöttem, itt az ideje, hogy véget vessek a házasságnak. A házasság vége-nem csak a szex.

lassan szexuális lett körülbelül hat év alatt. Néhány év házasság után, a szexuális intimitás havonta körülbelül egyszer csökkent, majd évente néhányszor egyáltalán semmi. Meghívásaimat rendszeresen elutasították. Odáig fejlődött, hogy annyi kifogás és visszautasítás volt, hogy abbahagytam a kérdezősködést. Még a hozzábújás vagy a szerelmi intimitás is szinte semmilyen fizikai kapcsolatra nem csökkent a házasság utolsó öt évében.

a szex nélküli kapcsolat zavaró és kiábrándító volt . De nem az volt a választásom, hogy szex nélkül legyek a férjemmel. Fájt, és összezavarodtam, hogy miért utasított el. Később megtudtam, hogy valójában semmi köze hozzám. Hátranézett, végül ajándék volt, mert ez volt a számos üzenet egyike, inkább barátok voltunk, mint romantikus partnerek. Az egészségtelen kapcsolat Egyéb bizonyítékai is kibontakoztak. Mindezek a jelek a választásom szerint váláshoz vezettek.”

– nő, 46, szex nélküli az elmúlt öt évben egy 12 éves házasság

” bevallotta, hogy úgy érezte, ki van kapcsolva a súlyom. a”

” a kapcsolat elmúlt négy évében szexuális lett. A depresszióm után történt, ami körülbelül három évig tartott, és ahogy említette, mert híztunk.

frusztráló volt számomra. Megpróbáltam élvezni a saját társaságomat, sőt a maszturbáció sem érezte magát elégnek abban az időben. Elhanyagoltnak és elhagyatottnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy tett néhány kísérletet,de úgy éreztem, hogy többet próbáltam. De ez olyan furcsa lett oda-vissza … napok óta olyan hangulatban voltam , hogy megpróbáltam, de elutasított. És amikor azt akarta, mivel elutasítottnak éreztem magam, én is visszautasítottam, mert nem voltam olyan hangulatban, hogy újra elutasítottnak érezzem magam.

rosszabb lett, amikor megengedte, hogy a legjobb barátja velünk éljen a házban. Annyira rossz lett, hogy egy este, miután megnéztem az HBO True Blood-ját, felkeltette néhány szexi jelenet, amit flörtölni akartam vele, és csábítani őt, hogy intim legyen. Azonban azt mondta: “itt vagyunk újra. Már mondtam, hogy nincs hozzá hangulatom. A legjobb barátom a szomszédban van (a nappaliban).”Ez a kijelentés vette a tortát számomra, hogy elkezdjek váltani és áttérni; itt az ideje, hogy elengedjem. Azt mondtam neki: “ezt a történetet már azelőtt elmondtad nekem, hogy ideért. Ha nem akarsz, csak mondd ki.”Ekkor mondta, hogy mindketten túlsúlyosak vagyunk, és úgy érzi, hogy nincs bekapcsolva, mert nem látta a dolgát. Továbbá, bevallotta, hogy úgy érezte, ki van kapcsolva a súlyom, és az állapot a ház volt az én depressziós évek. Azt mondta, akkor elhanyagoltnak érezte magát, mert dolgoznia kellett, és ételt kellett rendelnie nekünk, mivel nem szakács voltam.”

– 38 éves nő, szex nélküli a 10 éves kapcsolat utolsó négy évében

“A fizikai kapcsolatok révén létrehozott érzelmi kapcsolatot nehéz megismételni.”

” a fizikai korlátok miatt a férjem soha nem volt képes szexelni velem. Házasságunk egyébként szeretetteljes volt, de nem tartalmazta a szex hogy a legtöbb ember javasolja. A férjemnek olyan kellemetlensége és szégyene volt, hogy képtelen volt teljesíteni, hogy lényegében végleg bezárta a hálószoba ajtaját.

sokáig képes voltam megbirkózni vele–rengeteg rossz szexem volt a múltban, és rengeteg rossz kapcsolatom volt, ahol jó szex volt, semmi több–és elfogadható volt számomra, hogy jó emberhez mentem feleségül, és egyébként egészséges kapcsolatom volt.

az idő múlásával azonban rájöttem, hogy a fizikai kapcsolatok révén létrehozott érzelmi kapcsolatot nehéz megismételni. És azokban az időkben, amikor a házasság természetesen szétesik, nem szexeltünk, hogy újra kapcsolatba lépjünk. Azt hiszem, az idő múlásával egyre nehezebb volt érzelmileg közel maradni. Most a kapcsolatunkból hiányzik mind az érzelmi, mind a fizikai intimitás, a válás pedig először komolyan átfutja a fejemben.

szintén nem számítottam arra, hogy az önképem milyen károkat fog okozni. Bár megértem, hogy helyzetünk teljesen az ő fizikai korlátaiból fakad, évek óta nem kívánatos, láthatatlannak éreztem magam. Állandóan ezzel küszködöm, és ez árnyékot vet a kilátásra randevú újra.”

– 40 éves nő, férjével együtt 12 éve

“később megtudtam, hogy hónapok óta alszik a legjobb barátjával.”

” három évig szexuális kapcsolatban voltam. Nem az én döntésem volt, hogy szextelen legyek, hanem az övé. Azt mondta, hogy a szexet a házasságra kell tartogatnunk, és ennyi volt. Mindent megtettünk, kivéve a szexet,ami nagyon összezavart. A szex fogalmát piedesztálra helyezte, és arra késztetett, hogy jobban akarjam, de undorodtam tőle. Nekem is volt ez a hamis “szentebb, mint-bár,”, mert úgy éreztem, hogy “jobb” vagy “fegyelmezettebb” vagyok, amiért nem szex—legalábbis így igazoltam. Három év után szakítottunk, mert már nem volt bennem. Később kiderült, hogy hónapok óta alszik a legjobb barátjával, és ami még rosszabb, hogy rajtam kívül mindenki tudta. Ez nagyon, nagyon összezavart. Úgy éreztem, hogy szentebb vagyok, mint te, hogy nem vagyok elég nő neki, vagy hogy nem vagyok vonzó, csak nem elég. Sokáig tartott megemészteni és túltenni magam a történteken. Azt is megváltoztatta, hogyan néztem szex. Amíg el nem olvastam a Come As You Are című könyvet, teljesen megértettem és megoldottam az alkalmatlanság érzéseit.”

– 32 éves nő, párjával együtt három évig

” életem elején ez válságnak tűnt, de … őszintén szólva inkább otthon maradnék a macskáimmal!”

” egy nagyon szexuálisan élénk korai kapcsolat után kezdtem látni, hogy a partnerem és én nem igazán vagyunk szexuálisan kompatibilisek—nagyon különböző elképzelések arról, hogy milyen a jó szex—és nem tudtunk sikeresen beszélni róla. (Nem akarta hallani, és nem akart pszichológushoz menni.) A perimenopauza éppen akkor történt, és ez bizonyult a katalizátornak, amely véget vetett szexuális kapcsolatunknak. A libidóm alapvetően eltűnt, bár számomra egyértelmű, hogy ennek éppúgy köze volt a párkapcsolati kérdésekhez, mint a hormonálisakhoz. Azt is tudom, hogy ez messze nem egyedi helyzet. De érdekel, hogy az alacsony libidó megkönnyítette a szexből való kivonulást, mint valaha is terveztem volna. Ha fiatal koromban azt mondtad volna, hogy ez lesz az én helyzetem, azt hittem, hogy válság van. De én tényleg nem így érzek.

volt idő, amikor rendkívül azonosultam a szexualitásommal, és nagyon törődtem azzal, hogy elég szex és erotikus játék van az életemben. A hormonváltás elmozdította azt a tűt, bár! Mindig is tudtam, hogy a szexualitás folyékony lehet, és néha elfelejtjük, hogy ez libidó viaszokat és fogyásokat jelenthet, és nem csak a nemet stb. a szeretetünk tárgyairól. Életem elején ez válságnak tűnt, de introvertáltabbnak érzem magam, mint évtizedek óta, őszintén szólva, inkább otthon maradnék a macskáimmal!

töltöttem egy kis időt, hogy megpróbáljunk dolgozni a kommunikáció körül. Valójában nem voltunk ugyanazon az oldalon, és ez nem volt mindig kényelmes—és mindketten makacsok voltunk a saját perspektíváinkkal kapcsolatban. Nem kérdés, hogy ez csökkentette az érdeklődésemet a javítás iránt.”

– nő, 62, együtt élettársa 30 éve

” elkezdtünk, hogy jobb.”

“a férjemmel 12 éve vagyunk együtt, és házasságunk nagy részében szex nélkül voltunk, beleértve egy olyan időszakot is, amikor egy naptári évtől kevesebb, mint egy hétig félénkek voltunk. Mindkettőnknek volt története arról, hogy szexuálisan bántalmazták, őt, amikor elég fiatal volt, én pedig késő tizenéves koromtól a húszas évek elejéig. Jól csináltuk a rendszeres szexet, amikor voltunk randevú, de a nászút után néhány hónapon belül, házassági tanácsadásban voltunk, mert már nyilvánvaló volt, hogy szexuális házasság felé tartunk.

fiatalnak, fizikailag egészségesnek és boldog házasságnak lenni, miközben hiányzik a fizikai intimitás, tele van problémákkal. Az emberek csak azt feltételezik, hogy nagyon gyakran szexelsz, és olyan megjegyzéseket tennének, amelyek annyira vadul nem megfelelőek, még akkor is, ha gyakran szexeltünk volna, de sokat csíptünk, amikor tudtam, hogy nem vagyunk. a kicker az, hogy nem vagyunk rosszak a szexben. Igazából nagyon jók vagyunk a szexben. A klitorális stimuláció nélkül egyidejűleg orgazmust tudunk elérni különböző pozíciókban, ami olyan, mint a húsvéti tojás vadászat és a Faberge megtalálása. De amikor ez a magányos egyidejű gyönyörű orgazmus évente egyszer vagy kétszer vagy háromszor történik, az ugyanolyan kegyetlenség, mint áldás. Hogyan lehet egy pár ilyen jó az ágyban együtt, olyan jó abban, hogy kielégítsék egymást abban a pillanatban, és mégis olyan rossz a kapcsolat felé még csók?

figyelmeztetés vagy különös provokáció nélkül, csak az elmúlt nyolc vagy kilenc hónapban kezdtünk jobbá válni. Nemrég, két héten belül kétszer is szexeltünk. Nyolc év telt el, ha nem több, mióta ez megtörtént. Nem tudom megmondani, hogy a szex nélküli lét lakóhely-e vagy sem, vagy csak átmeneti szünetben vagyunk. Örülök, hogy most vannak ezek az idők, bár.”

– 34 éves nő, párjával együtt 12 éve

” felhatalmazom magam, hogy megtaláljam azt a szexet, amiért imádkoztam.”

“papi nő vagyok egy nem nélküli házasságban. Számomra ez azt jelenti, hogy nincs szexuális kapcsolat. Valójában, utálom beismerni, hogy a házasságunk soha nem teljesült be. Elmentünk a házasság előtti tanácsadásra. Beszéltünk a szexről, különös tekintettel a 13 éves korkülönbségünkre. 13 évvel idősebb nálam. Megállapodtunk abban, hogy ha kihívások merülnek fel a szex körül, bármilyen segítséget kap, Viagra. Azonban, évekkel a házasságba, soha nem töltötte be a receptet.

nem személyes döntés volt. Elégedett voltam B. O. B.-vel, vagyis az akkumulátoros barátommal. Megalázó volt, kínos, és önbecsülés rabló. Gyakran csodálkozom, és még azt is megkérdeztem, hogy mi a baj velem? Megkérdeztem, miért nem vonzódik hozzám? Míg végül abbahagytam a kérdezősködést.

a feszültségek hatással voltak a házasságunkra. Olyannyira, hogy végül úgy döntöttem, beadom a válókeresetet. Idén ünneplem az 50. születésnapomat. Ki akarom szabadítani magam ebből a nemtelenből, végül, szeretet nélküli Unió, hogy elérhető legyek valakivel új találkozásra.

mint papnő, imádkoztam. Hiszem azonban, hogy Isten csak ennyit tehet. Szerepet kell játszanunk abban, hogy imáink meghallgatásra találjanak. Nem volt hajlandó élni a rendelkezésére álló lehetőségekkel. De felhatalmazom magam, hogy megtaláljam azt a szexet, amiért imádkoztam. # Freedom2020 ”

– 49 éves nő, párjával együtt négy évig

az egyértelműség érdekében az interjúkat tömörítették és szerkesztették.

Csatlakozz hírlevelünkhöz!

Get Napi frissítések a kedvenc celebek, stílus és divat trendek, valamint tanácsot kapcsolatok, szex és így tovább!